推荐《我们内心的冲突》

《我们内心的冲突》这本书的中心论点，就是，我们活得不够真实，我们外在的“假我”压抑了“真我”，让“真我”无法得到真正的显现和发展，而一个健全的人格发展就是要辨识出“假我”，发掘“真我”，让真我得到解放。

作者在这本书中对通过对现代人内心冲突的研究，列举了三种人格冲突分类，不管是哪个阶层、年龄和职业的人，都可以在书中找到自己想要的答案。重要的是，她不仅从心理学层面帮助你分析问题，让你看清自己，还从心理治疗的角度对这些内心冲突，提出行之有效的办法。

古希腊的那句名言说得好，“认识你自己”，所以你不妨，把这本书看成是你拥抱自己的第一步。

这本书一个非常重要的概念就是“内心冲突”，那么，什么是内心冲突呢？

你有没有想过，当你喜欢上了一个人，你是真的喜欢他，还是觉得别人都喜欢他，所以自己也应该喜欢他？

当你看到亲人离世，你是真的感到悲哀，还是在死亡面前，习惯性地表示哀悼？

当你在找一份工作的时候，你是希望真的希望在这个行业工作，还是因为这个行业收入丰厚，受人尊敬？

这本书指出，由于我们时时刻刻都会受到生活环境的影响，我们总是没办法去做想要做的事情，去成为自己想要成为的人。就好像我们不得不因为各种学业和工作而放弃自己心爱的游戏，因为薪水低廉放弃自己想要从事的事业，甚至因为家人的不满，而没办法选择和自己的爱人步入婚姻的殿堂，正是因为我们总是与我们真正的想法背道而驰，于是产生了这些足以主宰我们人生的内心冲突。

说白了，人格冲突就是我们内心想去做，却受限于环境和心理压力而无法去做，进而产生的那些心理疙瘩，是一种对自己无信心，对他人多疑的，对环境充满忧虑与不安的异常性格。

为什么我会说这是一种异常性格呢？这是因为这种性格反应的，其实使我们一种不健康的心理需求，这就像我们生病了，体内的免疫系统会开始工作 一样，为了解决这些内心冲突，我们也会启动一种心理自我保护机制，只不过有时候这种自我保护机制，并没有看起来的这么有效，甚至会把我们引向另一条歧途上。

在我们这个所谓的自我保护机制里，我们不但会自欺欺人地虚构出各种理想化的形象，去满足我们内心的幻想，甚至还是把自己的痛苦推卸给别人，认为自己的痛苦是别人的错，最后，不同性格的人，还会发展出一系列各不相同的防御策略。

那么这些防御策略具体都是什么呢？书中提到了三种防御策略，分别是顺从型、抗拒型和疏远型人格。

第一种人格就是顺从型人格，顺从型的人极度苛求亲密关系和归属感，会很明显地表达出对喜欢和赞扬的需求，可以说“亲近他人”的这种特点，在他们身上得到淋漓尽致的体现。此外，他们最需要的就是一位能够控制他，也能够帮助他判断对错的一个人，这个人可以是他的爱人，朋友或者家人。

事实上，每个人都有被疼爱、被关心的需求，只不过，顺从型患者对安全感有着永远都无法满足的需求，而且这些需求。其实并不都是发自内心的，而是隐藏在他对安全感的无止境的需求背后。

顺从型人格有三种典型表现，第一种，就是自怨自艾，就是他们经常用软弱、孤立无援、可怜这样的词来形容自己，因为他们极度依赖别人，所以当他们独处的时候就会感到深深的无力感，这种无助感甚至会成为他们去引起别人注意的一种手段。不知道大家平日里会不会遇到过这样的人，口口声声说着，因为他们软弱无助，所以你的爱、你的保护、你的原谅都必须毫无保留地交给他。这就是一种非常典型的顺从型表现。

第二种表现，就是不相信自己。顺从型的人因为过度依赖别人，所以总是把自己摆在次要的位置。因为不相信自己，所以也会掩盖自己的想法，使得他的能力得不到我完全的发挥，在这种情况下，即使是在他擅长的领域做出了成绩，他也会觉得这些成绩是属于比他厉害的人的，这种不断的自我否定会形成一种恶性循环，最终，他会觉得自己越来越渺小。

