人在风里 18
24.
那年春天还发生了一件事，将我的悲剧人生推向高潮。
我的傻逼症再次发作，我再一次被心仪的姑娘拒绝了。
本来我早已有了这样的觉悟，被拒的打击并不是很大，真正大的打击在后头。后来我无意中发现了姑娘的秘密，她早已心有所属，而且她和他也互通情意。只是那个“他”的身份让我大感意外，是一个我极度不愿相信是他的人。
他本是我最敬重最感激的人。之前我被他的一些作为颠覆了世界观，我花了好长时间才对他改观，并对他敬重如初；没想到几年后我又被颠覆了一次，一次比一次凶狠。
对我而言，那是一个极其狗血，极其残忍的事实，远比被拒绝的伤害要大得多。
那一刻我真的懵了，几年来好不容易重建起来的感恩和信任顷刻粉碎，心中最后支撑着的力量也垮掉了。
灵魂在玩蹦极跳呢，高空坠落多刺激啊，哎呀抱歉，忘记绑绳了！哗啦，碎得七零八落。
怪得了谁？谁叫你这么幼稚，别人的事情跟你的信仰何关？拜托，你已经二十几岁了，大人的世界就是这样啊，有什么大惊小怪的？
我麻木地走过街头的灯红酒绿，感觉自己像个完全找不到方向的孤魂野鬼，满世界的声音都向我发出冷嘲热讽。天空一寸寸往下压，所有沉重的力量都往我身上爬。我无力前行，跌坐在冰冷潮湿的地面上。仿佛有一只看不见的手用力捏着我的咽喉，将近窒息般难受。
我最终还是没有忍住，掏出手机，拨了一个号码。
狼子：……喂？
我：我本来不想烦你的……可是……狼子，我好像快要死了……
狼子：别慌！慢慢说！
我一边呜咽，一边艰难地将这些日子里所有的不如意告诉了狼子。
狼子：你啊，从前你可不是这个样子的，那时候不管看什么电影，当我哭得一塌糊涂的时候，你也最多红一下眼睛。就算在你失恋的那些日子里，我也没有见你哭过。那时候我总觉得你心理有病，你的心到底有多硬？还好，你终于恢复正常了。这是好事呢！你还是处男吧，你应该去破处庆祝。
我：都这个时候了，你这家伙能不能别损人了……
狼子：如果你觉得累，那就回来吧，我养你好了，反正这辈子我也不打算结婚了。
我猛地放声大哭，从来没有哭得这么响亮，这么放肆。
这些年来我总是不敢哭，生怕一旦哭出来心中的勇敢会变成懦弱，长久的坚持无法继续。
可就算这样又如何？
你努力地去遗忘，却一直忘不了；你努力地去追寻，却一再失去；你努力去相信，却被一直欺骗。为什么你过得这么累？是因为你一直努力跟自己过不去啊……
你已经守得太累了，懦弱就懦弱，停却就停却，随它去吧！
身体中沉寂多时的那一座火山终于猛烈爆发，喷发出能够熔化灵魂的炽热，将我一直以来坚守的防线摧毁。七年来紧随身后的乌云凝泪成雨，用力冲刷着这悲哀的世界，连同坚持连同屈辱一起洗掉。
就让这一场痛哭成为我青春里最初与最后的奠祭吧。
哭过后，那股窒息般的压抑感终于消去了，听着我慢慢恢复生气的声音，狼子说话的口气渐渐变回我所熟悉的无赖而无耻。
狼子：要是你这么没有女人缘，不如你试试去找男人吧。
我：不，我还要再找女人。狼子，你要是个女人多好，要不你去做变性手术吧，我还有点积蓄，可能够手术费的。
或许以后我的生命里就只剩下狼子了，天啊，要是我真的跟狼子发生点什么该咋办？！
