我也想发光，可是我也很无力

文/苏三七

我也想发光，可是我也很无力

有时候常常想，人生真的是充满失望。

即将19岁的我，一无所有，一无是处。

长相一般，身材一般，有着平淡无味的现在，似乎能够一眼望穿的未来，肯定也是平淡无味。

初中的时候，周围都是各路学霸包围，可我却没有成为学霸。

没有宝贵的恒心，也没有足够的毅力。

就算在很多个夜晚大哭过很多次，埋怨自己的不努力，可还是在天亮之后，什么都忘却脑后。

日记本上摘抄着各种励志鸡汤，写着我要发光，我要发亮，可最终却还是依旧暗淡平凡。

高考毕业，我去了一所普通的非本科院校。认识了一群追剧追小说追欧巴的室友。每天除了追剧，就是睡觉。

每当走在这个学校的操场上，看着红白跑道，看着头顶上方的灰白天空，我回想自己过去的十八年人生，最终以一所非本科大专结尾。有那么一刻，我感觉自己的未来一片暗沉。

或许结局在我不努力的那一刻，早已经注定了。

无数次，我在想，这就是我的人生吗？

身边的朋友有的留在现在的城市，有的去了远方。上重本的上重本，出国的出国……

似乎每个人都在变得越来越优秀，我低头看看自己，呐，还是原样。

脑袋里常有着各种各样对未来的想法，却总在现实面前缴械投降。

一心想拼命跳出自己不喜欢的现在，却还是被现实拉进谷底。

这就是我的十八岁。看，多么令人失望。

我拼命的想要去努力，想要去改变这个让我满心无力的现状。

我努力去学习，去看书，去学英语，去练字，我不想让我的人生真的就此流放，一眼就可以望到结局。

手机里下着各种学习APP，每天都想要学的更多了解的更多。可是，我的心底仍然在恐惧，学完这些，我就能满意了吗？

我不知道，我真的不知道。

我只知道，我现在所接触的人里，我现在所崇拜的人里，优秀的人，太多太多。

相比于他们，现在的我已经没有资本去选择了。如果什么都不做，我只会更糟糕。

我亦不想去安慰自己所谓努力过就好了，我更看重结果。结果没达到，那么所有我自以为的努力，都是假努力。

看，十八岁的我，纠结又苦恼，敏感又自卑。

一路走来，每每回首过去，发现自己对自己的总结，大多是对自己的不满意。觉得每一个阶段，每一个年龄的自己，都不合心意。

但是有一点却又出奇坚持：知道自己不好，却又舍不得变成其他人的样子。

这就是我吧。平凡而又不甘平凡的我。

再后来，我的人生中出现的一个惊喜，就是遇见简书。

遇见简书的时候，我十七岁，高二。

看的第一篇文章是彤彤的妈妈写的，整篇看完，内心千万电流闪过，我想，天啊。写的太棒了。

我还记得，那天整晚抑制不住的激动。

我对奶奶说，看吧，我也要成为一个作家。

现在想来真是好笑，直到现在，我也没有实现这个梦。

我可以是一个作者，却没能成为作家。

每天寥寥几个赞，也能够让我开心。

有，总胜于无吧。

可是不管有没有成为我想成为的样子，对我来讲，每天读书写作思考，也算是一种进步了。

现在写下这些文字的我，正坐在外婆家的院子里，晒着太阳。

看着明媚的阳光，我想，我的十八岁以后，我都要，发光。

一步不能登天，那我就，一步一个脚印，慢慢来。

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写完了，觉得舒服了许多。

因为我，把我的十八岁，放在了这里。

我也想发光，可是我也很无力