你就在我能呼吸到的不远处

这个春节，在我经历的三十多个春节里显得有些特殊。

肺炎病毒的入侵，迫使我们以居家为第一要务，不给国家添乱，是对自己安全的保障，也是对他人的生命安全负责。

整日躺尸成为常态。

相亲事宜得以搁浅。恋爱与结婚一样举步维艰起来了。好在暂时必要的剥离，远离了那些不愿看到的人，不用亲听那些周而复始言不由衷的话。别扭得要死。

我们的亲密关系如此脆弱。商业社会下走进各自的心异常困难。但我们挣扎着活着。贫穷的活着。在寒冷中偶尔回忆往昔来取暖。

每一步还是要靠自己走。平凡生活里依然充斥着磨人的种种无奈。

两年前，我把后二十年的可能和希望抵押给了银行。维持生活的唯一来源变得重要，提心吊胆和忍耐。已无从有更多气力去打破。

一眼能望到尽头的结局，被侵蚀。

与这个世界依旧格格不入。并不能在那些熟悉又陌生的人脸间游刃有余。与其说痛恨他们的虚伪，不如说羞愧于自身的失败。

尽可能想把自己藏起来。这样一个特殊时期终于给了像我这样的人一些便利。

翻越三十岁，照样对人世和生活感到疑惑。保守而孤独，又渴望被理解和被接纳。我，这矛盾综合体，与此究竟不相宜。

那个爱我的人，没有及时走近我，应该是庆幸的，我并不能给与她任何保障，除了不稳定的情绪，低落的负面想法，内心潮湿多云。

我对爱仍然保留有美好的向往。浪漫与抒情，给虚空里的存在。我的肉体及精神，时时遭受着饥饿的困苦。

在这个春天，阴雨绵绵，足不出户。

社交恐惧症不再受到触发。

平躺在床上。意识沉沉。困倦时时袭来。在乡间的浓浓黑夜中，等待特殊时期过去。恢复之前理所当然的平淡生涯。

每日朝九晚六，周末双休，宅在每月一千五的改造房里。朋友越加越少，单身的熟人越来越少。可以一起度夜喝酒的人越来越少。

春节，赶回故土的目的变得混淆不清，能见面又让自己舒心的人，屈指可数。

我，能做的不多，取悦自己的方式单一而愈加没有效果。在空虚中睡去也在空虚中醒来。

该是出门多走动的时机了，带上孤寂一同上路，看一看陌生的风景和人。那些大好河山，晴朗下的森林，它们可能不介意贫穷和无知。

再次恢复狼吞虎咽的胃口，想一想都觉得美好。不必取悦任何人，想一想就感到激动不已。

是了。度过这一特殊时期，开始锻炼身体，把一部分脂肪还给自然。清心寡欲尤为重要起来。

许多我要对你说的话，要经过反复练习，当我表达时，才不至于太紧张。迎接从容不迫的相处。将一个不自我嫌弃的人送到你面前。

我们一起努力，度过这个艰难时期。虽然等待了三十年有些辛苦，但我总感觉好事将近，你就在我呼吸的距离外不远。