被批后的思考
2020过去了好几天。我才刚开始回顾。
最近特别忙，离校前一堆考试、报告、毕业论文要搞。因为浑浑噩噩地弄错了时间，被辅导员教育了一顿。说不上批评，就是觉得自己犯得错误简单可笑。
回顾2020，疫情开头，惶惶不可终日。
到3月份仍不能返校。
肆意放纵、日渐衰颓，给这一年都奠定颓靡的基调。
再加上家里突然出了个，在当时看来，超级重大的变故。顺风顺水过了20来年，我觉得自己所有的世界观都在一瞬间坍塌。我花了好久重建。就像清晨误入荷塘，驾着轻舟却忽地被层层叠叠的迷雾包裹。只等日头强烈，重见天日。
我非常想写一下，记录一下当时幼稚的想法。
当时非常想GO DIE。
觉得人生毫无意义。所有的荣誉、成就、努力，不过是一抔尘土，在或长或短的岁月里，化为谁也不知晓的灰烬。就算能流传千古又能如何呢？殊途同归，终将化尘。
玻璃心的人就是这样，虽然知道自己一点用都没有，就算自己面对挫折立刻躺平，也照样躲不过被命运蹂躏。知道自己无能为力，伤害自己也只能让爱自己的人难过。遇事一点都没有自己想象中的那样镇静坚强。
玻璃心的我企图用宏观的虚无主义去安慰自己。终将化尘，所以谁也没有比谁高贵，谁也没有比谁后退。我企图蒙蔽自己的双眼来安慰自己的心，大家都一样，所以，我这样垃圾也很好。
这一年我认识到自己懦弱无能。
我只知道当时自己心里确实不够健康，整晚整晚的哭。明知道自己这样子只会给爸妈徒增烦恼，还是控制不住。我后来在手机备忘录里写着，“虽然不知道活着是为了什么，但是人生就是个操蛋的游戏，哪有中途放弃的人成为主角呢？”
天地不仁以万物为刍狗。
肉眼可知的以后自然也是苦多乐少。一度不知道自己活着的意义。
从那天起，我突然开始思考这个哲学问题。“我活着究竟是为了什么呢？”
“活着就是为了快乐”
我忽地觉得自己之前看过的电影《死亡诗社》“Carpe diem”说得就太对了。
及时行乐
但我明显因为悲伤，片面地理解了Carpe diem。
当时沉迷于手机、B站、小说、游戏，现在回想一下完全不记得自己干了什么。
对于自己的未来也是随意地敷衍。
我没有认真的对待，我当下的每一件事。我只是耽于享乐，想用多巴胺的刺激摆脱我自以为是的困顿。
直到年末，也是忽然间明白。
自己过去真的很不应该，当时的应付敷衍，能敷衍地了谁呢？只能是我自己。
不努力学习，以为自己敷衍了作业，敷衍了老师。谁说不是敷衍了自己呢？本该会的知识终将是错付了。
不努力考研，以为自己躲过了实习，却也没好好学习。成绩还没出来就可以预见地考不上了。尽职尽责地扮演着考研气氛烘托者。
不努力准备复习，考试前一天才开始准备复习。虽然有挺多事情，但我还是很佩服自己的心大。
今天和未来所有的不幸，都是在为过去买单。
当不努力成为习惯，就会有惯性，就没有几件事是我可以认真做好的了。
我以为的及时享乐，是看清了人生，实际上不过是误入歧途。
看过的小说、刷的手机，就没一个能记住的。
我的快乐那么短。耽于玩乐搞砸事情的悲伤却又是那么的持久。我还记得自己被批一次难过了两三天的画面。
世界上只有一种英雄主义，就是在看清世界真相后，依然爱他。
那么世界上就只有一种享乐主义，就是看清内心世界后，发自内心地努力。
成功获得成就感，才是最高级的享乐主义。
