《最美的教育最简单——只要办法对，四两拨千斤》读书笔记
作者：苍春波
内容梗概——
·父母装瞌睡，孩子真瞌睡
·发放三两“权力”，收获半斤“懂事”
·买下软豆腐，治好硬茬头
·暗中设圈套，明处消劣习
·空出一面墙，挤走电视症
·巧用心理战，便秘去无踪
·“看道理”，胜过“讲道理”
·家长不生气，孩子不惹事
·反串“小监工”，干活有热情
有人说：“世界上没有两个完全相同的孩子，孩子和孩子是不一样的。”此言既可认为是真理，也可看作是废话，取决于说话者持何种心理倾向——如果意在尊重个体差异，在每个教育细节中都想办法，避免简单粗暴对待孩子，相信教育力量的强大，它是对的；如果认为人生来就有好有坏，有的需要尊重，有的需要打骂，有的天生优秀，有的天生堕落，感叹教育拼不过天性，它就是错的。
教育要研究的是人类共同的心理规律，目的是通过外部控制和刺激引发健康的内在心理倾向。所以从教育者的角度说，我更愿意强调人与人是一样的，这一点，其实也早已被心理学所证实，被无数先哲所强调。“人之初，性本善，性相近，习相远”，这是先圣孔子所有教育理想的立足点和前提，也是古今中外一切优秀教育思想能够成立的基础。
儿童尚未受到社会文化的浸染，作为自然的、纯粹的人，相似度更高，每个儿童身上都包含着所有儿童的特征和心理需求——正因此，我们才能信任教育的力量，才能在面对每个不同的孩子、每一种不同的教育情境时去想办法，以共有的教育规律，通过“微调”，解决万千种不同的问题。以下几个小例子，可以让我们看到这一点。
父母装瞌睡，孩子真瞌睡
我曾收到一个标题为“一个崩溃的妈妈来信”的邮件。写信的妈妈说她女儿现在只有两岁多，可因为孩子的睡觉问题，她及全家人天天都饱受煎熬。他们本来很想培养孩子良好的作息习惯，一到点就拍着孩子睡觉，可小家伙明明已困得厉害，却硬挣扎着不睡，且为了不睡觉故意折腾人。如果妈妈带她到一个屋，她就要找姥姥，到了姥姥的屋，又要找阿姨，然后再找妈妈，轮番找，不让她折腾下去，就大声地哭，一直哭到声嘶力竭，弄得谁都睡不成。偶尔会因为很困，顺利地睡了，可半夜醒来就不肯再睡，在床上滚来滚去，一会儿要妈妈给讲故事，一会儿要喝奶，一会儿要上厕所，一会儿又要上姥姥的屋。
妈妈不仅担心睡眠不足影响孩子的生长，自己也因为长期睡眠不足，脾气越来越暴躁，感觉精神和体力都很崩溃。全家人想过很多办法，妈妈爸爸姥姥姥爷及阿姨，大家轮番红脸黑脸白脸都唱过，不起作用，事情越来越进入一个恶性循环中，以至于孩子对睡觉这事充满警惕，只要一意识到家长想让她睡觉，就开始反抗。
我告诉这位家长，制服孩子的坏毛病，最好不要红脸黑脸白脸轮着唱，而是“让拳头打在空气中”，即对于孩子的无理要求不回应，不回应才是最好的回应。然后给她讲了我治理圆圆不睡觉的办法，让她试试。
我女儿圆圆小时候也经常在该睡觉的时候不想睡，找借口拖延时间。比如，说好讲3个故事就睡觉，我坐在沙发上给她讲完3个故事，该上床了，她却说：“我是想让你在床上讲3个故事，不是在沙发上讲3个故事。”这种情况下，我笑笑，不揭穿她的鬼把戏，听她的，再上床给她讲3个，但提出条件是，多讲的故事必须闭着眼睛听，睁开眼睛妈妈就不给讲。她就闭着眼睛听，往往一个故事没听完，就睡着了。偶尔她闭着眼睛听了一个又一个还没睡着，我绝不因此训斥她。这种情况下，我会自己装困，一边讲，一边做出困得无法支持的样子，一个故事刚讲完，或只讲到一半，就一下倒在床上，呼呼睡去。 圆圆会来摇晃我，喊我，翻我的眼皮，抠我的鼻孔，掏我的耳朵。我被她弄得难受，忍不住，翻个身。她会转到这边来继续喊我、拍打我，我这时不光睡得香，还开始轻轻地打呼噜，再翻个身，就是不醒来。她偶尔会哭几声，但这没用，妈妈睡得醒不来，找救援也是不可能的事，因为这个时候爸爸肯定也睡着了，在沙发上或床上鼾声大作，也一样弄不醒。她独自一人折腾一会儿，没辙了，再哭几声，翻翻书或干点什么，用不了多长时间，也一头倒在床上睡着。 我这个方法和很多妈妈分享过，屡试不爽，这位家长告诉我的结果则更令人鼓舞。
她说，收到信的当天，她就采用了我的方法，果然孩子很快睡着。但到了清晨4点，孩子就醒了，按惯例还是要吃奶，她就下地去热了牛奶。喝完牛奶后，孩子照例做出不打算再睡的样子，说要去找姥姥。妈妈说姥姥在睡觉，不可以去打扰，孩子就哭起来。如果是以前，妈妈总是先好言相劝，劝不住就发火，然后姥姥跑过来抱走孩子。这次姥姥听到孩子哭声，确实又忍不住跑过来，但妈妈很坚定地让姥姥回去睡觉，不允许抱走孩子。“救驾”的走了，妈妈和颜悦色地对孩子说，宝宝不想睡，那就再哭一会儿吧，妈妈好困，先睡了啊。
