我的名字

读书时:

我也考虑过这样的问题，你们了解的我是什么样的？是什么让你们接受我这个人的？我有什么好的？我真正的朋友又有哪些？虽然会有疑问，但我还是会去接受那些渐渐远去的人，还记得我以前对很多人都说过，每一个人都有自己的脾气，你不喜欢我讨厌我，你可以说出来，你实在接受不了我，你可以离开，没关系，我谢谢你的到来，因为每一个人都有自己的缺点，如果你想找一个完美的朋友，那几乎是不可能的事情。

我并不是一个主动的人，我也不会对某一个我并不感兴趣的人热情起来，我也很害怕一个人无论什么时候。有时候我就在想，人啊，活在这世界上都是为了相互利用的，因为没有一个人真正喜欢孤独。有时候我也想证明我的观点是错的，但结果还是得走进这现实的社会体系。

从小到大生活在父母的管制中，好像我的生活我的一切都会被父母安排的妥妥当当，然而我并不是一个安分的好女生，父母的乖孩子，我不喜欢生活在束缚中，我也不喜欢我自己不喜欢过的生活，我想走自己的路，哪怕会走错，我也心甘情愿。

不得不承认我已经是二十岁的姑娘了，但我并没有二十岁的模样，我没有追求，没有方向，没有目标，我不知道快要跨入社会的我该要做些什么，可以说用混天度日来形容我现在的生活丝毫不差，仔细想想在学校的日子里我什么都没有学到，朋友交了不少，知心的也不多。

每一天都过着重复的生活，想要从这种碌碌无为的生活增添一些色彩都好像是一种不可能的事情，因为快要毕业所以听了太多次成功人士的讲座，然而我并没有去好好琢磨他们是如何成功的，即便我也想成为那种成功的人，别人眼中耀眼的星星，我觉得我应该去为之努力的。

2016年7月

我没什么本事能够让身边的人都快乐，因为我自己也不快乐，我没有喜欢的人，也没有人喜欢我，我不知道我的性格是好是坏，也不知道在别人眼里的我是好是坏。

我总是在追求一些没有意义的事情，也总是在没有意义的事情上跌倒，我不知道我的人生究竟起点在哪里，终点在哪里，我的朋友在哪里。

哭过，笑过，才知道陪在身边的真的没几个，努力过，也奋斗过，才明白自己真的一无所有。

2016年10月

我已参加工作半年。

读书的时候，因为已经成年，过年在家，家里亲戚都会问一些有没有男生给你写纸条啊，有没有人找你要联系方式啊，有没有人找你耍朋友啊。参加工作后，一次过节没有回家，家里亲戚又来电话啦，不回家留在乐山陪男朋友过节日吧。我当然会回答我没有男朋友。妈妈也说二十岁的人了，也可以去耍朋友了，但是要掌握分寸。

我没有男朋友，分寸也不知道去哪儿了，这大概就是我心酸的缘故吧。

我以前不爱喝酒，后来我发现酒是一个好东西啊，虽然我酒量不行，前段时间心情不好，然后崩溃了，一个人在家也没有人一起说话，什么聊天软件啊，在手机里就是摆设，我心里累啊，我就一个人喝酒一个人哭。过后的一段日子，我就真的让自己去习惯一个人生活，我一个人去吃早饭，去上班下班，然后一个人回家。有一天半夜发高烧，一晚上没睡着，早上七点多给妈妈打了电话，几乎是带着哭腔的跟她说，我发烧了，好难受。然后她就火急火燎的坐车上来照顾我。那天以后我才发现我真的不是一个孝顺的人，我从来都不会顾及我父母的感受，一直任性的选择自己喜欢的事，即便父母再反对。突然想到以前我妈说我犟，笑笑吧，终于明白父母是对的。

我的名字

2017年4月

朋友开导我说“君子之交淡如水”，我仔细想了想那些让我羡慕的人都做到了这一点，有那种聚少离多在背后默默支持着我这个一无是处的朋友，我感到无比的庆幸。

我不是一个轻言就会放弃的人，我不想失去，“离别”总是伤感的，所以让时间淡去，很快你就会明白，人的一生没必要把自己搞得太复杂。其实任何东西都没必要太舍不得，因为无聊而混在一起的那不是朋友，所谓友情，是在你跌倒时跑过来扶你起来的人，不是袖手旁观，视而不见的人，或许他们带给你快乐，但这种快乐是廉价的，你向他们闲着殷勤，却没有得到回报，那不值得。

其实很多东西不用说的太明白，也不用表现的太明了。该反思的人不是我，真的！

2017年5月

在遇到很多事以后，更多的想法是人生就像你每天下班时行走在路上的行人，你不知道他们将要去向何方，也不会了解他们将要去做何事，但他们行走的方向一定是有目的的，或许是冲忙回家去拥抱自己的爱人和孩子，或许是赶去赴一场友人的约会，或许是忙完一天的工作想赶快回家奔向自己温暖的小窝。

