十二年，不打扰是我的温柔
这两天都在讨论"喜欢我十九年的男生要结婚了"这个故事，想起了自己的故事，虽然大二的时候把这个故事送给了闺蜜，不过那并不是一个完整的回忆。
有的时候我会觉得自己的记性很差，有关他的事情总是只记得轮廓而忘记了细节，想不起那天的天气或是他穿过的衣服；有的时候又觉得自己的记性真好，记得很多有关他的再琐碎不过的事情。
尹智是我第一个实实在在喜欢过的男生，他和我都是情感思想上过于早熟的孩子，尹智比我更甚，他有超出同龄人的从容与成熟。
如果说从小就认识一直到长大就算青梅竹马的话，那么尹智算一个吧。
小学的时候我很乖很听话是大人嘴里别人家的孩子，所以刚上一年级成绩不错当了班长，上了年岁严苛的班主任尤其喜欢我。二年级，班里转了一个新同学，就是尹智，记得一向喜欢我的班主任在介绍他时说了很多，大体就是他也是个听话有前途的好孩子。没什么印象，或者刻意的不想去认识他，害怕他威胁到我在班主任心目中的地位吧。
有一句话"喜欢一个人的理由很简单，只是是因为那天阳光正好，而你穿了一件我喜欢的白衬衫。"对尹智情感上的变化也就是一瞬间。
三年级的夏天，那几年张健总是横渡成功，游泳班刚刚兴起，妈妈送我去学游泳。游泳班的学习在岸上的时间比在水里的时间多的多，那天是为数不多的几次下水时间，在水里兴奋地扑通了很久，突然有人跟我打招呼，是尹智。他说：你也来游泳啊
我说：我来学，还不会，你会么
他说：嗯，我来游泳，我去年学的。除了这些再也记不起当时聊了什么，只记得在水里不会游也玩的很开心。多少年以后，游泳依然是我唯一愿意做的运动，想来应该是因为他吧。
那个暑假以后的游泳课再也没有见过尹智，临近开学的某天晚上我好像梦到他了。
开学，也许是因为那次见面使我们的关系变近了，也可能是我对他的情感已经产生了，总之我没有像他刚转来时那样排斥了。我从小个子矮，坐在前排，那学期上课时偶尔回头看见坐在后排的他也恰巧在看我，每次目光遇到时他会给我一个微笑，然后我就把头转过去，当作什么都没发生，我把这个当作我们之间无言的默契。
四年级的时候换了班主任，大家的位子也调换了很多，不知道是我长高了往后坐了几排还是相比较其他男孩子尹智长的比较慢往前坐了几排，居然在无数次调换后和尹智成了同桌。那时候电视看得太多，眼睛渐渐变坏，坐的靠后有些板书看不太清楚，记得有次一个很胖很胖的外教来班里讲课，讲水的循环，用了一支阳光下反射系数极高的蓝粉笔奋笔疾书，我想记又总看不清，就老拍尹智给我念，念烦了他就问我，你看不清啊，我说，对啊，眼睛坏掉了。然后他就什么也没说，我让念哪一行哪一个单词就念哪一个。
四五年级的时候座位混乱，但我总能坐在离尹智不远的地方，后来又从同桌变成了前后桌，坐前后桌的日子我们又培养出另一种默契，忘了是谁先开始，我们会悄悄在课桌下牵手，尹智的手胖胖的，很温暖。上课的时候，只要尹智轻轻敲一下桌洞，我就会把手递过去。有的时候老师让上课讨论，我和同桌回头，四个人面对面时也会悄悄的牵起手，偶尔和尹智同桌的女生会问你们在干嘛，尹智就会说我在掐他。那时候大家都还小，我和尹智早熟，我又爱在班里和男生打闹，大嗓门，打人都很正常。
