做个好孩子

类于段子。

本来，这篇的标题一直在“做个好孩子”和“吐槽我妈”两个之间徘徊。最终还是用“做个好孩子”，因为相比于“吐槽我妈”，“做个好孩子”更能体现出我的反思，说明我是善良的，是愿意改过的，表达了我的美好夙愿。

但是也能看出来，这是一个决心，未来的，准备中的，还没能实现的。

在别人眼中，我是乖乖女一枚:文静，温柔，自由。在我妈眼中，我就是一逆子。不受调教。

这次回家之前，我是没有告诉家里人的，除了弟，我怕他们会期待。虽然我不那么讨喜，但也毕竟是他们的一个孩子。

临行的前两天，妈知道了，她问:为啥要回来？我是要死了吗？

给我问懵了，这是自我长大以来听过我妈问的比较少数的、直击灵魂的问题。另外一个直击灵魂的问题，最早还是她在几年前问的:你是不是想气死我？

那会儿还大三，我妈试探地问我:有对象没？我差点以为这个问题直击灵魂了，但后面还有:“没对象的话，你爸帮你问了一个，家有钱，读的学校不如你，其他都还行。”

这是让我相亲啊？还不允许我选择？而且只给了我那几个条件，关键字提炼出两点:有钱，其余不详，甚至性别都没和我透露。

我说:那我要是有呢？

我妈说，哪的？谁啊？哪有这个靠谱，条件好，就是那谁谁谁，人家长得还行，对你印象也好，还能照顾家里。

就我妈看上的那人，外表是还行，印象中年龄比我小，身高也矮，估计站直了才能有我高，没个尕大，什么眼神儿。不是，都不事先问过我的吗？我的婚姻就这样被安排吗？

我告诉我妈:你们选的，我不要。如果一定要服从，可以，我没意见，但会离。

于是我妈就给了我那个直击灵魂的一问:你是不是想气死我？

没多久，我让她看了我自己找的对象:离家远，没钱，条件一般。

我妈连续又追加一问:你是不是想气死我？

看来我确实不是一个好孩子，对我的疑问，总是关乎到我妈生命。

关键是，我还和那个即将把她气死的人结婚了，我妈气得干脆婚礼都不去。所以，我的婚姻，就是和我妈对抗的产物。幸亏我妈没说不同意我和女人结婚，如果说了，估计我真会去结。

但这次回来的问法不一样，上次住院，她认为自己生病很重。转念一想不对呀，她识字啊，难道文字都无法说服她？

结果我妈说，她不看。

于是，围绕着“死”，就来了。

我说我回来看看，她说她活不长了。我让她尝尝给她买的吃的，她说临死前多吃点儿。我说多歇歇，少干点活儿，她说累死拉到。我说多吃点儿，长点肉，她说活到哪天算哪天。我说你儿子要你去他那儿，不然不方便照顾，她说她死了谁都不告诉……

我受不了这种“死”下的气压，说妈咱能说点别的吗？除了死？她说，噢，你烦了，等死了不说了就不烦了……

她估计烦死我了，说我不如他儿子，她儿子啥都好，她有啥都想给儿子。

这话不假，对的，你儿子什么都好，都给他吧。我以为安生了，结果片刻后她又阴阳了一句:他结婚的彩礼钱，我都没说让你出。

如果是现在，我估计会屁话般地回应:对对，您老人家厉害。可那会儿我并没有，因为听上去简直是在pua我啊，但我还是压制住只有被我妈才能点燃的怒火:“这……应该我出吗？”

“咋不应该出啊？就你们两个，你弟结婚你不应该出钱吗？”

“按这个逻辑，我结婚你们应该给两份啊，一份你们的，一份你们儿子的。”

“你就是在怪我没给你出嘛……”

越扯越远了。不吭声也就算了，结果我又作死地回:“互相帮扶我有，要是应该的、必须的就没有。”

然后，我妈告诉我:以后别回来了。

又然后，我深刻地反思自己，觉得还是自己不对，不应该和她对着干，或许可以用上职场那一套。

比如，我妈说，给你弟点什么，我豪情壮志地告诉她:我弟的事儿，包在我身上。等到真正需要的时候，打折兑现。

与其硬刚，让她对我失望会不会更好一点。

我妈她老人家给人的窒息感，不只是我，让照顾她的我爸都快受不了了。

不过，我还是想说，我要做一个好孩子，乖乖女，默念我爸妈是最具博爱之心且最恩爱最合适的一对儿夫妻……

游荡的灵魂