小家伙不明白今天这是怎么了，居然没人理她，拼了命地大声哭，却不能把妈妈吵醒，姥姥也一直没再来。孩子一直哭到有些累，哭声开始变小，妈妈才醒来，又叫她一起睡觉，孩子抽泣着，既有些委屈又听话地躺到妈妈身边，搂着妈妈，很快睡着。
这位妈妈本来以为用这个方法至少得一个星期才可以让孩子适应，没想到第二个晚上，她跟孩子说，天黑了，我们该睡觉了。孩子居然对睡觉的提议没有了抗拒，开心地回答说好，乖乖地听着妈妈的故事入睡了。半夜醒来，有些哼哼唧唧，但仅仅是拍了几下，就又睡了，也没再要喝奶，一觉睡到天亮。之后再没出现因为睡觉哭闹的事。
这位家长说到的孩子变化之快，也让我有些意外。分析为什么转变得那么快，可能是因为长期睡眠不足、折腾家长，孩子自己也很累，生理和心理都不舒服。一旦有一种生活方式让她感觉适宜，顺应了她的天性和生理需求，她会本能地趋往那个方向，毫无困难地接受。年龄越小的孩子，越容易改变，因为坏习惯还没有固化下来。
用装瞌睡的方法治理孩子不睡觉很有效，那么早上孩子不愿起床又如何办呢？在这里，我顺便分享一下早晨叫圆圆起床的办法。
我女儿圆圆小时候像很多孩子一样，晚上不想睡，早上不想起。一般情况下，我是允许她睡懒觉的，想几点起几点起。如果哪天需要按时起床，我从不以时间到了为理由来叫她，孩子哪里有时间概念呢？我尽量用一件事情来吸引她，让她不知不觉钻出被窝。
比如“今天妈妈做了三种早点，你猜是哪三种？来，穿上衣服去看看你猜对了几种”。或用她喜欢的布娃娃做道具，“今天阿格丽和咱们一起吃早饭，已经坐到餐桌上了，咱们快去看看她是怎么坐的”。接下来一天，换个说法：“今天妈妈给阿格丽换了一个碗，昨天那个太大了，你知道阿格丽今天的小碗是啥样的吗？”冬天孩子尤其不想起床，贪恋被窝的温暖，我提前把圆圆的衣服放在暖气上烤热，然后拿来衣服，兴冲冲地说：“烤得真热乎啊，赶快穿，一会儿就凉了。来，试试裤腿里暖和不”……类似的办法，只要动脑筋，经常可以有新的。我同时也注意对她进行正强化，找准时机，故意当着亲朋好友的面夸赞一下她，说她睡觉起床都很自觉，基本上不用家长操心。
圆圆并非一直需要我这样“耍花招”，在我的记忆中，需要这样“耍花招”的时间并不长，频率并不高。我一直在她的作息方面要求得并不严格，她也大致做得不错，所以这一直不是个问题。似乎从她上小学开始，该睡就睡了，该起就起了，内心从无抗拒。她的没有抗拒，我相信和父母一直不在这件事上和她产生冲突有关。
发放三两“权力”，收获半斤“懂事”
我的一个远亲，有个可爱的女儿叫小豆。小豆4岁时，父母带着小豆及奶奶一起回了趟老家。返程时，奶奶因为一些事情暂时走不了，要在老家多耽搁10天左右，这样小豆就需要留下来和奶奶一起走。因为父母要上班，早晚没时间接送她上幼儿园。
小豆之前从没离开过父母，一听要把她和奶奶留下，不愿意，任凭父母把道理给她讲了一遍又一遍，就是不干。奶奶私下建议豆爸豆妈偷偷走，认为孩子哭上半天就没事了，但豆妈豆爸不忍心，不愿意那样做。小两口商量后，决定改变策略来给孩子做思想工作。
临走的前一天，豆妈豆爸故意在孩子面前做出愁眉苦脸的样子，引起小豆豆的注意。豆爸像对一个大人说话一样，郑重其事地对小豆说：“爸爸妈妈遇到一件困难的事情，不知道该怎么办。”小豆问怎么了，爸爸说，我和你妈跟公司请假只请到明天，回去就得上班。不过，现在看来回去也不能上班，因为我们要接送你去幼儿园。到十天以后爷爷奶奶回去了，我们才能上班。不过，到那时候，好多工作已经耽误得完不成了，老板肯定要训斥我们，工资也要被扣掉很多。唉，这可怎么办呢？ 小豆有些同情地看着爸爸妈妈。妈妈也唉声叹气地说，这可怎么办呢，得赶快想个办法啊！
小豆像个小大人似的眨巴着眼睛，似乎也在帮父母想主意。
片刻后，豆爸像忽然想起什么好主意，对小豆豆说：爸爸想来想去，觉得有一个办法能够解决这个问题，不知你同意不同意？ 小豆豆一听，催促着爸爸赶快说。
