一半的爱情

我是一个胖子，在这个刷脸刷身材的世界中毫无竞争力的一个胖子，看着校园里各处都是秀恩爱的情侣们，自己只能默默地辗转于寝室，食堂和教室，我本以为大学四年都要如此度过了，却在大一那个漫天飞雪的寒冬遇到了我想要靠近的那个星星，对我来说，那么遥不可及的，星星。他是体育资优生，一米八的个子，不是很帅气但依旧很吸引人，他和其他的体育生不同，他很安静，每节课都会按时来上，平时会去图书馆看书，一切的一切都让我想去靠近他。其实明知道不会有好的结果可是女人啊，大都是这样，就像飞蛾，明知道前面是火还是要奋不顾身地扑上去，只是为了可能会有的温暖。

我无数次的在想，难道现在的男生都只是看一个人的外表吗？难道就没有一个人透过你的外表直至你的灵魂？答案是：没有。不，会有的只是我没有遇见，我相信。

在观察了他一个月以后，我才从别人口中打听到了他的名字和联系方式，自此我开始频繁地骚扰他，像查户口一样问他各种问题，每天早早地起床赶去图书馆只是为了占到他喜欢的位置，每节课都会有意无意地去看他，他有直接了当地告诉过我觉得我很烦。那一刻真的是非常非常难过的，可我还是死皮赖脸地和他说“那我以后注意，尽量少烦你。”

可是我真的每天都好想好想和他说话，没办法，只能通过写信的方式。我买了好多无颜六色的信封和用来封口的贴画，每每想和他说话的时候我就都写在信纸上装在信封里，在信封的外面写上日期，想着或许有一天给他，他会很感动。

我从来没有告诉过他我内心的喜欢，只是告诉他他是我男神，我想和他成为朋友。于是我就每天以朋友的身份看着这个我心心念念的男子。怎么说呢，站在朋友的角度有站在朋友的好处也有难以言喻的痛苦，值得开心的事是能够偶尔和他说说话，和他说说心事。痛苦的是每天看着这个男人却清楚的知道他不属于你，终归有一天他会离开。

我是个十分善于表达，想让别人了解我内心真实想法的敏感女子，而他是一个极不善于表达，把什么事儿都放在心里的男子，所以在和他相处的过程中我经常会感觉到心很累，但我又不舍得放弃。我只能什么事儿都装作无所谓，慢慢来嘛，我想终于一天我可以温暖他的。

人心毕竟不是石头，在我接近半年的骚扰之下他开始慢慢地相信我，偶尔会主动和我聊天，暑假的一个清晨我刚起床就看到了他给我的留言说‘我不是一个善于表达的人，但你的心意我确确实实收到了，谢谢你的出现。’这一句话就像寒冬里的阳光，我所有的委屈全都烟消云散了，我开心地想着我的付出也是值得的。或许人最大的弱点就在于贪心，得到了一样东西就希望能够得到更多，我开始想方设法地证明我在他心里的位置。可是却从未得到过他的回应，我就安慰自己是他没能明白我的意思，其实仔细看看聊天记录就会发现他每次都会故意转移话题。或许，真的是我太贪心了。

无意间看到过这样一句话‘其实你知道的，任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑太久。’不知道应该怎么说，我们之间的友情一直都是我在费尽心思地去讨好他，那些小小的感情都是我认真，他随意。其实我只是需要一份肯定，他只要说一句他需要我，我便会马不停蹄地赶到他身边。可是，他永远都不会。

她们说，我的存在对他来说只是为了满足他的虚荣心，我不相信，我不愿意相信。因为他也对我说过让我很暖心的话‘谢谢你出现’‘你开心就好’‘回家注意安全，门口修路，预留出充足的时间出发’‘别想太多，过自己想过的生活’，那些真心的话，在我的年华里开出了花。

八月份，他去了新加坡、马来西亚和泰国。每天看他在空间里的照片成了我最大的乐趣，一日晚上我在网络上看新闻突然看到曼谷发生了爆炸，而他那天就在那附近游玩，当时我的心立马揪起来了，那是一种形容不出来的感觉，二十年来从未有过的感觉。我哆哆嗦嗦地拿起手机却联系不上他，直觉告诉我他不会有事儿的，可还是担心啊，我就一直看着网络上不断更新的最新消息，等到他回复我的时候已是两个小时之后。在看到他的消息之后我感觉到了前所未有的安心。

我把他的所有照片都洗出来，有在他空间里找的也有我偷偷拍的，我买了一个贴图的相册，把每张照片贴上去，又在每一张旁边都写了一些话，我想要告诉他的话，想着能在他生日的那一天给他。想想都觉得好浪漫的是吗？可是他会不会这么觉得？

我纠结过很多次到底要不要告诉他我的想法，我怕他知道了以后连朋友都没的做，所以我不敢说，有些话也许烂在肚子里才是最好的，就这样吧，以朋友的身份留在他身边。

“你不要被别人抢走了，你是我一个人的男神。”我曾经这样对他说。“好好好。”看到他这样的回答我就会觉得心里好甜蜜。完全没有看透这里面的敷衍。

我是个心里藏不住事情的姑娘，可是我喜欢他的这件事情却从未对任何人提起，包括我最好的朋友，人真正长大的标志或许就是明白什么事儿该做，什么话该说。

“你知道吗，我喜欢你，很喜欢很喜欢。只是我不会告诉你，把你的和我的青春好好珍藏。只是你要记得你永远，你只能是我一个人的男神。”