内心小孩

我们每个人都有个内心小孩，他是我们内心深处的渴望和恐惧，也是欣喜和希望。

所有的行为都有根源。

我是如此惧怕孤独，如此缺乏安全感，被爱的感觉。只要一天没和我联系，我就会深深觉得，他好像并没有那么爱我，只是一种心灵的慰藉罢了，也许更是生理的补缺罢了，呵呵。

我想和小时候曾被送去给姨妈家寄养有关。

从小到大，我就总会很懂事听话，有想要的东西也不会开口要，总觉得我如果听话父母就会更疼我。按道理讲，我是家中老幺，又是唯一女孩儿，别人都说家里最疼的是我，连哥哥们都觉得父母更加的疼爱我，但是我却是回想起来，都是在讨父母欢心中度过。甚至记得一件事，有一次父母买了很多柿子，由于还生涩，需要放在缸里发熟，但是我看到父母悄悄放进去，哥哥们又逗我说，就是藏起来不给我吃，为此我嫉妒伤心愤恨不已。觉得自己就是那个父母最不疼爱的人 。

如今想来却是我自己过度敏感。然而为何会如此？

记得小时候，晚上父母去地里给麦田灌溉，哥哥们和我并排在大床上睡觉。我半夜想起来上厕所，就去旁边拽灯绳开关，结果，由于床和墙之间有个缝隙，我竟然就掉了进去 。我如此清晰记得当时的深深的恐惧，黑暗笼罩，我爬啊爬啊，爬到一边是墙，我就又换方向，一边哭喊:爸妈，我这是在哪~你们在哪？哥哥你们在哪？我觉得仿佛过去了我觉得最久的时间，如今写出来，我还会眼角含泪 。

这件事成为哥哥们的笑料，父母也总会拿出来和我开玩笑。每次这个时候，我心里是巨大的委屈，然而我表面不动声色，只是微笑。小小的我就学会了隐藏情绪。

我每天努力，希望每个人喜欢，我做那个乐观积极的荣儿，如若有一天懒惰享乐，我就会深深地负罪感，我渴望着更多的人爱我，哪怕得到肯定回答，然而还会惧怕，会怀疑，会觉得不够不够不够！再经历婚姻，更让我如惊弓之鸟，渴望着又惧怕着。

我被比我优秀的人吸引，我会崇拜他，由此产生爱，然而同时又会深深地自卑感，愧疚感，于是想补偿，于是付出无底线，渐渐失去自我讨好对方……最后累到想离开。

这就是我的，我的爱情怪圈。我能够隐约觉出来自己要泥足深陷，我犹豫停步不前。

到底要怎样，也许唯有爱自己。

也许我想要的，不是他说

“我爱你的努力，我爱你的上进心，我爱你的美丽大方~”

我想要的，唯有，你是你我就爱你，不为别的，只为我疼你。不是有条件的爱，我不想做女强人，我怕我只要一松懈就被抛弃……

也许，此生不会遇到。那就让我自由吧，收集更多的爱，自己只拿来把玩？