豆爸慢慢地讲到：我想到的好办法是这样的，爸爸妈妈先回去上班，你和奶奶在这里再住几天，这样我们的工作就能按时完成，不担心被公司开除，我们的困难就解决了。你看这个办法怎样？ 小豆豆看看爸爸，又看看妈妈，这些道理前面听过，没参与思考，现在爸爸征求她的意见，她就很努力地去想，欲言又止，一时不知该说什么。 妈妈在旁边接话说，嗯，我也觉得是个好办法，宝宝你觉得怎样，好不好？ 小豆豆点点头，好。
爸爸一下子一脸轻松，满怀欣慰地说，看来我们3个人一起动脑筋，就会想出解决办法的！
妈妈也愉快地接着说，小豆真懂事，能跟我们一起想好办法了。
孩子一下子高兴起来，很有成就感的样子。
豆爸语气欣喜地说，小豆豆，你赶紧去告诉爷爷奶奶我们想出来的这个好办法吧！小豆欢快地去向爷爷奶奶汇报去了。
第二天早上父母临走前，爷爷突然问小豆豆，真的不打算跟爸爸妈妈一起回去了吗？豆爸很担心爷爷这样问会弄得小豆豆又纠缠着不让他们走，没想到小豆豆很自豪地说：我们想出好办法了，现在我不回去，爸爸妈妈要上班，没有时间送我上幼儿园，我和爷爷奶奶一起回去！说话间，一副有担当的样子。
分析豆妈豆爸的做法，他们在这件事上采用的是关系扭转的方式。开始时，孩子居于次要地位，是被动角色，是被说服的对象。她被要求听从大人的安排，需要为成全他人的安排而出让自己的利益，所以孩子本能地会抵触。到后来，爸妈主动把自己降到次要地位，孩子就从一个被说服对象，成为一个可以做出选择的主动者，同时成为可以实施决定的践行者。当她参与了一个决策，意识到自己有主动权，有办法帮助父母解决一个他们自己都不能解决的困难时，她的责任感和自我重要感都在上升。这种感觉是人类内在的追求，哪怕是一个孩子，也会被这种感觉陶醉，这样，思想工作就做到孩子的心坎里了。孩子自然就变得懂事，事情也就容易解决了。
买下软豆腐，治好硬茬头
有位年轻妈妈曾向我求助，说她两岁的儿子乐乐是天生的“硬茬头”，不让干什么事，偏得去干不可。尤其现在进入第一反抗期，变得更不听话，弄得她很抓狂，不知如何对付这个时期的孩子。
说实在的，我不喜欢“第一反抗期”、“青春逆反期”等等这类说法，它是一种对儿童成长中正常行为的负面描述，是幼稚认识的产物，很容易误导一些家长。孩子从来没有反抗期，也没有逆反期，儿童的本性都非常温和。如果说他们有逆反，那是因为受到了压抑，或不被理解。所以我猜测这位家长一定是平时对孩子有太多的管制，以至于让孩子不得不反抗了。当我把这个想法说出来后，这位妈妈摇摇头，说她是那种懂得给孩子自由的人，从不束缚孩子，她现在倒是怀疑孩子的“硬茬头”是被惯的，考虑是不是应该对孩子更严厉些。 我让她随便举个孩子不听话的例子。
她说每次带乐乐到菜市场都很烦，原因是乐乐看到什么都想摸一摸、动一动，经常冒冒失失地弄翻什么，或把人家的蔬菜水果弄到地上。尤其最近，孩子对豆腐产生了兴趣，每次走到菜市场的豆腐摊前，看到板子上的豆腐，就想摸一摸，不让摸就大哭，有两次还生气地把旁边菜摊上的青椒故意拨拉到地上，弄得妈妈非常生气，打过两次屁股也没用，现在都不敢带孩子到菜市场了。
这位妈妈自认为对孩子宽容，懂得给孩子自由，可就所述的事实来看，并非如此。所以我对这位妈妈说，这个年龄段的孩子对一切都充满好奇，什么都想去动一下，这是他们认识世界的一种方式。尤其到了菜市场，那么多花花绿绿的菜，肯定吸引孩子；他看家长可以随意在菜摊上挑来挑去，就也想去模仿。所以说孩子“不听话”，根本就是家长的误判，是家长管得太多了。
家长听我这样说，分辩道，其实平时他摸那些菜时，我管得并不严，只是说说，但豆腐和菜不一样，他摸过了，别人怎么买呢？卖豆腐的人也不允许。 我说，很简单，让孩子去摸，你把摸过的那块买下来，回家做个麻婆豆腐，或干脆让孩子把豆腐捏碎了玩个痛快，满足一下他的好奇心，问题不就解决了？ 这位妈妈有点恍然大悟的样子，但又有些疑虑地说，那如果下次再去菜市场他还要摸，怎么办呢？我说，再买下来。这位妈妈有些诧异地看看我。
我笑笑说，一块豆腐不过两块钱，即使一个月连着天天买，也不过六十块钱，等于给孩子买个玩具。况且孩子不可能对一块豆腐有那么长的兴趣，最多三四天，他应该就没兴趣了。
这位妈妈是个非常有悟性的人，我只是轻轻地点了一下，她立即意识到了自己的问题。此后不但允许孩子到菜市场摸豆腐，而且自己从网上下载了做豆腐的方法，并订购了磨豆的小磨及其他相关用具，在家做豆腐给孩子看。她和乐乐一起做豆腐的过程，就是一个亲子游戏的过程，而所有的工具都变成了孩子的玩具。依此类推，在其他问题上，她也不再简单地去管束孩子，而是利用孩子的好奇心，像做豆腐那样，把一件简单的事扩展开来，让孩子感受更多的惊奇，领略到更多的知识。