最后一种表现，是她会十分在意别人的看法，他们的性格有一种十分极端的特质，除了无限制地追求安全感和赞同以外，他们对于厌恶也会反映剧烈，别人的拒绝对他们来说，是一种具有毁灭性的打击，所以为了获得所有人的好感，他们甚至会把自尊降到冰点，去迎合别人的爱好。

接下来，是第二种人格，抗拒性人格。对于顺从型人格来说，人性本善，是他们一种坚守的信条，但是对于抗拒型的人来说，生活对他们而言就像是一个你死我活的斗兽场一样，想要生活在其中，就要明白达尔文那个“物竞天择、适者生存”的观点，因此他才产生了自己的需求。

人们到底生活在什么样的社会法则中，决定了人们到底能不能生存下去，但是，有一种法则，在任何情况下，对于他们而言都要优先考虑，那就是追求个人的利益，所以，控制别人成了他的基本需求，至于手段，要么是直接利用手里的权力，要么还可以通过间接的方式，比如体贴关心别人等。

正是因为抗拒型的人时刻抱有这种不是你死就是我亡的危机感，所以利用别人、算计别人以及把别人变成对自己有用的人，就成为了他们的心理需求，他们追求地位、追求权力，不论是对待金钱、声望、人际关系、还是面对其他的场面和关系，他们时时刻刻想到的都是，这能为我带来什么。在性格上，他们会给人一种严肃、态度强硬的感觉。

这恰好和顺从型人格相反，在它看来，不管是他自己的感情，还是别人的感情，都是思想空虚的表现，就算是爱情这东西，也不是必须拥有的，这并不是说他拒绝恋爱，而是说，找到一个能触发他欲望，并提高他的社会声望或者财富的伴侣，才是他最关心的事情。

最后一种人格是疏离型人格。如果说顺从型人格是幻想着爱每一个人，抗拒型人格是恨每一个人，那么疏离型人格就是他们的中间值。

不知道大家生活中有没有碰到过这样一种人，就是你可以跟他玩的很开心，但是你永远都猜不透他在想什么，当你想跟他进一步发展关系的时候，你会觉得无从下手。疏离别人，就是疏离型人格的表现方式之一，他们希望自己能够和他人保持感情的距离，他们表面上看起来还能够继续和别人交往，但是在内心里，他们就决定不用爱、不用依赖、不用竞争、合作等形式和别人产生情感上的关系。

疏离型人格还有另外一种表现特征， 那就是疏离自我，这也是疏离型人格所特有的特征，这种特征的主要变现为，他们感受不到情感，对自己的认识不清楚，不清楚自己爱什么、恨什么、喜欢什么、相信什么、害怕什么。对于他们来说，结婚这种事情是不可想象的，因为他们逃避亲密关系，避免和别人产生情感上的联系和义务，此外，签订合同这种需要长期履行义务的事情，也是他们尽量回避的事情。

在他们的生活中，对待人和事的态度就是不参与，其中，自给自足，自我满足就是最明显的特征之一，怎么个自给自足法？比方说，一个人在书院自己后，或许会感受到真正的快啊了，但是他决定不允许这种快乐来自于别人，他不喜欢社交活动，但是偶尔喝几个朋友共度一个夜晚，他还是觉得挺开心，对于斗争、生育和出名，他们会尽量回避，因为在这个过程中必然离不开和他人发生纠缠，生病也是他们最痛恨的事情，因为这时候他需要被别人的照顾，而这对他们来说是一种羞辱，他们相信自己的亲眼所见，所以对于某些知识，他总是坚持亲自去学习和理解，而不听信别人说的东西，所以，从某种角度来说，疏离型人格会有一种自立、独立的宝贵品质。

只不过，疏离型人格会竭尽所能地压抑自己的情感，而这并不是一个健康的生活方式，这是因为，在我们身上，必须要有一些自发的感情体验，情绪就像是泳池里的水一样，积蓄过多，就要适时排解和更换，这有这样才能保持心理平衡，而疏离型人格没有办法做到自我疏导。

以上就是卡伦霍妮提到的三种冲突人格，这些人格都具有一定程度上的强迫性，要么过于亲近别人、要么过于仇恨别人、要么过于疏远别人，无论哪一种都很不利于我们的人格发展，那么，大家有没有想过，为什么如此矛盾的内心冲突能够集中在一个人的身上，而没有发生精神分裂、抑郁等精神病？

书中提到了一个重要的概念，就是理想化形象，《纽约客》这本杂志曾经发表过一篇非常有名的漫画，漫画中是一个肥胖的女人站在镜子面前，结果镜子里竟然是一个身材姣好的女郎，这个身材姣好的女人其实就是这个胖女人的理想化形象。

