"难"

"难"

        从一个多月前到如今，我一直处在极度的消沉中萎靡不振，什么都不想干，就想一个人静静地躲在小房子里躺尸，那段时间我把加入的张胜萍大哥日更群，简书日更活动，还有更多其它的项目集体都停了，也就是说都退出了。就连坚持了这么久的晨跑也终止了。007写作也都是马马虎虎的，不想写了直想退出，更别说点评了，真的是彻彻底底的颓废了下来。

        记得上次这种状态还是一年多前了，以前的我就是干什么都很消沉，对人生很迷茫，不知道该干什么，也不知道活着的意义。记得那时我整天都在问自己，你活着到底是为什么？这样麻木的生活有意义吗？如果我活着就是为了过这样的日子，那我干什么还活着，不如早早离去，一了百了。当然了，这样也可以帮爸妈省下好大一笔钱，呵呵，这就是我一直以来的想法，从未改变过。

        但......我又是个胆小的人，有轻生的念头，但又始终拿不出行动来，于是就这样浑浑噩噩，继续苟且残喘的过活着。我一度怀疑我应该得了忧郁症吧！但针对这类话题，我习惯性地逃避了。所以到底是怎样的情况，我也不清楚，就这样让它顺其自然吧！

        茫然，一片的茫然，我看不到前方的路。生活于我而言，就是"当一天和尚敲一天钟"的过着，没有动力，没有激情，内心深处就像一片死海，寂静的很。唯有面对小动物，才会有一丝地涟漪。然，也就这样了吗？直到前两年的某一天，我突然"开窍"了，我不甘心，不甘心就这样任人摆布的过完一生。那时，内心深处隐藏着的巨大甘心，通通涌现了出来，于是，我离开了我生活了二十多年，让我一度喘不过气死气沉沉的家，来到了外地，这时的我才有了一点点轻松感，呵呵~可笑。

"难"

        直到这将近一年的时间，虽然我依然很迷茫，但我感觉我找到了一点点的前进的动力，我感觉我找到了喜欢，渴望想拥有的东西。例如绘画，看到别人画出的画，我很喜欢；例如摄影，想拍出漂亮的照片，想学；例如写作，看到优美的文章，我也渴望拥有这样的文笔；例如吉他，看到别人弹吉他的身影，听着吉他优美的声音，我只觉得内心好安逸，我喜欢这种感觉；例如英语，看到别人张嘴就是一口的流利英语，我也想拥有这样的口才。还有想学跳舞，想拥有一副美好的声音，能说会道。

        里面有我很久以前喜欢的，也有我现在想学的。但我这遇事三分钟热度，情绪又极度容易陷入低沉中的状态，又能坚持学到多久了。尤其是回想往事，我发现在我生命中，没有任何一样东西能让我坚持下来，值得纪念的事情。

        记得记忆中能让我坚持最长久的一件事情，就是与母亲的对抗。那时我得了虫牙，母亲责骂我，说我又乱花家里的钱，因为这件事情再联想到以前这类的事，我赌气的一直没有去医院，整整痛了大半年，直到两颗虫牙被吃光，直到它不痛为止。这就是我记忆以来，坚持最长久的一件事情了，也没有一件能让我拿的出手，值得纪念的事情来。你说，这样的人生过的有意义吗？

"难"

        加上我以前很笨，面对很多事情都理解不了，已经很简单的事情，我就是理解不来。例如左右不分，以前的我一直都分不清左右，面对站在不同的方向，始终搞不清楚到底哪是左，到底哪是右。直到开了窍，才明白这是一件多么简单的事情。而以前的我就是始终明白不了，针对这类事情的例子真的有太多太多了，现在想想那时的我真笨。这应该就是老一辈人嘴里一直说的"未开窍"吧！再加上没有人教的情况下，所以"坚持"这两字，对我来说太难了。

        这一久我一直在找让自己振作起来的事情，而怎样让自己振作起来了？最主要的就是"忙，让自己行动起来"。尽量让自己早起，迈出家门外出晨跑；还有没事尽量不让自己呆在家里，多走出家门，融入到人群；在家或情绪莫名低落时，打开手机多听听一些励志，能激发人冲劲向上的有声广播。这两天，我也一直这样做着，虽然仍就很低落，但好在振作了点精神，这也就有了现在这篇文章。

        因为明天是提交作业日，我又不想马马虎虎的提交作业，于是趁现在在家有空打开简书就开始写文章了。也是因为在家，怕自己一有空就又荒废了下来，与其这样倒不如好好写一篇文章。这样一有事情做，我也就不会胡思乱想，觉得时间难熬，彻底的荒废下来了。

"难"

        虽然依旧很茫然，找不到前进的方向，但路是要靠自己一步一步走出来的。就像张爱玲说的：一念花开，一念花落。这山长水远的人世，终究是要靠自己走下去的。