故事成长励志短篇小说

这样的姑娘真傻

2019-02-18  本文已影响129人  你不只有你

也许每一个局外人都格外清醒,只有剧中的那个姑娘最傻。傻傻的,让人心疼,又生气,既而愤怒,却无可奈何…

图片来自懒仙儿·湖凌

1

2018年的尾声,所有的安排都是满的,为了好好过年,我一直在努力奔跑。

二十五吃过年夜饭才算放假,匆匆忙忙订了第二天回家的车票。

我记得,那一天的天空很蓝很蓝,云也是洁白洁白的,真的很美很美。晕车的我都坚持看了很久…

实在是晕的不行了,才闭目养神的。

下车的时候很累。

可是看见我弟的那一刻,所有的疲劳都烟消云散了,这大概是家人独特而又神奇的魔力使然。

回到家,给朋友报过平安,我洗手吃饭。

傻傻是在这个时候给我发信息的,她说:

-“呆呆,到家了吗?我给你寄肉丸吧!你地址给我”

那是她的家乡特产,先前说好了等我回家她就给我寄的,可是后来忙,我就给忘了。

我没有立刻答应,地址也没有给她。

她是我大学的朋友,不算同学。因为都是班级团支书,偶然一次机会认识的,后来一见如故,就成了朋友。

她也是我出来工作以后,大学朋友里为数不多和我还有联系的。我和她之间的感情,比跟很多同学的还要好…

后来,拗不过她的盛情,半夜还是把地址给了她。

第二天陪我妈去逛街,常年在外工作学习,大概得有半年没好好陪她了。

逛完街回家的时候我终于有了一些困倦,但还是没有睡。

拿出手机来看的时候,傻傻给我发了信息:

-“我和他分手了”

(-“为什么”)

-“不合适”

然后,她又跟我说了很多,关于她和他,还有分手的理由。

我缄默不言。

因为她,我也认识他。

没有说很喜欢他,可能因为是朋友的男朋友,所以关系还不错,能聊上天,不会尬。

也谈不上很欣赏,毕竟没有很了解。

但不知道是我本身对爱情比较悲观,还是我根本就是一个冷血的人。他们分手,我很坦然的就接受了,没有惊讶,也不奇怪。

可我接受了,不代表她也能接受吧?

毕竟我只是一个局外人…

而她是剧中人。

图片来自懒仙儿·湖凌

2

她跟我谈及分手的时候语气是很平静的。我也就觉得她没事了,能看开。

第二天,我忙着办理护照,中间有空我们才聊天。

她说她挺难受的,说着说着就哽咽了,最后稀里哇啦的哭了。

也许她真的很爱他吧!

不然怎么会难过呢?

我安慰她说:

-“咱先不哭”

等到她不哭了,我才问她:

-“你们还能和好吗”

她又跟我说了很多和他之间的事。

她说。原本回家是要结婚的,所以见了家长,又谈到他过来拜年。

只是她想了想说,算了。

她觉得自家那么多人,他来了,得给多少红包啊。这她没有告诉他,只是让他不要来了。

他们那里的习俗是过年拜年都要给红包的。

可他也已经跟父母说了,却突然又不让他去…

他觉得她不尊重自己的家人,以后在一起了也合不来,深思熟虑了一番之后,提了分手。这是他说跟我的。

爱一个人的理由千千万万,分手的理由如此简单。

不知道为什么,我觉得挺搞笑的,但我终究没有笑出来…

继续安慰了她一会儿,我就忙了。

她也收拾心情,忙去了。

护照没有办成,人太多了…

隔天五点我就醒了,六点起床收拾去排队取号。第一次体验了“办证难”。

早上取了号。

中午陪堂姐去相亲,男方的各方面条件都很不错,至少可以试着交往。我是这样想的。

从男方家里出来的时候,我问堂姐感觉怎么样。

这个时候的我挺八卦的。

堂姐说:不是心动。

我心想,相亲哪有那么容易心动,合适罢了。

后来又多问了一句,堂姐就恼了。

我也就不说话了。

后来。听说还是有来往的,结果我不知道,也没了八卦的心。

谁的爱情,由谁操心吧!

但我始终不是很明白,爱情究竟是什么样的?

下午办完证就回家了。

晚上睡觉的时候,迷迷糊糊的就想到了傻傻。

她和前男朋友是同班同学,大学毕业了还继续在一起,中间也不乏对他们虎视眈眈的人,只是他们还是喜欢对方,算是羡煞旁人的一对了。

有时候和他们一起去吃饭,他帮她拎包,那时候想,也许这就是爱情…

又想到了去他们的出租屋时,她做饭,饭后她和我聊天,他去洗碗,所以他们应该很幸福吧!

可是为什么又不合适了呢?

