停下来的脚步，心更向远方

不上班已经一年了。心却安静了许多。

上班做过小领导也好，做日文教师也好，总以为想要追寻自己的梦，可是在追梦的路上越走越远，心在哪里，自己也不知道。总是每晚睡觉的时候，看着身边的宝贝，觉得那样的生活不是自己想要的，虽然现在离梦想依然遥远，但是心却安静了，感觉心至少在路上。

两年前在企业的培训课上，遇到了宁大哥。他比我大个七八岁的样子，那个时候的他，非常沉稳，对国学很有研究。我出于对他的敬仰，寻问了他为何来当时的企业以及这几年在做什么之类的问题。他当时的回答让我惊了一下。他说他在家带了四年孩子。对国学的研究是出于对孩子的教育，每天坚持给孩子念古文，自己好好沉淀了四年。当时的我是不能相信自己有一天要在家里呆着，别说四年，我觉得自己恐怕三个月都不行。我是那种没有事情做心里会发疯的人。

但是这一天很快来了。我身体不好，做了一个小手术。而且意识到我的宝贝必须要自己带了。再给爷爷奶奶带，一是他们年纪大了，二是如果被惯坏了以后我是没有后悔药可以吃的。我先生是军人，几乎不怎么在家，虽然孩子上幼儿园了，但是接送时间和正常上下班时间都比较矛盾，所以照顾宝贝成了我最重要的事情。我停下来了，工作辞掉了，打的照顾孩子的口号。

第一个阶段，虽然不上班了，但是心还很忙乱，静不下来，感觉自己在浪费光阴。虽然自己学过日语，也知道日本非常重视孩子教育，所以专职妈妈照顾孩子，教育孩子其实是很重要的事情。但是我从心里仍然无法接受。但是又没有办法。并且对微信营销什么的还很抵触，觉得那是不务正业（也许我应该转变自己的观点）。

带孩子情绪也不是很好，接接送送幼儿园，剩下的时间看看日语。最大的进步是学会了做饭，并且孩子很爱吃。

第二个阶段，我想到了考博。原来读博士一直是未了的心愿，但是我先生不同意，就一直没有着手准备。现在我没有什么顾虑了，大不了我带着孩子读博么，就这样，我开始复习考博。我要求进步，三岁的宝宝竟然也很支持，他说，妈妈做什么事情，我都支持。

另一方面孩子从小就喜欢用蜡笔涂鸦，有一天路过一个创意画室，我带他进去。他立马就进入了角色，穿上衣服，拿起画笔，跟着小朋友们一起上课了。从那时起，我每周送他上两节画画课，他非常开心，从不无故请假。还有围棋，我不知什么时候起他玩我先生手机里围棋的对弈游戏，也上了瘾，非让我给他找围棋老师。大概两个星期左右，也是机缘巧合，找到了他现在围棋棋院，他的生活丰富了许多，走上了正规。围棋和画画成了他每天都要做的“工作”，小宝贝还乐此不疲。由于都是我带他去上围棋课，不知不觉，我也喜欢上了围棋，每天陪他下棋。

有考博的这个信念支撑，我的生活也很丰富，充实。进步是围棋入门了，早上起来拿起毛笔练练字，菜做的越来越好吃了。

第三个阶段，也就是近两个月。进步也好，变化也好，都很大。先是我从招生简章上没有看到我要报考的老师的名字，我几乎是几分钟之内发了一封邮件给我硕士时候的导师，导师看到邮件后就给我打了电话（我的导师非常好，对学生非常关心），告诉我XX老师今年开始招考核制的学生了……我当时就觉得要哭了。怎么办，年龄越来越大了，还要不要再考呢？并且告诉了导师我先生工作又要再调动的消息，他鼓励我可以考虑报考香港那边的大学。总而言之，我体会到他希望我好。几乎一天之内，我的眼睛就起了麦粒肿。是啊很上火。

大概一周时间我先生都没有回家。我一个人很安静的在捋自己的心情，思路。自从知道我先生要调走的消息，他把家里的汽车留给我练习。我大胆的上路，不超过40迈。说起开车，我感觉这个要好好说说。我是去年拿到的驾照，但是一共开了两次。一次是刚拿到驾照那天，新鲜，一次是去看朋友，还蹭了路边的面包车。之后就用自己眼睛不好，胆子小等各种借口推脱开车。现在被逼无奈，只好自己上路。当发现自己晚上也能开车了以后，我心底的声音是这样的，我连晚上都能开车了，还有啥不会的？开车，突破了我心理最大的障碍。

又大概一周的时间，我先生调走了。家里只有我和我的宝宝。我彻底变身为女超人。除了不上班，什么都要自己做。突然自己就感觉成长了许多。不管下一步去哪里，我都不用害怕了。我能自己照顾好孩子，也能照顾好自己。

我买了kindle，每天读一本书。学习如何育儿，学习儿童心理学。和孩子一起学英语。自己除了日语也学习英语和粤语。感觉要学习的东西很多。就算不读博士，要看的书也有很多。就算不读博士，要做的事情也很有意义，比如，简书。比如，写字。作为半个文青，精神上的更加充裕是如此的重要。

心若向阳，无惧寒霜。脚步虽然停下来了，心却更加强大了。最重要的是，睡觉都更加安稳了。