#引我入明火，心已成魔#

2018.05.15          21:36摄于西安钟楼.

在简书上写了二十多篇文章，公开的只有三篇，因为各种冗杂的事情很久没来过，在这个类似酒醉的夜晚重新研读了一遍。

字里行间都是爱阿。

大概算算约莫是1000多天。

女人的青春能有几个三年呢。

不过不重要，我还是感谢大王总。在我人生最黑暗最痛苦的日子里给予我安慰陪伴。

我们分手了，在一个天朗气清的夜晚。

没有哀怨也并不悲伤。

一切都是爱恨嗔痴在作孽，一切都是欲望操纵的后果，一切都是命运开了一个玩笑。

我想了两三天，想明白了这件事儿。现在我要把这短时间的心路历程详细描写出来。

不论怎样，我觉得这事儿吧，还得怪我。

假设，我在他第一次背叛我的时候就选择离开，就没有后来两败俱伤的局面。

我不是容忍，不是好欺负，而是自私的认为，我爱上他，本就与他无关。

我选择继续走下去，不是因为我真的能原谅，而是我无法忍受在我对他还有感情的时候分开。

我很感激他给予的温暖，也不甚在意他施舍的冷漠。

所以我说，归根结底，这事儿怨我。

因为我爱他，只要能在一起就够了。

如果故事能这样继续下去，那上帝该多么讨人喜欢。

他一再犯错，我一再原谅之后

终于爱上了我。

他开始不吝啬于对我好，只要我高兴，打不还手骂不还口，善意的对待我每一个朋友，逢年过节会问候我的美人娘，告知他父母我的存在，向他们讲述我有多优秀，邀请我去家里吃饭，商量婚礼如何举办，蜜月旅行应该选在哪里，孩子生几个的好，他说工作稳定就结婚，也在抱着我的时候说，等不及的要娶我。

我不再患得患失，也给他更多的信任。

好像走上了正轨，好像这就是坚不可摧的爱情。

可是啊，爱情这样看不见摸不着的东西，你信它就存在，不信就都是虚妄。

信任他的基石是无所谓，爱他的背后有无法愈合的伤口。

爱我的长久之计是愧疚，与我同行的理由或许带着一丝怜意。

说的明白点。我给他的信任，多半都是不在乎，对他的感情也不全都是爱，我始终不会忘记他给的伤害啊。而他对我的愧疚也足以成为爱我的理由。

我晓得这其中肯定还是有纯粹清澈的喜爱。还是有对彼此的欣赏。

可那些变质的病态的东西呢？怎么办？

我也曾在无法原谅的时候选择用同样的方式报复他阿，我也曾在忍受不了的时候寻找他人的安慰阿，我也终于，成为了和他一样的人啊。感情变的污浊，如果一定要继续，那么非死即伤。

就像含笑饮砒霜。

可不是这样的，爱不该是这样的。

爱不该是燃烧的热浪灼的人生疼，不该是无垠的沙漠迷失流浪者的方向，不该是冰山迁移的裂缝只漏出残破的呼吸。

我没法儿说服自己，接受这样的爱。

我明白，或许以后我会后悔现在做的决定。也想过，不如就这样吧，反正你还爱着他。我不能给自己一个满意的答案，陷入一个怪圈，如诡辩般的怪圈。一层层的抽丝剥茧，剩下的还是偏头疼的我。

后来啊，终于终于清晰了。

以后会后悔。

那就把后悔留给以后的我吧，如今眼前此刻的我，只想要轻松一点。

我要用最美好的自己迎接另一半的到来，姣好的容貌，丰富的内在，还有至清至洁的欢喜。

为此，我向你表达我的歉意。

请原谅，我对你不诚恳的原谅。

请原谅，我自私的捆绑你多年。

请原谅，我因胆怯而拒绝你的未来。

请原谅这样虚伪怯懦的我。

如果能重来，我一定会在你伤害我的时候声嘶力竭，而不是将所有的怨气全部吞下。我要在你不爱我的时候胡搅蛮缠，而不是顾影自怜的认为这样也好。我想要释放我的所有情绪，不留任何隐匿。

如果有未来，我一定想爱就爱不保留，想走就走不回头。

最后，我想多年前的随笔，大抵是符合此情景的：

“维生素没有了。

饭馆儿打烊了。

今晨和昨夜一样

没有太阳也没有疯狂

路很长

谁害怕吵吵嚷嚷 西驰东荡

谁在乎踉踉跄跄 北骑南航

手心的沙未扬

没描的新妆

风很凉

谁说的来来往往 世事无常

谁晓得庄生蝴蝶 一梦黄粱

台上的烛已香

没你的心房”

                          2015.08.07—2018.05.26

                          写于2018.05.30 

                            20:21 苏卿