成熟的最好关系不是势均力敌,而是分清距离
今天是日更的第153天
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过年准备回家前大家准备聚一下,聊天朋友说好烦啊!
不想回老家,回去就被亲戚朋友问什么时候结婚?
他们也不一定是真的关心,只是大家一年没见面,还能聊点啥?
如果因为这样的人际关系而烦恼,那就要好好说道说道了。
只为不烦恼,分的越清,理的越明。
Q1,天下只有两件事,管我什么事和管你什么事
为什么会因为一些人际关系而烦恼呢?
生活中有很多热心的朋友,他们对朋友嘘寒问暖,遇到事比对自己的事还上心。
他们都是好人,也最让人伤神。
朋友小宇是刚出校门的大学生,今年开始去一家公司上班。刚做了不到2个月,就经常唉声叹气的。有一次,我忍不住问他。
年纪轻轻的干嘛这么郁郁寡欢,他说有一个同事,总喜欢对他传授一下职场经验。说你应该这样做才能被领导关注,一会又说他做事不行毛手毛脚的。
我问他,那么领导有对你说过什么吗?
他说没有,只是刚进公司的时候让好好干。
领导都没说什么,他的话你不用太在意。建议这个东西最廉价,说对了是他有先见之明。说错了,也不用他承担责任。
怎么评价你,其实对你无所谓!
一个职场人成熟的标致,能分清楚我的事和别人的事。
做好自己该做的、能做的事,其他的有用就听,无用就别搭理。
如果只活在别人的评价里,受别人情绪影响。把完成别人的期待当任务,是最傻的行为。
保持关系最好的方法,就是各自把事做好。
Q2,成熟的标志就是建立起自己的边界
对自己的要做的事负责,是成熟也是理性的选择。
很多时候公司处理问题,时间都浪费在扯皮上面。各自的责任没有分清楚,相互溜肩膀推卸责任。
刚开做业务的时候,有一个同事比我做的早一点。每次我下订单,都跑过来指导。开始我还很开心,慢慢感觉不对劲。他喜欢说我那里错了,然后说你应该这样那样。
过几天他自己也出现了这样的事,而且还不止对我一个人这样。
指导别人的快感,已经超过了普通工作带来的感觉了。
在关系里也要树立起自己的边界,告诉他人这里是你的领地。不仅要控制别人的指手画脚,也要控制自己别那么好为人师。
分清楚什么是自己的边界控制好,那些不是自己边界的事不要管。
成年人最重要的一个能力,就是独立自主。大家都是成年人了,他有他的责任和义务,你有自己的事要做。
先把自己的事做好,少去管别人的。很多人自己的事随随便便,对别人的事又是分析又是解读。
把时间用在别人身上,帮助他们成长,只有一种人适合干这样的事,就是老师。
对别人指手画脚,容易过界。
怎么评价是谁的边界,就看行动的后果是谁负责。
找到自己责任的区域,就是你边界的位置。
Q3,你、我分离,是解决问题的最好方法
最重要的事,是让你我的问题分离。有时候的烦恼,就是因为把事情弄混淆了。
“你”、“我”问题分离法,可以解决很多不必要的麻烦。
你的问题是你的, 我的烦恼是我的。问题不复杂,是我们想复杂了。
下面说三个场景:
第一场景:我们不知道怎么表达自己的需要。
我们老板的儿子,在办公室养了一条狗。拉布拉多这种犬比较大,又敏感每次有人都叫的震耳欲聋。有时候我刚有点想法,又被吓回去了。
每次说这个问题,他都是象征性的对狗吼一下……
有一次我就直接说:“狗太吵了,以后不要带到办公室了”。
其实,问题就这样解决了,后来回想自己表达困难。
就是在表达前总是,先考虑对方会有什么反应。然后,自己会根据想象的反应去决定要不要说。
并不是真正的根据自己需要去表达。
看我们表达的困难,不是表达本身的问题。而是,烦恼怕表达出来后背拒绝。
如果从“你”、“我”分离,先不考虑对方有什么反应,你只是正当的表达自己的问题。这样事件本身就变得简单了,表达完剩下的是别人的问题。
那个不是我们能控制的,自己首先要准确的表达出问题。
我们有时候不需要,过多的考虑别人怎么想。越想越复杂,正当的表达自己的诉求,首先做到对事情本身的表达。
表达清楚是第一步,别人反应是第二步,先把第一步做好。
第二个场景:有时候我们不知道该怎么拒绝别人。
我的好朋友阿军,是同事眼中的老好人,别人有事总喜欢找他帮忙。
有时候他也不想帮,总不好意思拒绝。每天被拉着到处帮忙,经常给我抱怨,别人在利用他好人的性格。
我说:“你干嘛不拒绝别人,他说怕人家说他小气,一点忙都不帮”。
用你我分离法来看,有人找你帮忙,那是他们的事。选择帮还是不帮,是你的事。
不能因为他们提要求,你就一定要答应。这个是你的权利,如果因为拒绝,别人怎么评价,那也是别人的事。
不能活在别人的评价里,我们不能控制,也管不了别人怎么说。
最终,做好自己,为心无愧。
足以
第三个场景:经常会因为害怕失败而不去做
这个场景我想每个人都遇到过,想起第一次辞工。在老板办公室门口,来回走了半小时。
其实,进去以后,问清楚原因也没说什么。
都是自己吓自己,仔细想辞工是我的权利,放不放是老板的事。
我不能控制老板怎么做,但是我首先要把自己的想法表达出来,才知道会有什么结果。
在职场善用“你”、“我”分离,大家各自把事做好,已经可以解决很多问题了。
Q4,关系越好更要距离,爱从来不是绑架
“你”、“我”分离用处很广,因为思路很简单。
就事论事本身已经很了不起,很多时候的烦恼,都是把情感和事情混为一谈。
结果,就越说越混乱,我给你讲道理、你给我谈感情、我给你谈感情、你给我谈苦衷。永远不是一条线上,问题永远没办法解决。
跟自己家里的关系,最难处理的不是事情本身。
而是,那些割舍不下的情感。
因为,和家人的感情更加亲密,感受也会更加敏感。
很多妈妈对孩子的爱是无限的,她们愿意为孩子牺牲一切。
小时候,还不明显,孩子不懂事。随着孩子慢慢长大,他会感觉种爱里面包含的控制和束缚。
家庭矛盾就在这里产生,在父母眼里孩子多大都是孩子。在孩子眼里自己已经成人了,不需要这样的照顾。
说白一点就是不想在被人控制,他们想冲破这样的关系。
父母希望用自己的爱,把孩子留在身边。对孩子来说这个时候,他要的不是这样的爱,爱就变成了负担。
关系不在跟谁,而是看能不能分清距离。
看到孩子不在需要自己,父母会黯然神伤,我们听到这样的故事也只有一声叹息。
既然,知道不可能一直控制孩子,不如,早点放手爱从来不是控制。
距离产生美,这个美就包含了尊重。人际关系最好的方法,就是不控制,只默默的补充。
因为最终每个人都只能做好自己的事情。
做好自己能控制的,放手自己不能控制的,简单却有效。
用我之思考,磨出你的思想利剑