后来我和这位妈妈再交流时，她说乐乐现在不仅变得懂事，而且十分聪明，智商明显高于同龄的孩子，想想以前总说孩子“不听话”，真是自己太幼稚了，现在才真正领悟了什么叫“不管是最好的管”。
暗中设圈套，明处消劣习
有一年，我9岁的小侄子虎虎在暑假从呼和浩特到北京玩，在我家住了一周。这孩子从小养成一个坏习惯，几乎不喝水，只喝瓶装饮料，水果更是一点不吃，不管什么水果，让他吃一点都像吃药似的难。这对他的健康没有好处，我想利用这次他来我家的机会，改变一下这个坏习惯。
那几天北京气温非常高，坐着不动也会流汗，需要不停地喝水。我把家中的瓶装饮料清理干净后，买个大西瓜，冰镇起来，当天的晚饭放了相当于平时两倍的盐，空调也借故关掉。饭后不久，我们就又热又渴。小家伙爱出汗，看起来更渴，到冰箱中找饮料，没有，来问我。我装作刚知道饮料喝完了，表示出内疚。他看外面天黑了，不方便到超市买，就想喝水，又发现凉水壶是空的，好失望。我说：哦，今天忘了在凉壶里存水了，姑姑马上烧水。
在我烧水时，我先生凑过来说他也觉得好渴，没水喝，吃西瓜吧，边说边到冰箱中取出西瓜，切开来。凉爽的西瓜端到桌子上，真是诱人。招呼侄儿过来吃，他摇摇头，本能地表示拒绝。我们不再说什么，自顾自地开始吃。先生还边吃边感叹一句：这西瓜真好吃，又凉又甜！ 壶里的水在响，小侄子在旁边一脸愁容地看着我们。 水开后，我倒一杯放到他面前，热气腾腾的。本来就热得冒汗，看着这杯水，感觉更热。小侄子显出更焦渴难耐的样子。我心中暗笑，不理他。
我吃完西瓜后，站起身一边收拾桌子，一边漫不经心地对侄子说，水看来一时半会儿凉不了，西瓜真的很好吃，要不先少吃一点解解渴？他犹豫着，不知该如何。
我看他心有所动，没再说什么，到厨房把一小块瓜瓤挖出来，又切成几小块，放到一只漂亮的盘子里，并配上一只水果叉，放到他面前。对他说，试试看，感觉好吃就多吃点，不好吃就少吃点。说完走开了。
小侄儿迟疑片刻，生理需求战胜习惯，终于拿起叉子，吃了一块，然后又一块，又一块，几下就把盘中的西瓜都吃了。我没再理他，装作没在意，不再提这事。过一会儿，他又把杯中的水都喝了。
第二天，我又找借口没去超市买饮料，侄子既喝了水也吃了西瓜。傍晚，我还在网上“意外”地看到一篇关于喝饮料的坏处的文章，招呼侄子一起过来看了，然后感叹一句：“没想到喝饮料还是件冒险的事呢，看来以后还是要少喝！”侄子看完了没说什么，但我注意到，此后他在我家的几天，再没要求我买饮料，我也假装忘了这回事，没再给他买。他天天都能正常地喝水吃水果了。
空出一面墙，挤走电视症
有位家长说她特别不愿意孩子天天看电视，可自己没有老人帮忙，每天下午从幼儿园接孩子回家的时间，正好是做晚饭的时间，没时间陪孩子玩，又担心孩子一个人在客厅不安全，就只好把电视打开，这样孩子就可以安静地坐下来看电视，自己才能去厨房做饭。但她很担心这样长期下去，孩子会养成看电视的习惯，不知这个矛盾怎么解决。
我认识一位姓刘的妈妈，管她叫小刘。小刘的情况和这位妈妈的差不多，但小刘却很好地处理了这个问题。我把小刘的经验介绍给了这位妈妈。
小刘每天接孩子回家后也需要做饭，又希望能和孩子多说说话，她就把厨房的一面墙空出来，让这面墙成为孩子的大画板。她家厨房的四壁都镶了瓷砖，是光滑的，可以随时把画上去的东西擦掉。 这样，每天从幼儿园接孩子回家后，母女一起进厨房。妈妈边做饭边和孩子说话，孩子或画画或和妈妈说话，或看妈妈做饭，总之孩子也非常喜欢这样待在厨房里，很少想到要去看电视。
小刘总结说，用这样一个办法，既不会让孩子养成长时间坐在电视机前的习惯，同时又满足孩子画画的需求，此外还增加了和孩子沟通交流的机会。她发现比起独自坐在客厅看电视，孩子其实更乐意待在妈妈身边，因为一天不见面，孩子其实是很想和妈妈待在一起的。这样还有一个好处是孩子始终在自己的视线内，非常安全。
可见，要防止孩子形成一些坏习惯，不是先不经意地“培养”，然后再费心费力地去改造，更不是事无巨细地去监督孩子；而是要家长自己从生活细节中去用心，努力为孩子营造一个健康的成长环境，从开始就不让孩子被坏习惯缠住。
