十一年之前，十四岁的我，写下了人生中第一份遗书7

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我年龄不大，但心态很老，对生活、对未来、对幸福、对快乐抱着根深蒂固的消极态度。自从14岁以来，悲观厌世情节始终充斥内心。

生命缺乏阳光照耀，缺乏雨露恩泽，非常卑微贫瘠。当然，回看过往，这些说法不但并不准备，而且非常荒诞可笑。阳光是公平的，雨露是公平的，就像对待世间万物一样，照耀着我，恩泽着我。悲观厌世全是自己咎由自取，全是因为龌蹉不堪的经历和脆弱不堪的内心。

十四岁正是花儿一样茁壮成长、尽情绽放的年纪，而我却第一次有了轻生的想法，第一次写下了字字是血的遗书。现在去想，那时的我是多么无知呀。但写遗书是真真实实发生的事，写遗书的少年是真真实实的自己。我不能否定过去，更不能否定自己，所以必须直面事实中的事实，真实中的真实。

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爸爸妈妈：

儿子不孝，由于难以启齿的原因，我决意离开这个令我向往热爱又令我惧怕逃避的人间。我要去遥远的国度、飘渺的天堂寻找属于我的乐园。

不能陪你们终老，不能报答你们的养育之恩，是我这辈子最大的亏欠、最大的遗憾，就算来世我也无法原谅自己。

我请你们不要为我难过，早日把我忘记，忘记我这个不孝之子，就当我不是你们的儿子，没有来过这个尘世。尽管我知道忘记很难很难，尽管我明白你们余生都会为我难过痛心和思念。

再见了，爸爸妈妈。再见了花花草草、山山水水，再见了一切与我有关的和无关的。

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十四岁的我，为何不好好学习、天天向上、追逐阳光和梦想，竟然写遗书、欲轻生，主要那时的我面临如下好长时间都难以逾越的坎。

其一，即将迈入青春期的我，对自己的容貌是一万个不满意。个头不算低，五官也周正，但皮肤太黑，几乎和非洲兄弟无异。在莘莘学子中，在茫茫人海中，我容颜太显眼，是一个特殊的存在。很多同学都明里暗里、含沙射影说我长得黑，像个煤球。男同学说我黑，我咬牙切齿忍一忍也就过了，但女同学说我黑，常使我面红耳赤、颜面扫地、内心痛苦不堪。一向活泼乱跳的我，变得内向自卑，不爱与人说话，不爱到人群中去，逃避一切熟悉的东西。在另外一个时空中，我自我放纵，自我毁灭，也自我救赎。孤独是我唯一的财富，也是我最忠实的伙伴，即使沧海桑田海枯石烂也不会弃我而去的朋友。

其二，我被同班同学几次三番暴揍，在弱肉强食的丛林法则中，一向懦弱无能、胆小怕事、不敢大声说话的我，自然就是熊孩子们拿捏的软柿子。与此同时，我也常被同村伙伴落井下石和孤立，被代表仁义礼智信的人民教师不分青红皂白体罚，在孤立无援、百口莫辩中我自然而言想到了一死了之。

其三，这个真不好意思说，涉及到个人隐私，还请各位谅解。大概就是我被猥亵、被伤害、被侵犯。下面省略一万字。很多人会说，那种事作为男生不吃亏，反而轻而易举占了便宜。这种说纯粹扯淡。十四岁的我涉世未深，那种事带给我的只有难以治愈的心理创伤。我钻进了牛角尖，我想到了死。

其四，穷困让我退缩，让我绝望，让我害怕。为了减轻家里负担，让父母过得轻松点，我还是想到了死。

这几个坎使我内心崩溃，自灭似乎成了我唯一正确的选择。我写好了遗书，制定了详实的死亡计划，只待东风吹来，付诸实践。

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十四岁我写了人生中第一份遗书，但没有付诸实施轻生。十四岁之后，我断断续续也写了好几份遗书，但同样没有付诸实施轻生。是轻生的理由不够充分，还是骨子里缺乏死亡的勇气，这些一直是个谜。或许我还活着，或许我已经死去。