前后桌一段时间以后，班里开始大换位，尹智又被换成了和我一排，虽然下课的时候我也去他的位子上玩，但牵手这件事变得不再方便，不过这也意味着哪次换座位以后我们就又可以坐同桌了，这件事情我心里默默祈祷了很久，诚心祈求的事情老天爷总会"可怜"你，终于在某一次换座后我们成了同桌，换座那天是下午，教室里很嘈杂，为了掩饰我的喜悦之情，我故意提高嗓门，还伸脚作出想踹尹智的样子，但我知道我的嘴角是上扬的。第二天上课，和尹智不再偷偷在课桌底下牵手，而是大大方方牵起了手，只是我们胳膊捶的很低，害怕别人发现。我伸的是左手，尹智是右手，所以他总要把手拿上来写题目再把手放下来。
虽然和尹智牵了手，做了超出那个年龄段过分亲密的举动，但我们谁也没有跟对方说过我喜欢你这样的话。尹智人缘很好，班里很多女生都爱跟他玩，打打闹闹不在少数，课间找他玩的也有很多，想来那就是第一次体会到吃醋的感觉吧，心里堵的慌。有的时候也会说些酸不溜丢的话试探尹智，他却说都一样啊。有些不好的感觉憋久了不出内伤，也一定会让人做出有反常态的事情。终于，在一次作文课上，我给尹智传了一张纸条，问他有没有喜欢的人，他说有，问是谁，他说，不告诉我。我用再也不理他来威胁他，终于他答应告诉我，纸条上有两句话现在记得比较清楚：我不知道你问这个问题的意义是什么，我不明白你为什么非要知道。我喜欢你。应该还让我保密来的，我也觉得这种事情应该保密，但是实在按捺不住高兴的心情，那天放学悄悄的把纸条给了一个一起回家的女生看。
想起一段小插曲，在纸条之前，和尹智都是暧昧不清的状态，学校很小，一个年级的人大都认识，四五年级的时候还没有剪短发，也没有胖成现在这样，放学路上总有其他班的男生跟在我后面，一个男生喊：那xx不是喜欢她么，另一个男生就会接话：人家喜欢尹智好么。然后我就默不作声，瞪着他们扭头就走。持续了一段时间，大概也是他们觉得没意思就不再跟着了。
如果事情一直这样发展，以我和尹智的性格应该现在还会在一起，只是我是个不靠谱的双子座，错过也许就是命运吧。六年级的时候，我们那边有个有名的私立学校经营不善倒闭了，班里转来两个新同学，小宇是其中一个，他转来时踢球摔了胳膊，打了绷带，但长得帅，上那所私立学校的家境也比一般人好的多，那时候也不知道什么叫富二代。教室中间有三排，我坐在最左边，尹智坐在我后面一排的最右边，而小宇被安排在了尹智左边，也就是说我要给尹智传纸条必须经过小宇。他刚来那一阵子我传纸条很频繁，尹智也愿意给我回。熟了以后，小宇经常会跟我开玩笑，尹智回给我的纸条并不着急给我，每次我回头找他要时，他用没吊着的左手夹着纸条转圈，总不让我拿。有一天实在生气了，就给小宇写了一张，谁想到小宇也不恼，给我回了几句玩笑话，一来二去，我竟然跟小宇聊上了。和小宇的这段不是重点，结局就是他也跟我表白了。其实那时候我是两个都喜欢的，尹智更多，小宇多的还是好感吧。但是我也不知道为什么就鬼使神差地选了小宇，所以我给尹智写了一封信，说：我对小宇挺有好感，他恰好也喜欢我，我也很喜欢你，但是我必须选一个，对不起，我选了他。写完心里很忐忑，犹豫了几天不敢给他，后来托了一个跟我们俩关系都很好的女生给他。两天后，中午上学我在铅笔盒里发现了尹智的回信，大致是说他也犹豫过在学习和我之间该选哪一个，这样也好，大家还是很好的朋友云云。尹智超于同龄人的成熟在于他总是在处理事情时把话说的滴水不漏，又给对方留足面子。跟小宇也不算真正意义上在一起，小时候只懂喜欢不懂怎么维护一段关系，所以很快就又成好朋友了。