巧用心理战，便秘去无踪
现在便秘的孩子很多，这是不正常现象。儿童阳气旺盛，便秘很少由于内脏功能羸弱所致。吃得太精细，跑跳类活动太少等不良生活习惯是重要原因。更主要的，是孩子一直无法建立正常的排便条件反射。即大脑对排泄信号出现抑制反应，使排便生理需求无法被大脑识别，结果就是总没有便欲感。没有便欲感又会延长粪便在肠道的停留时间，导致大便干结，增加排便困难，使事情进入恶性循环。
痼疾的起源，往往不是因为家长没关心孩子大便这件事，恰相反，很可能是家长在这件事上太在意了，对孩子进行了太多的错误训练和不良暗示，反而抑制了排便反射正常形成。所以，虽然儿童便秘是个生理问题，如果想根治，则多半需要回到根源，采用心理治疗。 下面一个例子对这个问题的成因有很好的说明，也给出一种有效的解决办法，值得借鉴。
一个叫小雨的孩子，家人在她一岁半左右开始训练她定时大小便。一到钟点，小雨就被要求去坐便盆，孩子常常不愿意，家长软硬兼施把孩子摁到尿盆上，或多或少，总要孩子撒点尿或拉点耙耙出来，才允许站起来。过度训练阻碍了孩子的自我生理调适，也使孩子对大小便这件事很厌恶，从不主动去坐便盆，能逃避就逃避，于是常常憋便，只要家长一疏忽，就拉尿在裤子里。为此家长非常生气，以为这是训练得不够，更严格地训练孩子坐便盆。这样，孩子每天都有不少时间在便盆上度过。可能是长时间坐便盆之故，刚两岁就出现轻微脱肛现象，引起排便疼痛，这让排便这件事在孩子心中更恐惧，于是更经常性地憋便。憋便引起大便燥结，燥结使得排便更困难、更疼痛，也使孩子对这件事更恐惧，更没信心，便秘越来越严重。
便秘特别容易引起上火和感冒发烧，所以家长经常为孩子大便的事忧心忡忡。家长的焦虑传染给孩子，小小的人，也为这事心理负重，经常在排便不成功时，或因疼痛或因内疚而痛哭，好像自己犯了大错。偶尔哪一天顺利排便，就轻松高兴得宛如中了大奖。找医生看过几次，医生总是开些泻药，吃了能管用，不吃就不行。但药不能经常吃，而小雨能够自主排便的情况越来越少，家长实在没办法，开始给孩子使用开塞露，这更使孩子在生理和心理上形成依赖。到四岁时，已几乎不会自主大便，每隔三四天用一次开塞露。
小雨父母后来从媒体上看到一则消息，一位还不到40岁的知名企业家因直肠癌英年早逝，这和企业家多年来一直有便秘的痼疾有关。他们惊出一身冷汗，意识到便秘是个很大的隐患，用开塞露相当于饮鸩止渴，必须要想办法解决这个问题了。恰好这时遇到一位有经验的妈妈，给他们支了一招。虽然这位妈妈的建议初听起来令人有些担忧，有些刮骨疗毒的味道，但两害相权取其轻，他们认真思考过后，完全接纳了这位妈妈的建议，通过给孩子短暂用药，主要利用心理战，很快就化解了这个难题。
采用这位妈妈的办法，必先理解背后原理：便秘如同失眠，是生理和心理不良互动的后果。心理越紧张，对生理越抑制；生理越抑制，心理越有障碍。所以解决途径就在于建立生理和心理的良性互动，关键在两点：首先消除孩子的心理障碍，建立排便自信，让孩子不再为这件事焦虑；其次是养成定时排便的习惯，建立稳定的生理反射。
具体操作办法如下：
家长瞒着小雨，去医院找医生开了适合儿童服用的泻药。晚饭后，把药碾成粉，掺到一种果汁里，不动声色地让小雨喝下去。药的剂量掌握在第二天早上小雨可以排便，又不至于腹泻的程度。第二天早上，小雨自主排便，孩子狂喜，家长也表现出惊喜，说：“哦，妈妈查过书了，有的孩子的肠胃功能成熟得晚，头几年会发生便秘，到了四五岁就开始成熟了，会像大多数孩子一样开始正常排便，看来你这是开始好转了。”这时要关注一下孩子拉的是稀的还是干的，以衡量一下接下来的一天需不需用药，或使用剂量大小。
在接下来的三四天中，都采用相同的方法，暗暗促进孩子定时自主排便。并用欣慰的口气对孩子说，“以前总发愁你的大便问题，看来长大了自然就解决了，根本不用发愁！”家长这样说是要让孩子相信，是她自己的身体开始正常工作了，她的便秘问题从此消失了。 同时家长想办法给小雨一个暗示，即她习惯在每天早晨排便。装作不经意地对别人说：“我家小雨的习惯是每天一吃完早饭就去拉耙耙。”也可以对孩子说：“你习惯天天早上大便，这倒是个好习惯，天天早上把肚子倒空了，一天轻松，午饭可以多吃点儿。”妈妈还故意在孩子面前批评爸爸：“你习惯不好，两天拉一次，要向宝宝学习，及时清理肚子。”