我也是其中的路人，没有爱的人陪伴，也没有爱我的人给予温暖，在嘈杂的城市里孤独的谋求一点活路，本能的接受着这个被自己内心骂过几千遍，几万遍的社会和渣人。

2017年7月

人就是这样，在经历了无数的人情世故，就把自己关进自己的小屋，哭了，笑了，也就自己了。也考虑怎么会这样，想想吧，原因最后还是出在自己身上。以前不觉得认识的人越多就越喜欢狗这句话现实，在出社会的半年里，好像更明白了这句话的涵义。

累了，这次是认真的

2017年9月

曾经以为热烈的喜欢，长久的相处，默默地付出，会得到一个满意的答复。后来发现，别人是习惯你的善良，接受你的付出，浪费你的感情。因为足够喜欢，做了太多傻事，所以懂得了别人就算给你一颗糖果也是别人吃剩下的。有的人会给你一丝希望，然后在你毫不知情的情况下，啪的把你击到崩塌。

笑笑吧，小孩在过家家的游戏早就不适合这个被金钱，地位，权利所诠释的世界了，而以前那种简单的我喜欢你，可以定义为没有被包裹过的陈述句。

在接受了社会的洗礼，很多感情都开始变质。选择一段感情就得放弃另一段感情。这是所有人都会去学习的东西。

2017年10月21日

悄悄然接受一个人的离开，就好像一个内心毫无波澜的人，在某个不经意间问起，他呢？好像你会内流满面哭诉着他的一切，后来发现原来渐渐远去的身影就真的远去了。内心会想着管他在哪，在做什么！可能无法理解这或许是你不该有的情绪，但有什么办法，他会走，而你不会挽留。无谓前路是否布满荆棘，洒脱行走！于我而言，不会留，也不会走。

2017年10月25日

关于明天我没有 什么更好的安排，没有什么更伟大的理想，该去哪，要做什么，对于一些新鲜事物的迷茫以及恐慌，对于昨天的缅怀以及感伤。谢谢生命中出现的一切，你，我，亲人以及朋友，也对不起一直抗住压力且一直奋斗的自己！

再见昨天，你好明天！

2017年10月

你试着去迎合别人，试着去尝试跟别人一样的位置，强行的想要走进别人的生活轨道，但始终无法拥有别人的态度，因为年龄，因为所处的圈子，也因为社会的种种因素，让你不在轻易的相信这是你应该得到的或者是会去放弃的。

2018年1月

害怕失去，却一直在失去的路上。不爱独处，却又害怕太热闹。

后来发现，总拒人于千里之外的人是我，总呼之则来挥之则去的人也是我。这是从来没有过的迷茫，不知道该怎么去做，也不知道该如何表达，好像学会了孤独，又好像在学会的过程中失去了更多。也弄不明白时间弄走了什么，搞不清别人是否喜欢我，很多时候不想说话，却好像说了更多的话。

喝点酒，聊一聊，从此你是你，我是我，各不相干。

2018年2月

第一次过年没有回家，看见远在他乡的父亲在视频那头喝的酩酊大醉，我才知道，真的过年了，不太敢看爸爸喝醉酒后红着的眼眶，也不太敢想象爸爸喝醉酒后吐的一塌糊涂却没有人照顾的模样，对你有着千言万语，最想说的还是最简单的几个字，爱你，想你，谢谢你！

2018年2月末

总觉得时间过的太仓促，一年的时间学会做简单的饭菜，也用了一年多的时间学会放弃，学会怎么让一个人跟上社会的脚步，学会在孤独无助的时候在夹缝中生长，让一切变成自己想要的规律，没人打扰挺好的，没人追求挺好的，一切都挺好的，生活嘛，总归要学会面对，过得去的，过不去的，总会过去的，一切都会好的。

2018年8月8日

22岁以后的我，会把有限的休息时间拿去陪伴我的家人，而那些所谓的“朋友”聚会，该断的还是想断干净了。不惧怕越长大越孤单，更多的还是学会及习惯了一个人的生活，不愿被打扰，也不奢望，也不强求，自由自在，自尊自爱，好像这就是人生最好的状态。

2018年8月21日

公交车上小女孩无忧无虑的唱着童歌，马路上行走着有说有笑的路人，我一个人坐在车里，看着窗外的世界，即使天已经漆黑，路灯还是向人们撒下了光明。

我好像被世界疼爱着，又好像那盏因为线路坏掉无人问津的一闪一闪的LED灯。

负能量爆棚又好像满带理想，内心对现实一筹莫展又好像每天都能嬉皮笑脸。

我能追求的，想要实现的，化为乌有。谴责着这个被金钱，权利，地位包裹的社会。

我的名字

2018年8月23日

生活的奴隶，不人性的社会，垃圾般的二十几岁，厌烦，浮躁，还是不妥协。