我们在的城市很大，区很小，好的初中当时就一所，所以理所应当大家去了一个学校，只是尹智在三楼，我在一楼，见面次数很少。唯一见面的机会就是月考期中考期末考换考场考试时。我们按排名分考场，尹智进入状态比较慢，开始成绩没有我好，后来进入状态后，几次大考总能分在一个考场。记得第一次碰到是作为考场的实验室，那天花花也在，跟我关系很好又是小学同学。两天考试结束，那天下午走时三个人聚在一起聊了聊天，互相开玩笑，打闹，仿佛又回到了小学那个时候，轻松，觉得这样真好。
时间总是不经意改变什么，那次以后虽然还会在考场遇见，话变得越来越少，虽然好像都想说些什么，却又不知道说什么。再也不会像那样无所顾忌地开玩笑了。中考前的模拟考，一个大阶梯教室安排了三个考场的同学，我和尹智坐的很近，我找他要了邮箱，说要给他发些东西，他写给了我，然后相对无言。
中考结束，给尹智发了一封邮件，害怕给他造成负担，我还发了一封邮件里面全是搞笑的图片。邮件里写到：我对他总是感到抱歉，因为那样的事情，以为我们可以像那次考完试一样，开玩笑打闹，那才算是朋友吧，可是后来不知道为什么他对我就不像对花花那样随便了，觉得一切都有所改变了，但是无论怎样，他在我心里都是最重要的一个人。
尹智回邮件回的很晚，大概过了一个月，他说，过去的事情都过去了不必介怀，他也想像过去那样，我在他心里也很重要。看，就是这样，他说话永远四平八稳留足余地。
中考我考的非常烂，烂到初中的名次乘以十，那个假期过得并不好，每天在父母的唠叨中度过，所以我很害怕，害怕再因为成绩面对这样的生活。
好一点的高中在我们那个地方只有一所，初中一个学校的有一半都去了那里。说真的，如果你真的诚心祈求什么，老天爷总会在适当的时候"可怜"一下你，我许了个愿，希望高中分班可以跟尹智一个班。开学报道那天，在贴在宣传栏的分班表上第一个看见了尹智的名字，而我在第十八个。分班是平行分班，所以名字的顺序就是名次，第一次心情那样复杂。高兴于又可以在一个班，失落于，原来我跟他的差距那么大了。尹智成绩很好，当了班长。
因为不愉快的暑假，所以刚一开学，我就卯足了劲学习，希望在月考以后翻身，每天五点多起床，六点从宿舍到教室学习。然后，我在第一次月考成绩就冲到了前面，终于我觉得我可以理直气壮的站在尹智面前了。尹智在一个新环境面前总是适应的比较慢，第一次月考他的成绩不是很理想，那之后一向不太早起的他也开始七点之前进教室了。
高一的时候，我和勺妹齐哥关系很好，那时候齐哥刚失恋，我和勺妹每天跟他一起吃饭一起学习，下课也混在一起。失恋的男生和女生一样脆弱，人与人之间的铁三角是最不稳固的，事态总是按狗血的方向发展，齐哥跟我表白，勺妹说她喜欢齐哥。和齐哥的暧昧不是没有，但是因为假期的阴影再也不想因为别的什么事情影响了学习，所以三个人还是这样心照不宣地玩在一起。有一天，走在去食堂的路上，我勺妹齐还有一个班里的女生，女生说做个测试吧，想几个名字，对什么歌。结果就是第几个名字是最重要的人，第几个是喜欢的人，第几个是喜欢不能在一起的人，歌就是想对他们说的话。忘了齐哥对什么人了，但是他对的歌是五月天的让我照顾你，很符合当时我对齐哥的态度。尹智对的是喜欢不能在一起和最重要的人。
女生总愿意相信这种莫须有没有科学依据的测试，第二天早上在教室，很早，只有我和尹智。我跑过去，要他做这个测试，他说这都是骗人的我不做。我说，我做了，还说了齐哥的结果。我和齐哥的事情他一直知道的，他问我你跟齐哥怎么说的，我说我心里有很重要的人。我也把测试关于尹智的部分说给他听，喜欢却不能在一起的人。尹智太成熟，说话很少表露内心。就连初中回我那封邮件中说我也是他很重要的人时，我偶尔也会觉得那只是为了给我留个面子，因为我说了他是我重要的人。但是那天早上，尹智非常认真的看着我的眼睛说：我也是，你对我真的很重要。不需要说太多，就这一句话，无论他再做什么，我都会相信他。那天早上我们聊了很多很多，聊了他爸爸和他爷爷的事，聊了我妈妈和外婆的事，都是我们从不曾说给别人听的事情。
