自卑

3 月 18 日 周三 暴雨转阴 每日写作之 2/100

今天下班路上非常顺畅，和平时出发时间差不多，但是提早了10 多分钟抵达先生公司楼下。

路上还是继续用喜马拉雅听《再活一次，用写作调心》。

关于写作的书看了好几本，大多是和写作技巧相关的。什么如何写吸引人的题目，如何运用语言，如何描述，如何比喻。好像很长一段时间，我没有开始写作，只是因为不具备这些技能。

记得小学的时候，写作文还在区里拿过奖，虽然只是一个小奖。还记得小学的时候曾经写文章往报社投稿过。尽管没有下文。还记得初中写的作文，好多次被老师选来当众阅读。那些时候，我是喜欢写东西的。似乎也曾经骄傲过自己的写作能力。仿佛未来大有可期。

上高中写日记，被寝室一个女生影响。她那样的温文尔雅，被所有人喜欢，端庄大方。她做的每一件事我都想要模仿，包括写日记。

记得住校那些日子，熄灯之后，我和她两个人挤在洗手间狭窄的过道，各自捧着一本日记本，安静的写着。水龙头的水滴滴答答发出清脆的声音，我们只顾写，写那些细腻的心事，关于校园生活，关于那些朦胧的感情。

日记并没有持续很长时间，因为年少不知愁滋味，那些写下的文字，大多都是强说愁罢了。那时候的时光，那么单纯清新，包括喜欢一个人的感情。大约是写了太多这些不务正业的东西，被父亲发现我的秘密之后，日记本成了我最羞愧的一种东西。我甚至还发狠撕碎烧掉了。从此和日记无缘。从此也甚少再提笔写东西。

自我感觉，关于写作的技巧，还是能了解一些。所谓的文笔，所谓的华丽辞藻，所谓的遣词造句。很多时候，我太过于纠结那些美丽的句子，甚至是读起来文绉绉的句子，那些言过其实的修辞。我以为这就是我了解的写作技巧。

包括前一阵读的那些书，关于文案写作方法的，关于如何吸引人的。其实那些都没有错，但读下来却有种他们隔岸观着我这把火一样。远水解不了近渴。

我缺的，不是想写的心。缺的是，安定。

《再活一次，用写作调心》这本书是完全不同的一本。不讲技巧，不讲遣词造句的用法，不讲技术。只讲“写”。突然就这样读进我的心里。

下载的电子版本字体实在是太小了。还好有喜马拉雅听书的版本。上班路上依然听红楼梦，下班路上便用心去听纳塔莉。是的，用心听，因为她讲的每一句，都讲到我心里。

就像久违的一位长辈，和我分享写作心得。不，不是写作心得。是禅修。是修身养性。

最近太焦虑了。不相信自己，害怕，特别的害怕。纳塔莉就这样轻轻的诉说着。她告诉我，写吧。相信自己。

我都忘记自己曾经还特别会开导自己了。就是用写。

一张白色的纸，对折一下，一支好用的笔。纸的上半部分，写下最近发愁的事情，难解的疑惑，心中的焦虑。写完读一遍，好像读别人的心事。然后翻过来，在对折的下半页，开始写答案。就像是解一道数学题，一个点一个点的寻找答案。痛痛快快的写下来，有时候能写密密麻麻一大篇。写完再看一遍，全部解完了。心中的抑郁瞬间消散。好像吃下一颗沁人心脾的糖，缓缓的甜进每一个细胞。阳光又洒进心里来。

好久好久，不这样酣畅淋漓了。直到读到纳塔莉。

今天听的这部分，她说：要接受自己所有的想法，哪怕写出来的东西可怕、可憎。接受自己。接受所有可能的结果，哪怕写上一年半载，依然词不达意。这样的话，我甚少想过。最近这样逼自己，看书、看专业相关的书，看兴趣相关的书，看经典名著。看一切可以让自己变的更好的东西。我努力的吸取这些养分，想要心态更年轻一点，想要时间过的再慢点，想要周召接受我更多一点。书都是好书，可依然不能解除心中的焦虑。因为没有一个人对我说，接受自己吧，接受这些结果。相信自己吧。

所幸，我开始写了。不管写出来什么烂七八糟的东西。让涓涓思绪流淌过身体的每一处，经由我的手呈现出来。这大概是与自己和解最好的方式了。

但愿这样的方式，能让我少一些自卑。就好像曾经学打字，我就这样相信自己可以轻松的记住每一个字母所在的位置，相信自己十根手指能熟悉他们。就好像曾经学开车，相信自己的手和腿能够自如的驾驭车辆，带我去想去的地方，自由的转弯、停下、变道。那些都是我自信的瞬间啊，为什么现在要受此困扰？

今天写的很开心，谢谢自己，坚持写作的第二天。