亲爱的，好好生活

    七月的最后一个中午，我在那座家乡城市澄明清澈的蓝天里抬头仰望，手里票据上的开车时间对照着车站最顶端的钟摆显得过于薄凉，于是刹那间被直白的阳光灼痛了眼眶。

    在站前广场上呆立着，送我来的东子隐没在拥挤推搡的人群和车流中，突然间发觉连丝毫的嘱咐都未出口，又是一场不得不开始的行程。

    这条路走了太多次，第一次踏入站台的新奇被往后六年间的来回漂泊里碾作粉碎，唯余下荡在这条东西铁轨间的无可奈何。

      母亲大人在我走的前一日就开始慌神，一样一样细数着还有什么饭菜没为我做过，十三天的停留更像是步履匆忙的行进，每一刻都害怕让我觉得不顺意。

    下午六点钟载着母亲大人去远远的菜市，橙黄的夕阳从背后漾起，我在遮去大半个面颊的口罩后、躲避着无时无刻不曾逃脱的过敏。

    我说，妈，我觉得这样子心里好幸福，每天能和你一起买菜做饭，就好像一整天都安稳有盼头。因着我和她共同的喜好，母亲大人连着好几天都会买很多玉米和南瓜给我煮，我总是惊讶于她挑的玉米太甜香，她挑的南瓜太绵沙，她挑的桃杏不黏核。母亲大人把心寄在这些平凡的食物里，饱食暖的除了胃和身体，更是安抚着流落跌宕的心情。

    为了办事情且看望奶奶，妈妈请了两天假得以陪我回乡下住一夜。奶奶从早到晚不停地塞进我手里各种吃食和水果，我掐着这几天迅速提前在腰上贴起的秋膘有点惆怅，然后决定去院子里瞅瞅那株贡献了一季甜杏的树上还有没有杏子可以摘，顺道散步消消食。

    母亲大人被我急急忙忙唤到院子里的时候，看着我用惊叹到极点的语气指给她缀满星辰的夜空，然后她瞬间像是看待小孩子大惊小怪举止般地笑了。我说，不能怨我已经忘了家里繁烁的星空、纯净的天蓝和绒絮样子的云朵，那座承载了我这些年时光的城市总是雾霾遮蔽，偶尔捕捉到褪去灰白的天空都已足够雀跃。太多城市永远都没有幸运看到这样的星星，天是弧形的罩子契合着远远近近的院落，星辰闪烁得耀眼、如此密集地缀成了天幕。

      八月的第一天，在日出的疲惫里拎了行李袋走出车站，天是灰沉沉压下来的气闷。第一趟公交车准备开动的时候，雨点洋洋洒洒打落，瞬间成了帘幕。躲在窄窄的公交站亭里拨电话，六点零八分，母亲大人应该已经出门去上班了。

    雨点砸在伞上很沉闷，被水汽浸得半湿的衣服潮乎乎的，我又一次记起母亲大人无比不喜欢南方的一个原因就是潮湿，而我却在被伴随着干燥而来的呼吸道过敏症折腾了太久后，反而无数次抱怨家乡空气中永远压制不去的灰尘。

    我在电话里说，已经到了学校，在下雨，我没事。我听着那边声音里急匆匆的步子和语气里微微的喘息波动声，明白我们又开始了新的一天，不管劳累或是疲惫，终归太阳已经把白日给了这一片弧形土地。

    不出意料地空荡荡，寝室和实验室同样的安静无生气。雨一直没停，也许下午会晴，也许索性衔接了明日，我在几乎彻夜未眠的颠簸后异常清醒。

    点开邮箱里积攒下的邮件，整理衣服和物品，最后一年的流浪已经写出了开头。这一年也许又要和boss争执争吵很多次，也许还会在心烦的时候约着实验室一屋子人去喝酒吃东西，也许仍然夜幕下沿着重复了无数次的街道继续走，也许会哭会闹会自责会发火，但又怎样呢，再说一声“so what”，再想想很平凡很平庸但我却很期待的未来，就足够了。

    亲爱的，好好生活，有血有肉地活着，爱憎分明地活着。

    亲爱的，就算柔弱，你也别太难过，毕竟一切都会好的。

亲爱的，好好生活