高一元旦，班里组织办联欢会，那天下午下课，大家开始准备晚上的联欢会，可是一团糟，每个人都不在自己该在的位置上，我又想起了自己的初中同学，初中时大家经常搞这样那样的庆祝活动。我是个很恋旧的人，看到这样的状况就坐在椅子上发呆，尹智问我怎么了，没说两句不知道怎么就想哭了，尹智说你跟我出来一下，然后他带着我在教学楼外面走了一圈，开导我。
再说个小插曲吧，尹智是一个不怎么会生气的人，如果我跟他发火，他总是很淡定，然后等你不说话了开始跟你讲道理。高一，班里有一个女生都不太喜欢的同学，那天晚自习忘了因为什么事，尹智没有责难那个同学而说了我，我气极了，指着他的鼻子当着班里同学的面就说：你对谁这样也不能对我这样，然后像小时候那样给他写了一张纸条：我一个周不要跟你说话。当时为了我的学习，班主任安排我坐在了尹智的前排，尹智看了看纸条居然笑了出来。第二天早上是下了早自习该回家的日子，等我收拾好东西，尹智默默从我后面递了一本书给我，我回头，他说说好了把书借你看得，你不理我不会书也不要了吧。他总是这样，让人没办法对他生气，那是杰克伦敦的热爱生命，蓝色封皮，很多年后我在图书馆也会经常看这本书。
高一结束，就是分文理，因为我父母都是工科，我地理又差，所以选择了理科，尹智选择了文科。也许，这就是差距的开始吧，他越来越优秀，而我越来越平庸。
高二，在理科班，遇到了初中追了花花很久未遂的一个男生五月，因为花花的缘故，开始我从不跟他说话，一次课间操，听到他在哼五月天的歌，不是突然好想你知足这些不是五迷的人都知道的歌，而是圣诞夜惊魂，于是五月天成了我和五月变熟的契机。还是那句话，人与人之间的三角向来不稳定，我和花花的关系因为我和五月的亲近变得疏远，总之就是事情变得混乱不堪。高二的元旦联欢会，开始前班里一直在放五月天的歌，我上楼去找尹智聊天，这就跟综合症一样，逢时发作，我想跟他说花花我五月的事，但是尹智拒绝了，他太理智，因为他知道会影响他，因为花花跟他关系很好，我和五月的事他肯定知道一些。
高三来临，更没有了时间见面聊天，又是无法避免的疏远。高考结束，我知道我没考好，这么多年每逢大考我一定失常，没有例外。出成绩那天，尹智发了短信问我成绩，我回了，后来他没有再回，我想也许他是怕刺激我，也许是他觉得我早就跟他不匹配了吧。
小插曲一个，高考那几天，我们被学校统一安排到废旧的实验室，晚上继续在那里看书复习，下课的时候我花花尹智偶尔会聚在一起聊天。最后一个晚上，我需要把一箱书带回家，班里男生除了青蛙没有可以让我开口提帮忙的，所以我课件的时候拜托了尹智。下了晚自习，他帮我把书搬到了大门口，不少看见了来接他的妈妈，看到他妈妈总有一种我指使了别人家儿子干活的罪恶感。后来我问过尹智，他说你想多了，并没有人那么想。
中间，我有收到HK那边的面试通知，过了一本线总是让你去的，我也知道自己肯定上不了但还是去了，我知道尹智在忙别的HK面试的事，他说这个学校他也有，我文科一些有关面试的事，他都不太愿意回答，我想应该是觉得我肯定不行，不愿理我吧。面试那天我看见他了，他没看见我，没有跟他打招呼，因为自卑，我早就已经跟他不是一个水平线上的人了。
