2019.1.10 那就这样随意的留下一封“遗书”吧

本想剃个光头折磨一下自己，没想到大家都说很酷/很好看……我也是很无奈。

说笑了。

那时候的心情是——我不想再怀抱无谓的希望了。不想每天早上睁开眼，看着镜子中的自己，自我感觉还不错，于是怀着那样盲目的希望，一天接一天过下去。那样的“不错”是幻觉的，就像女孩子养长了头发会觉得自己是公主，做个潮流的发型会把自己对号入座到某个剧本中的女主角。或许我们所认知的大部分自己都是幻觉的自己。而真正的美丽，从来都禁不得半点妄想或捏造。

我不要看到那样的自己了。我想记住我真正的样子。

我想记住生活本来的样子——不加修饰，不加润色，不加捏造。

我也想记得……我是说……我想对他说——

“亲爱的雨冰，我想告诉你。你是否知道，这个世界上有些事情就是这样了，就是无能为力了。而心理疾病也真的和身体疾病没什么差别：每一天都有不计其数的人死于癌症、死于无钱医治的重病、死于无能为力。因为心理疾病死去，真的也无可厚非。可是为什么同样是死亡，同样是疾病，人们只对于生理上可以看得到的疾病报以理解呢？为什么同样是疾病，心理疾病治不好了，自杀了，就有那么多人跳出来斥责，说‘不珍爱生命’？人们真的了解生命本身吗？人们又真的懂爱吗？我想他们在害怕着什么。

亲爱的雨冰，请你告诉我，我们仍然是一伙的。其实你不说我也知道的，所以我会抱着莫大的慰藉而死去。请你不要太悲伤，不要觉得自己失败。正如我所说的，有些事情有些人，真的真的就是无药可救了。而我唯愿你的生活以及所有我爱的朋友的生活是充满光亮和希望的。休息一下，给自己调整的时间，你的人生自有继续下去的道理。

记得在你的个人简介中看到过这么一句简单的话：‘爱是一切的答案。’

嗯，没错。爱是一生的教诲。”

 

说笑了。

我还没死。只是，以防万一吧。

我想，我可能希望自己是雨冰。我希望，坐在我对面说和我同一阵营的那个人，是一个更坚定更有力量的自己。我很想彻底分裂成两个人，一个用来悲伤，一个用来照顾。我希望自己能成为雨冰，或许正如看到了敬佩或仰慕的人，或偶像，或前辈，都希望自己能成为ta一样。学心理学的开始，有点抵触人本主义的观点，然而慢慢的也发现了，人似乎确实有自我实现和自我完善的倾向，有一种，向美好的事物靠近的倾向。因为遇到美好，从此向往美好，而后变得美好。

最近几天没什么耐心，而且，每打出一段话，总要强迫性的反反复复读好多遍检查句式和错别字。盯着电脑屏幕上的“电子文字”，感觉是那样不真实，仿佛不是自己写的一样。电子档的文字，在光标线上疾驰而过，几根手指不费吹灰之力便能敲完一页长篇大论。然而那些文字中夹带的情愫，也在心里闪电般地退潮了。或许我还是改用手写比较好，起码一笔一划之间，我知道自己正在想什么，也记得自己说了什么。

记得自己说过什么是很重要的。记得当时的所思所想，记得曾经的心情和愿望。

剃光头是为了记得，铅笔写字时在纸上的磨砂声是为了记得，痛苦是为了记得，生病是为了记得。

我曾渴望更好的生活。