小孩子非常容易受到暗示，当她以为自己会经常在某个特定时间大便，大脑就会自动让这个时间和排便建立起关联，形成条件反射。一旦条件反射建立，不需要意识主动驱动，到了那个时间，身体自然会首先接受大脑发出的信号，产生生理反应，然后又通知大脑，该上厕所了。小雨第一期用泻药是四天服用三次，停药后，正常拉了两天，第三天再出现便秘。家长按那位妈妈的指点，表情平和地告诉小雨，这种情况很正常，大便再规律的人，都会偶然因为某个原因，有一天或有几天不排便。你已经开始有自己的规律了，早上没便，下午或晚上估计要便；今天不便，明天早上肯定会便。肚里有耙耙，不用管它，到时想留也留不住——这些确实是事实，大便正常的人都会在某几天或一阶段时间因饮食不当、外出旅行等原因致排便不畅，只要生活正常了，很快会恢复到正常。而规律只要形成了，确实是想挡也挡不住的。家长表现出完全不焦虑的样子，但暗中又悄悄“下药”一次，小雨接下来的一天又在那个时间去了厕所，出来后更愉快，说果然每天都得这个时间拉耙耙，从孩子表情来看，她已坚信自己形成规律了。家长只是愉快地笑笑，简单答应一声，没多说什么。此后，孩子的习惯确实开始形成，排便的条件反射基本稳定下来。极偶然的情况下会发生便秘，在饮食和运动上暗中调理一下，就可以解决，不再需要泻药，便秘的问题彻底解决。如果采用这个办法，提醒家长注意几点：
1.不要让孩子知道家长的计划，要让孩子相信，一切变化是基于他自身身体的成长和习惯。这是他建立排便自信、能够形成条件反射的心理基础。整个计划的框架，就是用心理战取得生理战的胜利。
2.尽量促成孩子排便时间规律，但不需要很精确，大约以早上、中午、晚上来区别即可，或以“每天”为单位，不管早晚，一天一次即可。这需要家长观察孩子，或根据孩子的生理习惯或生活规律来具体调整和确定。比如一般以早上为好，但如果早晨着急按点送孩子到幼儿园，则把这个时间放到晚上较好。切不可因为时间紧迫，急火火地命令孩子赶快去排便。若再度引起孩子的反感，或让孩子察觉到你的意图，则很可能前功尽弃。个人认为这个办法在孩子的寒暑假开始实施比较好，或为了改善问题，家长和孩子专门请半个月假也值得。总之，在开始阶段，一定要从容轻松，不要让过分规律的时间弄得孩子紧张，无论什么原因产生的紧张，都会扰乱孩子正在形成的习惯。即使习惯形成了，也要防止任何原因导致的孩子因时间或情绪上的紧张而憋便。没有便意不焦虑，一有便意就去拉，这非常重要。
3.饮食和运动一定要跟得上，尤其是改善初期，不要吃得太精细，多吃些蔬菜水果粗粮之类含粗纤维多的食品。经常带孩子做运动或和孩子一起玩闹，总之，要综合治理，尤其要让孩子动起来，促进肠胃蠕动。
“看道理”，胜过“讲道理”
我女儿圆圆两岁半上幼儿园时，我像绝大多数家长一样，也是告诉她妈妈要去上班，所以要送她到幼儿园。由于之前我正好有一个三个多月的假期，天天和她在一起，那正是她开始懂事、有记忆的时期，所以她的印象可能是妈妈总是这样天天24小时和她在一起。
入园第一天，圆圆有新鲜感，很高兴地进去了；第二天就不愿再去，走到幼儿园大门口，说要跟妈妈回家，不进去。我就只好又给她讲妈妈要去上班的话，她无可奈何地哭着跟老师进去了。我心里很难过，一时也想不到如何给她做思想工作。接下来一天，早上要送她到幼儿园时，她忽然说一句：“妈妈不要和上班在一起，和我在一起。” 圆圆这句话一下提醒了我，我才意识到孩子心里在想什么。是啊，“上班”对成人来说多么简单的一个词，可一个小孩子怎么能知道什么叫“上班”呢？本来天天和妈妈在一起，现在突然有一个叫“上班”的东西跳出来，和她争夺妈妈，她当然不愿意了。我于是决定带圆圆去看看什么是“上班”。 第二天我正好没课，就把圆圆带到学校。在路上我告诉圆圆，妈妈上班就不在家里了，而是到学校。走进学校大门，我告诉圆圆，这就是学校，妈妈每天就是来这里上班的。然后我把她带到教学楼。正值学生们上课的时间，我让圆圆从教室门的玻璃上看进去，一个老师正在讲台上讲课。我告诉她说，妈妈是老师，就是像这个老师一样，要天天来这里给学生讲课，这就是“上班”。 圆圆一定是听懂了，她明亮的眸子里闪现出好奇的神情，看看教室里的老师，又看看我，一定是把我和那个站在讲台上的人进行联系。我问她，你看妈妈上班时是不是不能带小圆圆呀？她点点头。我又问：“那妈妈上班的话，小圆圆是不是应该去幼儿园啊？”她说是。
