一个念头的生死

谁生谁死

今天给自己放一天假，置办了点年货，然后坐在车里琢磨下一步去哪儿，竟想不出来。

想起昨晚的梦。梦里我怀孕了，在和丈夫分手后和某个男人见了一面，然后就很巧地有了孩子，但那个男人不是我想要的，现在我又要回到丈夫身边，这个孩子就得打掉了。犹豫，纠结。想留住孩子，不知道丈夫会不会接纳它，虽然有这个可能，但我又怕被孩子拖累，我能不能对它负起责任，养育好它……

醒来百思不得其解。现在渐渐清晰——孩子代表我的一个想法。这次的矛盾让我心有余悸，如何保持距离不被伤到，同时又维持关系不变？我想出来的办法是同在一个屋檐下，但是我们各有各的空间，在矛盾发生的时候，我们都有一个让自己感觉安全的空间，在这个空间里自己可以完全说了算，你的习惯我不会挑剔，我的自由你也不能干涉。我要一片属于自己的天空。

这个提议让Y觉得“不像那么回事”，他说哪有分房睡的，多不好啊。

我又从书里看到说，夫妻分房睡在象征层面是对丈夫的阉割，是在剥夺他父亲的功能，让丈夫难以插入母子关系中。于是在心里就打了个问号。

加上我的心软特性。现在才意识到，“心软”的意思是，把自己的意志灭掉，优先去照顾别人的愿望。所以才会有每次对方一掉泪，我的脾气就减了大半。但过后我还是不会放过自己，因为我的愿望、情绪、意志也想要活啊，怎么能因为别人一卖惨，自己就让步呢？

哈欠。想喝杯咖啡，于是就近去了德克士，喝不了美式，于是要了杯奶茶，奶茶一如既往地香醇。坐在窗边看着人来车往的热闹，年更近了，觉得如此静静地过一天也是一种美好。

一个人的世界

和咨询师聊这次事件，咨询师反馈说，好像你们虽然都有反思，但都是在各自反思自己，没有看到两个人的沟通。就好像在各自的世界里，没有交集。你们一起生活了这么多年，好像还是没有搞清楚对方的底线是什么，不了解彼此。

我讶异，我的认识是他可以没有缘由的爆，随时、随地、随事。如今来看，这是我一心要把他妖魔化，他是“坏人”，所有事情就都合理了。

可是咨询师眼里的他，显然更“人性化”。被戳到自尊时他会爆。被拒绝而情绪无处安放时，他会陷入孤独的恐惧里，会爆，是想让人看见他。——如同以父母的视角去看待一个孩子，你的情绪并非毫无缘由的，我能理解你。

或许，我一直的思考模式都是这般，若有人超出我的理解，就把他列为坏人，无药可救的坏人，坏到骨子里。即使他有好的一面，也无法掩盖其坏的一面。

对付坏人，很简单，恨就好了。可是为什么这么痛苦？

武志红说，希望能活出敢爱敢恨的快意恩仇。爱的时候就表达爱，恨的时候就表达恨。难道如此就能整合原本那黑白对立的世界？

如今想来，我是容易把一个人对我的伤害(坏的部分)定格的，一张纸上的一个黑点会让我看不见其余的白底。这是一种分裂偏执位。

但我不知道该怎么办。能怎么办。或许，意识到了，在下一次恨的时候，就有机会不被恨意蒙住双眼，或者能在恨过之后依然能看见爱和美好。

这种“掰”，硬掰，让人心痛，我都心疼自己了，需要多大的意志力，才可以走出先天设置的程序，没办法，这是我的人生课题，走出去才能获得心灵的自由。

走出这世界

有句话是说，成年的你如何看待世界，取决于童年时的你如何被世界对待。

我不确定我的世界里有多少色彩，我的感知并不就正确。所以那句话不如说，取决于童年的你感知到世界如何对待你。

总有人喜欢抨击精神分析的理论，一提到原生家庭就反感的要命，听到弗洛伊德就说他那一套理论过时了。其实它们不是在说一个关于过去如何塑造现在的“归罪论”，而是要透过现在的你，了解你过去一路走来所勾勒的“心灵地图”，这张图正影响着你的现在以及将来，如果不看清，你就很可能用一套很早以前形成的模式去套身边所有的新的、旧的关系，陷入可怕的强迫性重复里而不自知。

去看清，去追溯，那些未曾被满足的愿望、那些未被理解的情绪，完成哀伤，告别那个卡住你的地方，然后自由地向前走后面的人生路。