“深情”套着坚硬的壳

"深情即是一桩悲剧，必得以死句读。"被这句话吸引。当时正在一遍一遍重复听着徐誉滕的“李雷和韩梅梅”。

我突然觉得，深情，很罪过。

正如基督教徒们一直深信不疑的，每个人生来都是有罪的，这所谓的原罪需要一种救赎，那么去信服上帝吧？

每个人都是有罪的？不一定是原罪，在风尘的社会中，每个人都会有很多需要偿赎的罪过，这些都是在一天天里积淀下来的。那么是不是依附于一种信仰都安生了？

而现今的我，之所以如此动干戈，如此心绪不安，是否就是缺少了莫种信仰？或者是寄托？

以前我常想，是不是有一个人贴心的陪伴，寄托感就可以满满了？

可我会不会真的如自己所想，是一个在深情里，无声遁形的过客，错过于很多值得的人，错过于很多可以信服的情感。然后独独自己凌乱！

深情如若真的注定悲剧，是否只是因为，有很多无故的深情只是演给了自己看。在深情面前，还要支撑起如此坚盾的巨壳。难不难？

为什么要这样做？为什么要这样扛着？为什么要坚持一些自己不肯定的事情?是不是人生其实可以轻松一点。

轻松的说不？轻松的给去拥抱。轻松的说，我们试一下吧。轻松的说，我可不可以做无理取闹的自己。然后容忍我。轻松的说，其实我也不想这样一个人坚持着。

她说，你来看我演出吧。可是那个给予的时间，不是我想要离开这里的日子。

我太程序，我依旧不能随心所欲，那些畅想的想走就走，都是自己给自己的一种宽慰而已？我始终，始终不能够很轻松的放手。

为什么要放手呢？我常常也想，也自问，可是答案太不自由。我依旧循规蹈矩着自己生活，所以又害怕一切都变了。

想对她说，等等吧。可是语言再次静止。想想我给她的承诺太多了，不能确定兑现的我是不是该放在心里自己好好斟酌先？

我想出逃的，去到哪里都没所谓，但凡还算遥远的，至少，那样的遥远可以是让内心足以空旷的。

它说，等你出逃回来，本以为会为你静止的那些人都变了，而不变的只有那个身心俱疲的自己。

我内心惊愕，表情淡然，我只是沉静的听着，想想这些理所当然的结局，苦笑，或者真的所有的一切都是命中注定的。

我从过程里扑尘走来，拖着重重的行李，没有那个一直守候的人，人生会有很多悲剧，那些自以为的深情款款都也不过如此。

手中的<上海堡垒>还没开始翻页。

看着它发给我的推荐语：

是你在哭泣么？我心里的小野兽，我以为你走了，很久都不会回来。我长大了，所以你讨厌我了，你不愿住在我心里了，所以你走了。你扛着你的小包袱走在苢蓿盛开的小路上，渐行渐远……就这么分别。这样也好，不要回头，不要让我看见你沮丧的脸，那朵花蕾直到秋风来时，只为了看它开出什么样的结果。可它凋落了，娓娓的，凋落。秋风夕阳里，你抬起满是泪水的脸。

我可以不可以矫情一下，润润眼：也许这个世界没有人会再注意到那张滂沱泪下的脸。

傻子。怎么会有这样多焦乱的头绪，在码了那么些文字之后还不完好呢？

也许是好多话都还没失声喊出口。

我还想一直说，一直说，一直说，但是可以肯定的是，在你们看到的时候我已经恢复快乐。