最后的最后，尹智去了HK，讽刺的是，那是我高一的时候贴在桌子上的志愿学校，而我以一点点优势上了一所南方的不知名的大学。那年，好多高了一本线不少分数的同学上了二本，而我却以只高了一本线几分的成绩上了一本，三分考，七分填，我想老天爷还是在最关键的时候拉我一把，那我绝不能放弃，我想好好学习，四年后再变成那个可以与尹智匹配的女生。
毕业的那个暑假，小宇回来了，他初中以后就去了外地，在qq上联系了我，我们见了面，聊了天。他说想以前的同学了，想聚聚。我把这事在qq上说给了尹智，说小宇想聚聚，然后尹智迅速的建了一个群，拉来了很多当时的同学们，聚会的事情也很快确定。后来因为一些别的事情，爸爸反对我去，个中缘由尹智很明白，但他没有办法理解我，那是我们认识这么久第一次真正意义上的吵架，在qq上，意见出现了很大的分歧，他明白却不能理解，认为我提出的聚会还不去，我烦他明白还要强迫我去，想聚会的不是我是小宇。最后我说：我不要跟你说了，这样会吵的更厉害。这么多年，默契还是有的，我不会真正生他的气，他也不会不理我，对于他的任何请求最后我总是会做。聚会的中饭没有去，下午我和同学去了他们唱歌的ktv，尹智下楼接我。电梯里，他对我笑了，我明白那个意思，你看，你还不是来了。
大学的时候流行玩人人，我因为高考成绩以及本科学校自卑的缘故，除了几个高中闺蜜，不愿意在人人上和以前认识的人联络。大一下过生日，勺妹在人人上祝我生日快乐，我也在人人上分享了和新同学过生日的照片。很多人留言，我都回两个亲亲的表情。其实那天让我最开心的就是，晚上九点多的时候我看到了尹智的一句生日快乐，我也回了两个亲亲的表情，只有我自己知道这个表情和其他表情的意义不同。也是因为这个祝福，又开始和尹智的联系。
尹智在HK很忙，每天凌晨才睡，学习的事情，辩论队的事情，而我在学校一门心思学习，每天十点睡觉六点早起，过得比谁都有规律。偶尔会在人人上找他聊天，到大都是约好一个他有空的时间聊两句。大一的时候同班有个男生追我，有次聊天，我试探他对于大学谈恋爱的想法，他反问：怎么，有人对你主动了？我说：嗯，但是我拒绝他了，我觉得还不是时候，也没感觉。尹智没有多说什么，那天对感情的谈话，我感觉到他也觉得现在不是谈感情的时候，所以自己的那点小心思也就没想着跟他说，总觉得四年后变得不一样了才有资格说。
后来和尹智改用微信聊天，每次期末结束进城的时候我都会在地铁上和他聊两句，有时聊学习上的选择，聊和室友的关系。总之，就是我需要建议的时候我才会找他。很多道理其实我都懂，根本不需要他的建议，只是想找个机会和他聊聊而已，而且这么久只要是从他嘴里说出的建议我都会无条件照办。
这段时间我也很纠结，纠结究竟该不该把想说的话现在说出来，我问过尹智想要的是什么，他说是达到自己想要的一个高度吧，问他是什么样的，他也说不清或者说不想告诉我吧。我觉得他的未来里应该没有我，我太了解他，话不说出口，是因为我知道他一定会以一个最温和的姿态拒绝我，但是我又想说。那段时间像个神经质一样，今天下决心要说，想着被决绝了也没关系，明天又失了勇气害怕如果说了现在这种好的状态又没有了。纠结太久，闺蜜大妞烦了，她说你再不说我就去帮你说。我从来都觉得两个人的事情不应该让别人插进来，大妞失为我好。所以我微信问了尹智有没有时间，他说在北京，有事先发，有空他会回。
