你以为忍忍就过去了？婚姻里“忍”是幸福不了的

赛客倾诉——匿名说心事，说了更健康。

很多女人，一遇到婚姻的问题便选择隐忍，认为只要面子上过得去就行，可事实的真相往往是，过不去就是过不去，纸终究保不住火，忍到一定程度，这张纸能做的也只是助燃而已。这种情况在婚姻关系上，真的是太常见了。

赛客倾诉中有这样一个案例：小Z硬拉着妻子小C来找咨询师，希望妻子不再闹离婚。咨询中，小C吐槽了老公许久，事情不大，都是些鸡毛蒜皮的小事，却让她忍无可忍，而小Z却是一脸茫然，根本完全不知情。小C在提出离婚前没有和老公敞开心扉的沟通过，也没有和老公酣畅淋漓的吵过一次架。

她的心路历程是这样的：

老公做的事不满意——算了忍一忍——有点忍不住了怎么办——隐晦的提一提——我相信他听懂了但他就是故意不改——婚姻大概就是这样的我还是忍一忍吧——算了我真的忍不下去了——我坚决要离婚。

但事实是对方根本不知道发生了什么事情就做到了这个地步。

我想，很多的女人的心路历程都是这般，认为忍一时风平浪静，一直忍着所不定能够白头到老，再不然忍到孩子长大就好了。总之，一个“忍”字，不仅可以避免家里闹得鸡飞狗跳，还能维持自己在邻里间的好形象，也可以让孩子在父母健全的家庭里成长，一箭三雕啊！

只是，你发现了吗？“忍”字就是心字上面插把刀，插了一把刀的心痛是无法避免的，就算强压再去也是苦不堪言。有了伤口的心，怎么能完全愈合，有了嫌隙的人，如何能够继续亲密无间。

选择忍耐是害怕不被理解

我们都知道，离得越近，往往伤得越深，所以，在亲密关系里，我们选择忍耐，是因为害怕对方不理解我们的情绪，潜意识里想要躲开那些明晃晃的直接攻击。我们不想得到对方的否定，这似乎会让我们感觉我们所承受的一切都是我们自己本身的错，因此受到更多的伤害。

我们只能一忍再忍，觉得惹不起，我还躲不起吗？息事宁人总没有错，就算我们再也无法承受的时候，我们选择结束这段关系，也不愿意正面冲突。

事实上，所忍耐的事如果不能有效破除，隐患将一直存在。比如夫妻之间，最伤害感情的“翻旧帐”。陈年往事总被翻出来反复说，还时不时引爆关系，可见当年虽然息事宁人，造成的伤害却并没有过去。忍耐，就是这样一种不能解决问题的回避策略。

就算到了忍无可忍，关系崩盘时，我们也不愿意先做那个求和的人，因为我们不敢面对，如果对方拒绝了，那就是否定了我们的价值。

你看，他其实真的不需要我啊。不如就把自己包裹起来，放在一个安全的位置，不把头探出去，就不会被打脸。

曾经的经历让你选择了忍

其实大部分人都会忽视我们在某些经历中所遭遇的心理创伤。如果我们拥有过被拒绝、被否定的经验。那么我们就更加容易在面对矛盾的时候选择掩耳盗铃，选择退缩。

比如在婚姻中，妻子和丈夫发生了矛盾后，向丈夫表达了让自己不开心的感受后，丈夫不以为然，甚至觉得妻子没事找事，否定妻子这种感受的存在。

妻子就会产生消极的情绪：我不该有这种感受，或者不该把这种感受说出来。这只会让事情变得更糟糕，而不会解决问题，让我的感受变得好起来。

也许就是在这样一个时刻，我们已经给自己画了一个圈。往后的人生中，我们为自己选择了一个安全的，百分百不会被攻击，不会被忽视的生存模式：宝宝心里苦，但是宝宝不说。

那么，如果我们恰恰是这样的人，我们应该怎么做呢？

1.分清包容和忍耐的区别

在婚姻中，我们需要的不应该是忍耐，而应该是包容，包容与忍耐的区别就在于对攻击的态度，一个反击，一个化解。许多姑娘最终选择嫁给爱自己多一点的人，其中一个隐含的感觉就是：在爱我的人面前，我可以表现好，也可以表现不好，尤其在我攻击对方以后，基本不会受到反击的伤害，我是自由而安全的。而在我爱的人面前，我只可以好，不可以不好。因为我一不好，极大可能会被反击，更有可能会失去对方。这种对爱的感觉，正是取决于我们是否感受到对方的包容。

2.学会肯定自己，与自己和解

也许会有很多人劝我们说：你要勇敢的说出来，不要什么事情都憋在心里。其实大胆的说出来，并不是解决问题的关键。关键在于我们是否能与自己的内在达成和解。

我们需要认清的是，无论我们曾经有的那段被拒绝，被否定的经历，对方是谁，都不能代表我们就是没有价值被认可，被接受。我们要学会肯定自己。一个肯定自己的人，无论别人怎么说你小题大做，说你不应该这样，都不会因此对自己产生质疑。只有肯定了自己的价值，才能够相信，我们的关系是如此的坚实。不会因为发生了矛盾，而这个矛盾被我们说出来，关系就崩裂了。

就算这段关系看起来因为这个矛盾有了短暂的断裂，我们也能勇敢的向对方说：我舍不得你，我们和好吧。和好并不难，低头也不难。只要我们给自己多一些肯定，生活中很多的失去也许可以不必发生。