面对“有毒”的父母，我们要勇敢寻求“解药”

今年年初（2018年1月），有一篇《北大留美硕士控诉父母》的文章刷爆各大社交圈。作者王猛就是那种“别人家的孩子”，优秀到无以复加。为什么会控诉自己的父母呢？原因就是他的父母对他的种种控制。先是母亲没有接纳他男子汉的身份，反而把他当女孩子来打扮；从小学到高中，小到穿什么衣服，大到上学择校，一切事务也是要按父母的意愿来；后来考上北大，以为可以摆脱父母了，不料却还有他的大姨——与他父母一样的控制。

由于长期的控制，王猛变得敏感，内向，自卑，不擅社交，导致北大毕业后，仍然没有一份工作可以干得长久。好在他意识到自己的性格问题，赴美攻读心理学。在这期间他与父母决裂——拉黑了父母的所有方式。

《原生家庭》封面

这种父母就是“有毒”的父母。《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书里面就具体地说到了有毒的父母的各种表现。这本书是由苏珊·福沃德博士和克雷格·巴克合著，苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师，已从事心理治疗行业18年；同时还是演说家和作家，著有《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《情感勒索》等。

克雷格·巴克是一名影视编剧兼制片人，他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，包括《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》等。《原生家庭》这本书还登上《纽约时报》畅销书排行榜榜首。

《原生家庭》这本书主要讲解了有毒父母的行为模式和对子女的影响，以及相应的对策。我们先来了解一下什么是有有毒的父母。

一、什么是有毒的父母

说回开头那个例子，王猛的父母从来也不会对他肯定或是提供一些精神上的帮助，他在不断受到亲戚的取笑与贬损时，父母也是无动于衷。这些情感伤害只会让王猛越来越痛苦。

书中是这么定义有毒的父母的：伤害型的父母的负面行为是持续存在的，始终支配着孩子的生活。

王猛正是在这种被父母各种支配、各种控制的情况下才与父母决裂的。他还算是比较客观，知道自己的性格弱点，并寻求帮助，甚至还成为心理学的研究生，以便使自己问题得到解决。

但是实际上，大多数孩子对自己的父母是否“有毒”，还不是很清楚，甚至在成年后也无法判断。有些孩子在成年后还会为父母的行为进行保护，认为是自己的错导致父母不开心，从而常常自责。在本书中，福沃德博士就设计了一份调查问卷，我们可以从中来判断自己的父母是否“有毒”。

1、童年时期你与父母的关系：

（1）   父母是否说过你一无是处？

（2）   父母是否有打过你？

（3）   你是否不敢表达自己对他们的愤怒？

2、  成年后你的生活：

（1） 你是否觉得自己与他人的关系具有伤害性？

（2） 你在生活中老是遇上倒霉的事吗？

（3）  你是否觉得放松下来尽情玩乐很困难？

3、成年后你与父母的关系：

（1）父母是否仍然把你当成孩子？

（2） 你做重大决定前是否要取得父母的首肯？

（3）  父母会用金钱控制你吗？

碍于篇幅，就抽取了一部分问卷的内容，感兴趣的可以看看原书。

以上问题如果答案有三分之一是肯定的话，那就要学习康复的规则和技巧了。作者告诉我们，有些内容也许跟我们的状况不太一样，但是虐待不管以哪种形式出现，都会带给孩子无尽的伤害。

二、有毒父母的行为模式及危害

（1）操控型父母

这类型的父母通常就是用“我是为你好”裹成的糖衣来控制你的生活。比如王猛那个例子，他们父母正是对他的生活进行操控，他的高中同学就曾说，即使下小雨，王猛的父母都会在下课前出现在校门口，哪怕他离家只有几分钟的路程！

然而他的父母却认为这只是对他的保护，殊不知，过度的保护就是操控啊！所以王猛的那一纸控诉，这实际上是决定掌握回自己的人生控制权。

（2）身体虐待型父母

书中举了一个例子，一个叫乔的男子。他说小时候常常被父亲打，而且是那种莫名其妙的暴揍，他经常被打得失去意识。以致于后来他产生了无穷的恐惧感，让他无法处理与别人的感情，无法与别人保持亲密关系。

作者告诉我们，正是由于乔有一个充满焦虑、紧张恐惧和痛苦的童年，才演化成了他后来的高度戒备心理。

（3）言语虐待型父母

这类型的父母主要就是言语虐待，包括对孩子的贬损和打击。这种伤害不亚于身体虐待，福沃德博士就曾收到听众在电话里说：“如果在挨打和挨骂之间做出选择的话，我一定选择挨打”。可见语言伤害的危力也是很可怕的，俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。因为那些侮辱性的称呼、轻蔑的指责都可以影响孩子的自我评价。

以前我们看港剧，常常会看到一个场景，就是父母与子女吵完架之后，还不忘加一句：“生块叉烧都好过生你啊！”以前还觉得是一句笑话，但是在这本书中，福沃德博士告诉我们，杀伤力最大的一句话就是：“真希望你从未出生！”

三、 摆脱有毒父母，扭转局面

了解到了父母的有毒表现，我们要做的不是逆来顺受，更不是自暴自弃，福沃德博士就向我们提供了一些相应的策略，让我们从有毒父母的手中解脱出来。

（一）自我界定

本书告诉我们：自我界定就是撇开父母或他人的影响，拥有自己的信念、情感和行为。

本书举了一个例子。桑迪拒绝了父母要来与她同住的想法后，她就父母扣上了自私的帽子，她觉得非常痛苦。一方面是自己的丈夫最近在赶一个项目，将客厅当成了办公的地方；一方面自己也是非常如果拒绝父母自己又非常愧疚。

事实上，父母的这种情感威胁只会让桑迪牺牲自己的真实需求，因为她对想父母尽责却忽略了自己的意愿。在这个时候就可以使用本书的技巧了：

（1）使用非辨别回应

 比如可以说：

·这样啊。

·让我想想。

·很抱歉让你伤心了。

（2） 表时自身立场

比如桑迪可以说：我愿意让你们住上一个星期。

（3） 不要说“我不能”，可以换成“还没有”

（二）不再自我惩罚

首先，认清责任是谁身上。比如前面举到的书中的例子，老是被父亲暴揍的乔，即使在父亲的暴力下，他还是很自责。认为是自己是个坏孩子而且没有同时保护好妈妈，他就是把责任都承担下来了。

可实际上，这都不是他的责任，这种自我惩罚的行为是对自己非常不利，只会加剧乔的痛苦。乔不需要为这些负责。福沃德博士给我们划了一句重点：

“你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。”

（三）打破旧有的家庭模式

作者告诉我们，有毒的行为是可以一代一代循环下去的。比如当时受虐待的孩子成为父母之后，就会对自己的子女下毒手，自己不知不觉中也成为了有毒父母。

因此打破循环就显得特别重要，有效的方法就是做出承诺，对自己的子女更加关爱。但是如果哪天实在控制不住打了孩子的话，一定一定要记得向孩子道歉。因为这是改变子女命运的力量，你必须在道歉的时候让孩子知道，身为父母也会犯错，并且愿意为此负责。同时也是在告诉孩子也有犯错的权利，但也是必须为自己的行为负责。

《原生家庭》这本书让我们了解到有毒的父母如何让子女深受其害，但它并不是为了让我们与父母对抗，而是让我们从这种有毒的模式中剥离出来，找到自我价值，并重新获得勇气、重新找到适合的生活方式。