“我”的吐槽

书本上的人物说世界上有很多东西是科学解释不了的，于现有以宗教的存在。去解释一切解释不通的东面。”我说的很有道理，正如主活中我们总说率证据，不用是一堆理由，正如地球和太阳的关系中宙说有几人有这样的基础了?谁又可以证明 ?哥白尼推翻日心说时无人相信无能证明日吣该是正确的。也许这些看叹“疯了的人，其实过是太过清醒吧!

此刻此时，看着台下的学生深思:努力的学生，83天后她们将进入人生的第一次选择，也许我觉得多年之后他们终会明自宗教哲学终会治愈自己曾一度认为正确的矛盾。正如你努力的成果社会终是用成绩，用金钱来谢量。在这一块上我对（我第一次当班任用心)我的学生，我从高一告诉他们仪式感，培养他们浪漫，却不敢把生活全部黑色告诉他们。因为努力的你，并非所有人认可，也并非都能取得你想的结局。你认为的价值。正如哥白尼一样，但他的选择无法回头，终究还是要继续努力坚持，虽然对于当时的他而言是痛苦的，是煎熬的。

不由得想到了自己:的确我并非完人，三年的班主任期间不能不迟到一次，不生病一次，我也会偶尔懒情;我从未觉得自己比这些孩子们强，反而是他们的单纯让我知道我没有资格和他们比认真和努力。也许是他们激励我，即使知道我努力了也无法优秀但终究还是要有资格去和他们拼拼吧。也许生活总是那么无情。

每晚深夜我总是深思:其实我一直不是一个努力的人，因此当自己去奋斗去得到我可以不奋斗也可以得到的东西，终会心酸心疼这个不优秀自己，努力了半天终究没跳出自己固有的，也可怜自己努力了之后依旧没有改变。总觉得我这些也就这样晕晕厄之中等着死亡。讲实话， 7年的生活曾让我一度怀疑自己,怀疑人生。努力抵不过优秀的人，改变不了生活改不了自己不优秀，连自我的生活都未曾改变过。也是生活和工作认清那个不优秀的自己。

我曾告诉学生七年来车子，房子，生活我未花过任何人一分钱包括对象的。也许学生觉得我在激励，也好，传导正面的能量也是好的。我讲这些只想告诉自己选择决定你的生活决定你的是否要用汗水去怀自己的不优秀。也许我终究还是不优秀的人，所以只贿拼自己拼工作，可终究发现芸芸众生之中，我始终都在苟且。也许生活终完要让我去弥补自己的不优秀。曾想过，责怪自己高中应该多努力考到六百多，就不会去211排名靠后的延边大学，如果大学多点努力、工作之后如果多努力一点就不会在此去抱怨现在的自己的不优秀，去怀疑自己的人生，害怕自己的人生路途。也许终究是自己不优秀才导致如此糟糕的自己。

此刻想到了辛弃疾的《丑奴儿》:而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋！

我没有诗人的才华和优秀，我的努力也许不是世所认可的十分，可就是我这世人认为仅有的五分努力还让自己越来糟糕。我很清醒的知道我自己是什么样子，我只有和诗人一样的愁绪，抱怨自己的的愁绪吧。

好了，就算等死，终究还要努力让这个不优秀的自己不要死的那么痛吧。

好了，静静吧情绪！

该回家面对亲人，展现自己积极向上的一面了！