这样也好，我就说了，说我觉得自己配不上他了，想做个好姑娘再去找他，有的时候觉得我们之间很了解对方，因为认识很久，性格上太了解，有的时候又觉得我们并不了解对方，连对方喜欢的颜色，吃的东西是什么都不知道…
尹智一周后回复的我。大二下学期是我整个大学期间最倒霉的一个学期，就在他没有回复我的那一周发生了很多事情，周五晚上我发了条朋友圈，大体是：倒霉的事情一件接一件，连被拒绝这种事也不错过。尹智大概失看到了吧，周六早上我看到了他的回复，一如这么多年来一样，他说的大抵是，他早就知道，只是我不说他就觉得没必要说出来，希望我做个好姑娘云云。我把那段话发给大妞，大妞说他太会说话了，连拒绝人都让你无法拒绝，字字斟酌的让人无以反驳。尹智就是这样。
被拒绝是五月，我屏蔽了他的朋友圈，却没有勇气删除他，那段时间感觉突然人生失去了方向，大学开始就想着四年后出国，每天早起学英语去图书馆为的是高绩点，突然有一天发现做的这些已经没有意义了，我变的无所适从。后来慢慢想明白很多事，倒霉的事也一件一件开始处理，状态也逐渐恢复，斗志又来了，我还是得做一个光芒万丈得好姑娘。
十一月间，某天早上大妞给我发了微信问我尹智得朋友圈是什么意思，大妞得口气让我察觉到不对，我慌忙点开屏蔽已久得他的朋友圈，爱你呦，一个爱心，然后是一个女生得照片，还有一张是他和那个女生得合照。留言中他说谢谢大家得祝福。当下，我觉得头皮发麻，胸口发闷，真的，知道会有这一天得到来，只是没想到这么快，我还没有做好准备。尹智是个非常知道自己想要什么得人，如果他愿意在这个时候喜欢一个人，那么一定非常喜欢，那么他的未来一定有这个人。我很感谢勺妹没有点赞，大妞没有留言，至少我所珍视得友谊还很牢固。
我知道，现在该是我从他生活中彻底消失得时候了，因为没有在对方生活里再出现得必要了。一个月间，退了所有有他在的qq群，删了qq好友，解除了人人好友关系关掉了自己得人人账号。最后，犹豫了很多天，终于鼓足了勇气删掉了他的微信。这一年，我们认识了十二年，感谢在我什么都不懂得时候就认识了他，然后十二年间从无知到成熟得成长过程他都从没有缺席。人生中没有几个十二年，也不会再有这么一个人陪你走过这样得十二年了。
现在，偶尔也还会梦见他，梦见他说因为那个女生跟我很像，所以选他。删人人之前也曾去他的主页翻过他的留言，找蛛丝马迹。但是这些都与他无关了。有时候我会想我对他那么执着，是不是因为身边再没有出现像他一样优秀的人，是不是因为我们从小一起长大，家庭环境又合适所以我才念念不忘，我对他早已不是喜欢得感觉了。后来我明白，这就像我喜欢五月天一样，开始时恨不得让身边所有人都去听他们的歌，像他们解释每一句歌词美丽巧妙得地方，而现在我只想默默得关注他们，没有了当初的热情，是我不再喜欢他们了么，不是得，而是喜欢他们已经变成了一种习惯了，对一个人，最深刻得爱就是把他变成自己得习惯，因为那是自己的一部分。喜欢还是不喜欢，爱还是不爱，已经不重要了，他是心里得一部分，独属于我的，放着就好。
故事就是这样，没有再见面，没有结婚，没有祝你安好，现实中没有太多像故事般残酷的结局，也没有太多如童话般美好的结局。没有再出现在对方生活中的必要，但是经历过永远占据内心的一部分。以前是，现在是，未来也会是我心中的最重要。
温柔里有句歌词，以前不懂，后来懂了一点，现在才完全明白"不打扰是我的温柔"，不是对对方的温柔，而是对自己的温柔，这么多年感觉都是自己在执着，错过的，请相望于江湖。
