被诊断疑似肿瘤的28个小时里
坐在我左边的医生手里攒着我2年前的ＣＴ，斜过来瞥我一眼说：“你一直都没有什么不舒服吗？这不太像是外伤造成的诶。”
“没有不舒服，不痛不痒。不是外伤造成的，那是什么情况？”
“我看起来像是肿瘤，可是由于这个片子没有做增强，看得不是很清楚，所以我也无法确定，你还是去做个增强ＣＴ确认一下吧。而且这是两年前的片子，也不知道现在怎么样了。”
嗯？我？肿瘤？Ｅｘｃｕｓｅ ｍｅ？
我，今年２２岁，在湖南某家三甲医院做护理工作，入职７个月，对，就是刚刚怀疑我肾脏里长了一个不太可爱的小家伙的这个医院。原本是因为之前有外伤史，刚好医院职工体检报告出来，便拿过去看专科门诊。本想着要不就是需要服一些活血化瘀的药促进血肿吸收，要不就是不用太在意，定期复查随诊便好，原本是不到半个小时就能结束的事情，万万没想到，会从中生出什么岔子。
兜兜转转跑了很多弯路，小心翼翼地拜托了好几位带教老师，才好不容易将预约到三天后的CT提前到当天下午三点。检查室门口人声鼎沸，只要医生把门拉开一条缝，门诊病人立马就一家老小一堆人拥上去堵个水泄不通，病房的病人大多被推着病床过来，其中不乏失去意识、气管插管的病人，偶尔也会见一旁哭哭啼啼的家属，我半倚在墙边，肘关节因为留了针头不得弯曲，想要从背包里掏点东西也费劲，心底突然生出一股悲凉来。
在检查过程中，需要通过留置针注射碘海醇（为增强影像观察效果而注入的药剂）。躺在ＣＴ室的床上，真真切切地感受到药水正一点一滴地注入血管内，就像是一条冰凉的河流在体内流淌，身体开始不由自主地发抖，闭上眼睛，按照要求反复地吸气…呼气…吸气…呼气…如果说之前都无比笃定地相信自己一定是健康的，一定是那个不太清楚的ＣＴ有一些误导了医生，那么是躺在检查室的那一瞬间吧，莫名地冒出来一些很悲观的想法，突然觉得自己像极了即将要被处死一样。
ＣＴ结果要到第二天下午才出，也就是说我要怀揣着这份惴惴不安的情绪等上再２４个小时……
从医院走回家，很想要给妈妈打个电话，但那仅仅只是在心里冒出来个苗头便被我压了下去。晚上９点多，恰好妈妈打电话给我，我说“妈妈，我今天夜班，最近科室有点忙，我要早点过去接班，先不和你说了。”然后草草地挂掉了电话，生怕多说几句自己就会露出破绽。我一辈子都忘不了自己三年前受伤住院躺在病床上一个月动弹不得爸爸妈妈是如何熬过来的，好不容易一切都慢慢好起来的时候可不能再给他们添乱。况且检查结果没出来，告诉他们也只是多两个人跟着我一起为不确定的事担心而已，又不是小孩子了，实属不该。
一边谜一般的自信在日记本上跟自己强调“我是个健康的小仙女”，认真地回想，我都没有任何自主症状，应该不会有问题的，最近也有好好地按时吃饭，除了上班晚上睡觉也没有超过１２点，我没有做什么对不起自己身体的事，它应该不至于要这么恶毒地报复我吧。
一边又开始暗自思量如果诊断真的是肿瘤，又该何去何从呢。拿到确诊结果之后第一件事就是要去剪个短发吧，挑染个蓝色绿色或者紫色之类的，越浮夸越好。既不用担心会被皇额娘一把火烧掉也不用担心会丑到没脸见人，反正再过几个月，说不定头发也不会有了。
要做手术的话，要告诉爸爸妈妈叫他们暂停工作过来照顾我吗，还是自己努力一下小手术一下子就会过去了不要让他们操心了。才入职小半年，就要向护理部请病假，流程会不会很繁琐，影响会不会不太好，轮科落下的进度要如何才能补上来呀。
一定要挑个阳光明媚的日子去做手术才会心情好呀，刮风又下雨的把气氛烘托得多悲凉啊。要入住的科室极有可能是之前我有去实习的某个科室，这种感觉还挺奇妙的诶。手术也要悄悄地，告诉几个一直在长沙的朋友就好了，如果能劫后余生再广而告之来庆祝吧。
甚至还神经质地想起上个星期看的《奇葩大会》，蔡要要不是说自己现在的老公就是在自己生病期间遇上的吗，难道我也会在同样的一条路上找到男朋友，那可不行，我可不想在接吻的时候假发歪掉，哪怕他觉得也很好看。
夜班的时候端着治疗盘走在黑漆漆的走廊里，显示屏上红色的０３：５９散发出诡异的光，以往这个时候我都会有点害怕，都会加快步子目不斜视地从拐角穿过。可是那一个晚上，却额外镇静，还会有胆量去张望一下伸手不见五指的污物室真的是空洞的黑暗吗。因为自己科室收治的是颅底肿瘤的病人，偶尔站在床旁还会发愣想着天亮之后躺在病床上的会不会是自己。
２８个小时，真的是够我在心里演无数场人格分裂的戏了。
早上８点出夜班，回家洗漱之后睡了近三个小时，爬起来收拾了一下赶到医院拿ＣＴ报告，拿给医生看（每天坐诊医生会有所不同）。心里出奇的平静，好像压根没有人跟我提过“肿瘤”这回事，好像哪怕是真的，我也能不哭不闹地去过接下来的生活，至于这种风轻云淡是真的，还是假装，而后就不得而知了，因为……医生简单地问了病史之后淡淡地甩了一句：“你这个，定期复查就好了。”
“定期复查？就这样？没有肿瘤是吗？”
“谁跟你说有肿瘤的，从ＣＴ上看这就是之前外伤留下的肿块啊，不是肿瘤嘞……”
走出医院，豁然开朗，嗯，又是一个大晴天。
有惊，却无险。你3岁那年贪玩掉进池塘里，其实姐姐并不是听到你的呼救发现你的，只是刚好去塘边洗手才一边哭喊着一边拉扯你；你5岁那年摔了一跤磕破了皮哭得歇斯底里，可是你并不知道离你摔倒不到10厘米的地方就有一个大头钉等着你；你17岁那年被一个喝醉酒的陌生男人推拉一路狂奔，还好那条小巷子没有再往深处延伸多一米。而我，也只是刚好亲眼见证了一个略显“血淋淋”的偶然而已。
22岁的我是幸运的，并没有罩着黑披风的恶魔愿意多看我一眼。我还要考得更好，去得更远，赚得更多，爱得更深，还要在未来一路撒欢。