理想化形象被创造出来的目的，就是为了尝试缓解基本冲突，他就像粘合剂一般，可以把分裂的人格黏合在一起，但是从另一个角度来说，理想化形象是一种虚构的、幻想的自我，真实的自我就被压抑的越深，到最后甚至抹杀真实的人格而突出理想化的自我就强烈。

霍妮指出，看清自己的真实自我和理想化形象之间的差距，才是走向人格健全发展的第一步，要想达到这一点，首先就要停止创造理想，不再依赖理想。

简单来说，患者为了躲避内心冲突，于是创造了理想化形象，可当理想化形象与真实的自我差距大到让他无法忍受的时候，他就无法再从中获得安慰了，所以他必须想别的办法，而此时唯一的办法就是把任何事情都看成是发生在自身之外。

书中指出，内心冲突无法得以解决的第一种后果，就是恐惧。内心冲突的本质，是真实自我无法匹配上理想化自我所产生的心理障碍，为了掩盖真实的自我，患者都会费尽心思地维持着理想自我，而这就导致他们害怕这种理想化形象会遭到破坏，他们害怕自己常年受到煎熬而导致精神失常、害怕自己发生了什么变故而丧失了理想化形象。

第二种后果，叫做人格衰竭，在这里可以分成精力衰竭和动机衰竭两种情况。

内心冲突本身，以及企图解决冲突的所有错误尝试，都是造成患者只能带着冲突生活的罪魁祸首，而这种生活方式无疑是在浪费生命，一个处于分裂状态的人，是不可能集中精力做事的，在同一时间内他可能有两个完全不相容的目标，甚至更多，他要么无意识地挥霍自己的精力，要么将精力分散在多项事情上。

第三种就是动机衰竭，大家平日就算没有碰到也一定听过这种父母：自己年轻的时候做不了的事，比如出国或者进入国家部委工作，就希望自己的孩子继承自己的愿望，替自己完成未完的心愿，这种家长就是在动用家长特权，他们的目的都是希望望子成龙，然而动机确是让孩子们去做他们本身就不喜欢做的事，动机和目的南辕北辙，导致动机衰竭。

第四种后果是施虐倾向，当他们发现他们已经没办法追赶上自己的理想化形象后，就会放弃自己的人生抱负以及一切值得认真对待的东西，他们可能会抱着一种末日狂欢的态度，把精力浪费在花天酒地、纸醉金迷这一类的事情，得过且过，自暴自弃，甚至为了弥补心理上的痛苦，会向身边的人甚至是自己的爱人施虐。

以上就是内心冲突得不到解决的后果，那么，内心冲突能不能得到真正的解决？

答案是有，卡伦霍妮在书中给专业的心理咨询师提出了很多具体的方法论，同时也为我们读者指明了一条路。

她指出，最好的心理医生，其实就是生活本身，无论是谁，都可以通过丰富的生活经历来完善自己的人格，比如，以你的爱豆作为榜样、跟你志同道合的朋友长期往来，这样你就会觉得没有必要支配或者躲避对方，再比如，当你和别人发生亲密接触后，这次的机遇能够让你从自我否定中解脱出来，如果你能一再地反思自己的冲突行为所产生的严重后果，那么冲突心理就会缓和不少。

要想获得人格上的健全，最重要的一点就是先获得内心上的真正独立，在生活中既不盲目顺从，也不轻蔑他人的理想和观念，正如麦克马雷所说的，一段关系，代表着一种目的，我们在这段关系中彼此联系在一起，这是一件自然而然的事情，因为人类天生就有与他们分享经历的愿望，我们向对方敞开心灵，相互理解和包容，在合二为一的生活中分享彼此的快乐，满足彼此的心愿。

《我们内心的冲突》几乎所有的笔墨都在探讨神经症的成因和病症，通过阅读，我们能更加清晰的以一个第三者的姿态观察自己，分析自己，从而尝试改变自己。但是这本书仅用最后一章提纲大致地写了治疗的可行性，我在想，这种开放性的结论一方面揭露了心理理论发展的不健全，也为我们提供了更多的可能性。

为什么不带着好奇的心探索自己呢？毕竟我们还有很长的路走。

最后，希望在路的尽头，我们能轻轻的对自己唱一句：

那些伤我终于为你都一一抚平。