我还带圆圆去了办公室，尽量让她完整地看到我平时的工作场景，并简单给她讲了我平时要备课、看作业等。我相信她听懂了，虽然她不会理解讲课、备课的含意，但她知道妈妈是必须要天天来这里做事的，这个时间没有办法和她在一起。所以第二天，我送她到幼儿园时，她虽然在道别时还是有些想哭，却有了明显的自控力；此后，凡我说要去“上班”，她就不再因任何事和我纠缠。
我在任何事上都不会让孩子一再地感觉为难，更不会强行要她接受某个事实或道理，我是成年人，有责任在各种问题上动脑筋、想办法。比如为什么要上幼儿园这件事，通过“讲”无法让孩子明白，带她去看一看，孩子一下就明白了，也就变得懂事了。
家长不生气，孩子不惹事
我曾在假期去一个同学家住过3天，当时她儿子两岁多，非常淘气，家长不让做什么，他就非做不可，仿佛是在故意挑衅。比如吃饭时，菜和米饭刚放桌上，妈妈对他说句“别乱动”，他就把小勺伸到盘子里乱搅；妈妈要喂他吃饭，他要自己吃，妈妈无可奈何地说“那你自己吃吧，别把饭洒了”，话音刚落，小家伙就把碗里的米饭故意拨拉到桌子上。
同学说她要被儿子累死了，并说儿子比女儿难带。她没有女儿，就把原因归结到性别上。但我能看出来，她对孩子管得太多，吓唬、批评也太多，所以跟她说，我帮你带两天吧。
这两天中，我尽量顺着小家伙，他想干什么就干什么，几乎没有阻止过他，也没批评过。比如他把放在茶几上的一个餐巾纸盒扔到地上，然后看着我，等我的反应。我知道小家伙在向我发出挑衅的信号，等我生气，但我不接招，只是笑笑，捡起来，放回茶几上。他又扔到地上，观察我的表情，我又笑着捡起来。然后就这样，他不停地扔，我不停地捡，后来他不再观察我，真正开心起来，每次一扔就大笑，我也和他一起笑，不知多少回合，他有耐心扔，我就有耐心捡。
我同学在旁边都忍无可忍了，我示意她不用管。终于，孩子感觉腻了，不再扔了。小家伙也许开始还是想激怒我，但他发现我不生气，扔纸盒就纯粹变成了一个游戏。我们的友好关系就从这里开始了。
过一会儿，孩子开始撕一本童话书，同学又想阻止儿子，我赶快对她说，让他撕，很多孩子最初“读书”，不是用眼睛，而是用嘴或手，不要管，这还能锻炼小手的灵巧性呢。小家伙在没有人打扰的情况下，把一张纸用力地撕成好多块，扔到地上，又从书上撕下一张，一撕两半，不再有兴趣撕碎，扔下，去搞别的“破坏”。
这两天中，我和同学一直坚持不干涉孩子，这对同学来说可能是件痛苦的事，她开玩笑说忍得内脏快要出血了。 但成就也很快看到，到第三天，孩子明显不再跟大人逆着来，而且也不再看妈妈的脸色，神情平和多了。我们准备出去时，我和同学都坐在餐桌边化妆，小家伙抓起我的一管口红。我带了两支口红，已被他弄坏一支，这支可不想让他毁坏。于是伸开手说，把这个给阿姨好吗，阿姨要用这个。他居然很听话地给了我，安静地看着我如何打开使用。我的同学眼睛一亮，我们都暗暗笑了——这可是小家伙以前从来不会做的事。
我后来不时地和同学通个电话，她说小家伙自从我来过后，变得听话了，再不和她逆着来了，她现在感觉带孩子没那么累了。事实上，改变最大的是她自己。她心态平和了，能正面看待孩子的许多行为，不再把属于幼儿的正常探索看成是破坏，接纳孩子的行为，减少了对孩子的限制，给孩子充分的自由。孩子心里没有逆反，当然就变得听话了。
反串“小监工”，干活有热情
在我女儿圆圆大约三四岁时，我像天下所有妈妈一样，希望孩子能学会自己收拾玩具。我开始培养圆圆收玩具的办法很直接，就是告诉她玩过后要自己把玩具收起来，但她总是收得丢三落四的，我就得不断提醒，这里还有一个没收拾，那个也要收起来。结果弄得她对收玩具这件事很抵触，也做得很被动，一直没有进步，总得我跟在屁股后面不断唠叨。
意识到这是个问题后，我开始想办法。
有一天，我对圆圆说，以前都是妈妈指挥你收玩具，今天你指挥妈妈，让妈妈来收拾好不好？她一听，非常乐意，说好，立即就有大权在握的感觉，不由自主四处看去，观察哪些东西要收起来。
我模仿她平时的样子，只把放在眼前的一些收起来，然后就说收好了。圆圆作为监管者，眼里开始有活儿，不知不觉地像我平时那样，告诉我这里有一个没收，那里有一个也需要收起来。我乖乖地听她的指挥，一趟又一趟地跑着，直到她认为东西都已收好。
