对自己的不接纳，容易影响孩子对自我的接纳程度

我们常说，要父母理解和尊重孩子的边界，让孩子在成为TA自己的路上，可以少一些阻隔。

现实是很多父母不懂得尊重理解孩子的尺度，相反做到了一个切实的精神忽视，还美其名日的说尊重孩子，愿意做什么就做什么。

我有一个朋友，在她家孩子很小的时候，她就允许孩子各种调皮，各种无边界的对别人侵扰。

每当她与别人解释时，都会有一种据理力争的台词，那就是原生家庭把曾经的我束缚成中规中距，我没有体验到被爱的无拘束，所以我一定要给到孩子。

因此，她没有对孩子对别人边界侵扰而苦恼，因为她有一个“执意”，叫做不束缚孩子。

所以每当孩子打扰到别人时，别人也会上门来找进行理论，显然孩子是有不良的情绪感受体验的，要不怎么躲在父母的后面。

而朋友的一番“抗衡”后，并没有拿着这个问题与孩子做真实的讨论，而是一句简单的“没事”就不了了之。

久而久之，孩子便形成了一种固化的习惯，不知道边界在哪里，同时边界被侵扰的困扰感受也被家长的防御措施压抑和抺平掉。

这样他并没因此成长什么，相反未被看见的行为方式背后的动力成为妈妈理解中的无束缚给扭曲链接着。

我们并不知道，孩子会不会因为将来的边界侵扰而带来对自己的惩罚，而在心理上造成的伤害有多少。但至少现在他所幸是“安全”的。

那么我们可以理解为孩子被尊重和看见了吗？抛去现实感的看见，那也不是看见孩子，那只是看见的是自己罢了。

我的那位朋友需要她的孩子去行使她曾经需要无拘束的权利。那么在行使过程中，她没有体验过适度的范围在哪里，因此就走向了两个极端。

回过来，我们说父母尊重和理解孩子，当我们被自己的父母恰当理解和尊重时，我们就知道如何去理解尊重孩子。

如果没有这方面的体验，我们光凭头脑去告诉自己，身体里还是没有这方面的体验，因此也就无法做到。

任何割裂的经验，在经由别人的大脑，那种情绪感受是无法惯通的，这就是懂了那么多道理，依旧过不好一生的论证。

这就是为什么懂了道理，你还要去不断的实践，去体验自己的独特道理和经验。

这就是当我们学习时，我们听听别人的经验即可，不必当真的认为这是你成功的必取之道。

那么这个对自己曾经不接纳经历，我们需要做些什么？不是朋友那种对结果的直接行动，因为她并没有明白她自己为什么被那么束缚着。

她对自己被父母束缚的不接纳，是带有什么样的情绪感受，我们并不自知。

那么她并未化解她和父母之间心理层面的冲突，转而向孩子宣传自己的不束缚，这也许不是孩子要的“无拘无束”。

成年父母是怎么理解自己对自己曾经的不接纳，在很大程度上给予孩子发展的真正自由空间度，这才是真正的理解和接纳孩子。

如果只针对自己的过去遗憾而见诸行动，那还是在陪伴那个“小我”不去成长自己，变成了满足自己的自身欲望。

我们都已成年，藏在身体里的小我没被养育的话，我们需要去自己养育，等TA长大成人，让TA变成你坚实自己的一部分，再去养育孩子吧！