迷迷糊糊的就睡着了…

图片来自懒仙儿·湖凌

3

一觉醒来就是除夕了。

不禁感叹:时间如白驹过隙。

傻傻依然找我聊天。

可能是因为无聊,也想分散注意力吧。我这般想。

感觉啥也没做,除夕就要过了。

傻傻给我寄的肉丸到了,一如既往的好吃。

可是傻傻,却没有那么快乐了。

在我以为她已经接受了分手的事实时,她跟我说:

-“我好像得了抑郁症”

-“不去广州了”

-“家里人怕我想不开”

-“我很难受,时常咬自己”

-“我还想死”

听到这些我心疼她。但她这种厌世的态度也让我很生气,甚至愤怒,最后又只能无可奈何…

我又不在她身边,没办法看着她,所以我不能说任何刺激她的话。不然我就可能会失去一个朋友…

可我也做不到安慰她,这不是我的性格,我应该骂醒她,而不是温柔的劝她,让她继续痛苦…

可最后是,我张了嘴,却哑口无言了。

她也知道,我不会说什么了吧!

就没再找我。

可又实在难受了吧!

她又找我了。

这次我没有沉默。

我告诉她:

-“你看看你那么好看”

-“没有他就找更好的”

-“那么漂亮你怕什么”

可是我错了,我不应该跟一个失恋的人讲这个,因为她不会听进去的,也听不进去。

而且在那个当下她甚至说:

-“我要么接受治疗,要么和他和好”

隔了很久又说:

-“要么就慢慢忘记他,只能这样了”

作为她的朋友我不希望她接受治疗。

我也不想她耗时间慢慢忘记,长痛着。

所以我只能去找他的前男友。

心有点凉。

两人的说法一定是有出入的。这我不管,我只想知道他们还有没有复合的可能。

他说:

-“我认真想过了,现在不想,所以不再去招惹她”

爱情里谁是谁非,在这个时候已经不重要了,分手了就什么都没了,抵死纠缠也没有用。

所以,我依旧让傻傻学会放手。

可是她不愿意。

所以她又不找我了。

我也没有找她。

想了一些以前的事,想着想着就睡了…

隔天醒来,我给高中同学晓晓发了信息:

-“早安”

-“好想你”

-“你在哪里”

其实,每个人都会有一段刻骨铭心的回忆,可能无关爱情…

高二那年,从小陪我长大的奶奶去世了。

我最好的朋友还和我闹翻了。

我不想有朋友了…

所以,我和那些个朋友都不来往了。

开始了一个人吃饭,一个人走路,一个人想着一个人的生活。

可是我从来没有想过要死。就像《我不是药神》里的那个老奶奶说的一样:我不想死,我想活着…

即使再怎么黯然神伤,我都努力的让自己看起来很好。

后来,晓晓会陪我吃饭,我们那时候说的是搭伙过日子。因为她一个人吃饭,我也一个人。

不过我知道,她更多的是想陪我。

那个时候的我虽然没有寻死觅活,但是看起来蛮糟糕的。从嗜睡如命到夜不能眠,使我一下子就憔悴了很多。

可是我藏的很好,我的家人只是知道我很难过,会关心我,却不会担心,这是我最欣慰的一点。

有些东西终究还是得一个人承受的…

记忆中我是没有轻生念头的,但那段时间我其实是浑浑噩噩的。

于是,我问晓晓,她说没有,还说那个时候的我很可爱。

为此,我们都笑了…

又聊起了其他,直到约好吃饭的时间和地点,才各自起床。

现在,我都快忘了当时的伤痛了。

时间大抵真的是一味良药,可以治愈所有的伤痛,只是过程稍微漫长而又痛苦了点罢了…

我是过来了,可是傻傻呢?

图片来自懒仙儿·湖凌

4

傻傻没有再联系我。

而我不敢主动联系她。

实在是担心的时候,我会在早上跟她说,早安。

她好久都没有回我。

当她回的时候,我又忙了。而等我忙完回复时,她已经睡着了…

这样间断的聊天持续了好几天…

直到那天下班,她又给我发信息了。

她问我:

-“怎么安慰老妈子”

我感觉她又作了。

可是我没有不理她。

还用尽了我平生的耐心说:

-“看什么事咯”

她又开始犯傻了。说:

-“她女儿受委屈,却不能讨回公道”

她居然跟我说什么他说过会对她负责,会一辈子在一起这种鬼话,而且她还信了…

虽然这样说对男孩子不公平,可是男人的话能算数,母猪都能上树了…

曾经的海誓山盟不过是激情的产物,或者说是情到深处的感慨,连承诺都做不得。

再说了,情到深处,那还物极必反呢!

他说一辈子你就勉为其难的信一辈子,他说一次,那也就只能相信一会儿…

怎么就傻傻的相信了呢?

是因为恋爱中的女孩子智商为零吗?

还以为他会娶她!

接着她又问我:

-“为什么她每次说分手都能和好,他说了就不能呢?”