其实有几个小玩具还没收起来，但她没注意到，我不直接说出来，担心那样会降低孩子的成就感。晚上和在外地出差的爸爸通电话，我故意把这件事讲给爸爸听，爸爸随后在电话中表扬了圆圆。
接下来一次收拾玩具，还是她做监工，我动手。把玩具收好后，我说，宝宝指挥得这么好，玩具收得这么干净。家还有一点乱，要么你再指挥妈妈收拾一下屋子？其实还有两个玩具她没看到，我也假装没看到，暂时没收。
圆圆本来还意犹未尽，听我这样说，又来劲了，四下看看，告诉我把扔在地上的沙发靠垫放到沙发上，再告诉我把茶几上的水杯送到厨房，然后告诉我把沙发上的衣服挂起来……我在做这些的过程中，假装无意中发现那两个还没收的小玩具，顺口说一句“哦，刚才没注意这个”，把小玩具送到玩具筐里，然后再不动声色地顺手把圆圆没指挥到的东西归整一下。
屋子很快就显得干净整洁，我愉快地环顾四周，对圆圆说，宝宝指挥得这么好，屋子一下子就干净了。圆圆也能感觉出屋子前后大不一样，非常有成就感。
接下来两三次收拾屋子，都是圆圆指挥，我跑腿。她观察得明显比前面细致，指挥得越来越好。但我知道不能一直这样下去，所以再一次干完活后，对她说，以前是妈妈指挥你干活，这几次是你指挥妈妈干活，以后这样吧，咱俩轮流着做指挥，你说好不好？圆圆说好，所以我在接下来几次收拾东西时，和她互换角色，一会儿做指挥，一会儿做干活的。我在干活儿时，故意说我要做到最好，让她这指挥官没事干。所以到她干活时，也力求做到最好。非常明显，她眼里有活儿了，知道哪些东西应该收起来，尽心尽力地做，而不像从前，只是胡乱应付我。我在扮演干活者时，有意疏漏，给她留点指挥的余地；当我扮演指挥者时，既做出严格监督的样子，又睁只眼闭只眼，不让她感觉到难为情。总之，我尽量体谅她作为一个幼儿的能力，不苛求；同时又让她有成就感，体会到干家务并不是件复杂的事。
这件事我没有一直做，玩过一段时间后，不了了之，主要是圆圆没兴趣了，我也懒得坚持，所以圆圆并没有就此养成天天主动收玩具的习惯。但我相信她已有收获，这之后，她再去收拾玩具，或收拾屋子，能力明显见长，我觉得这就够了。
在圆圆的成长中，在很多劳动技能上，如洗碗、洗衣服、收拾书桌等，我都采用类似的激发兴趣的方式，以让她体验为主，而不让她感觉被家务劳役。那么小的孩子，重在获得初步的劳动技能，感受劳动的成就感，而不是天天去干多少活。这些最初的技能和兴趣，是孩子将来能够形成正常生活能力的酵母。
圆圆只是在幼儿园和小学时，被我这样设圈套做了一些家务，上中学后就没再做家务。因为她时间明显不够用，除了学功课，还要阅读、玩游戏、练琴等，我根本不忍心再用家务去瓜分她的时间。做家务是件简单的事，只要孩子不厌恶，到该做的时候，自然就会做了。她高考完后，我招呼她和我一起做饭，发现她动手能力很强，第一次切土豆丝，虽然有些笨拙，但切得又细又匀。在其他一些家务事上，也都是开始有些笨拙，但很快就熟练，做得又麻利又好。虽然从目前来看，圆圆不是做家务高手，但独立打理自己的生活已不成问题，我作为家长，对此已非常知足了。
以上几个故事都是个案，事情不同，解决方法看起来也各不相同，事实上它们共有一条红线——所有故事都让我们看到，天下没有不听话的孩子，只要方法对头，孩子都是好孩子。教育和医疗一样，其存在的价值基于人与人的相似，没有对相似性的把握，就不存在差异化对待的能力。所以，“教育”不在宏大话语中，也不在遥远的目标中，而在当下的细节中，做好了细节，就是做好了教育。
《金刚经》里讲，任何一颗恒河的沙粒都包含着整个宇宙。每个孩子也都是一个小宇宙，需要我们心怀谦卑地以诚相待。作为父母或教师，如何检验我们对待孩子的办法对不对，如何避免被一些所谓的“教育专家”或“心理专家”误导，有一个简单的测试方法：你在让孩子哭泣、忧郁、屈服，还是让他欢笑、平和、悦纳——此方式不仅用于自我鉴别，也可用于判断专家水平高下——不要用教育意图来说事，也不要用专家名气论高低；教育的对与错，用孩子的表情和反应足以判断出来。
只要方法对，不但能让眼前的事情从“山重水复疑无路”跨进“柳暗花明又一村”，还能暗暗地滋养孩子的好品格，并使这好品格迁移。这就是教育的魅力，具有四两拨千斤的功效。
心得体会——
这几则教育故事，彰显着教育智慧，更体现了为人父母者的高贵“仁心”。孩子是有尊严的生命，需要父母给予高规格的礼遇，让爱有温度，让情更贴心。