因为你是你,他是他啊!

朋友听到连忙说她傻。

是啊,她真的很傻,不然怎么会叫傻傻呢!这是后来她跟我说的。

那个时候我们聊了很多,她也比以前开朗了,这样的话从她嘴里说出来,是那种略带调侃意味的。

我暗暗的舒了一口气。

想开就好,就怕她想不开。

我时常在想爱情它到底是什么东西。有人为它生,也有人为它死…

一次,跟朋友吃饭。不知怎的,我们就聊起了前尘往事,不知不觉聊到了爱情,从学生年代到如今。

她说了她的故事,我也说了我的故事。

我说:

-“初中那会,我们班有一个很帅气很阳光的男孩子追我。可是当时的我们都太年轻了,根本不知道什么是爱情”

我以为我们一直这么好的在一起,就会水到渠成了。

殊不知道爱情好像需要名分,或者其他东西。

当时的我没有在意吧,又或者是清清楚楚的知道,却不愿意。

所以就无疾而终了。

她问我有没有后悔过。

我说:

-“没有”

她还告诉我:

-“现在你还很年轻,不会想那么多,可是等到四五十岁了,还没有经历一段刻骨铭心的爱情时,其实人生是有遗憾的”

可能我懂,但是我不知道能不能遇到那样一个人…

而且不知道从什么时候起,我学会了不强求,随遇而安地生活着。

我总是很理智,也特别知道一个人想跟我在一起是为了什么,对爱情这样,友情大抵也相同。

有的时候我愿意,所以就会在一起,可大多时候我都是不愿意的,所以也就没有了后来可言。

也因为这样,我一开始很不理解傻傻。

为什么分手不能体面?

为什么要辜负那些年在一起的美好?

为什么要寻死觅活?

后来,我想这应该是爱情的另一个模样…

因为拼尽全力去爱了,所以才会抵死纠缠,歇斯底里…

尽管寻死觅活,我们觉得没有必要,可是对于他们,我们知之甚少。

除了告诉她:

-“你还有家人和朋友,不能想不开”

就只能陪着她,慢慢走出失恋的阴影。

很多时候,作为局外人,我们都知道:

在爱情里,如果一方提分手另一方不依不饶,其实真的很掉价。

但往往我们都忽略了,爱情有时候也是卑微的…

如果要说些什么,倒不如在开始就让她别爱得太深,这样后来没有修成正果,也不会那么难受吧!可是谁又知道结局?

万一一不小心白了头呢?那岂不是说错了。

可话又说回来,哪有那么多从一而终的爱情啊!

所以,遵从当下的本心,想爱就爱,分手了就分开。

爱过,就好。

能不能在一起,看天意,豁达一点,这才是对自己和别人,最好的…

而我只希望傻傻在这个当下可以洒脱的放开,开始新的生活…

图片来自懒仙儿·湖凌

5

有一种错觉,当你打从心底里开始愿意放手了,曾经费尽心思苦苦追寻的东西,指不定就突然回来了。

就好像以前跟我闹掰的朋友,后来也回来找我和好了那样,只是到那个时候曾经拼尽全力想要和好的心境已经淡然无存了。

所以还是那句话:很多事情都是可遇而不可求的,友情这样,爱情又何尝不是呢?万变不离其宗的。

同样的,我们可以伤心,可以难过,却不可以寻短见。因为人的这一生除了爱情和友情,还有亲情和其他的东西。

只要我们用心去感受,一定会发现,这个世界其实并没有少了我们幸福地生活的理由…

就像我,我特别喜欢我自己,不管是我明亮的眼眸,胖嘟嘟的脸蛋,还是白了的少年头,我都喜欢。

为了让我这么喜欢的自己能够活在这人世间,我一直好好照顾我自己。

这样倘若有一天所有爱我的人都离开了,我还有我是爱着我自己的…

这个世界的路这么长,走了二十几年,我发现我只能做我自己的主。自己在,我就什么都不怕了。

失去的东西,我可以重新去拥有,甚至是拥有更好的。

所以,我们一定要爱自己。

世间的男人千千万万,自己却只有一个,真的不容错过,否则就什么都没有了。

亲爱的傻傻,也请你照顾好自己。

然后,遇见更好的自己。

还有“他”。

别傻了…

乖。

我们是局外人,却也有可能在某个特定的时候,后知后觉的就成为了剧中人。

到了那个时候,再说坦然,或许就是极难的了…

《一个陌生女人的来信》,虽然很让人感动,女人用尽一生去爱了一个人,她可能是幸福的。

但是,如果我是她的朋友,看见她这般,也许会很难过。

所以,我没有办法看着傻傻继续执迷不悟…

我甚至希望所有人都能坦然一点,潇洒一点,放荡不羁爱自由。

也请犯傻的人,可以傻得可爱一点,不要伤害自己…

图片来自懒仙儿·湖凌
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