遗留在我身上的印记/童年的早期记忆1

遗留在我身上的印记/童年的早期记忆1

最近看的一本书，阿德勒的自卑与超越，没错，就是之前说在路上丢了的那本书，还是没有人帮我还回图书馆。这没什么好可惜的，本来就是人之常情，钱包被人捡到了还不一定会还啦，更何况一本书，只是有一点小小的情绪在打转，又反思自己，遇到这种情况又会怎么办，当然会去帮忙还了呀，那是因为你知道图书馆的借还程序和对书籍的看中程度，再加上你每周都要去图书馆，还书只是顺便的事，如果没有这些前提条件，你还能说你一定会去还吗？之后，我又买了一本一模一样的来看，看完就还回图书馆了，只是扣除了一小部分的书籍维护费。

这本书中的所描述的心理学，感觉完全能看懂，能理解，不像之前看过的这类书，要么云里雾里，要么就是严肃又死板还带有教条主义，看不下去，后来知道原来跟翻译者也有关系，因为另一个朋友也买了这本书，只是翻译者不同，我看她那本就完全是一个头两个大，抓不住重点，我看的这本应该是老版本，李勇章老师译，难道说是现代的翻译者想的太深，还是我看的太浅。

这本书里面一直围绕着人生的三大任务在叙述，这三个观点就是职业，合作，和婚姻，而这三大关系的交接点都是与童年的早期记忆有很大关系。看这样子是不是以为我要说的是读后感，其实不是，我想说的是我看完这本书之后，对自己童年的一个反思和探索。

遗留在我身上的印记/童年的早期记忆1

我记得我很小的时候，就是一个很听话很勤劳的小朋友，但不是很懂事，也做很多傻里傻气的事。为什么会很听话很勤劳拉？我也不知道，那时候五六岁，我爸还在外地，也还没有能经常打到我机会呀。但认真一想，好像又有点由头了，因为教育，夸耀，攀比和不勤劳所换来冷漠，恐惧与伤害。

在我很小时候，那完全能说是一很能干的小孩子了，读一年级的时候，就每天天还没亮就要起来烧柴火做饭，那时候还是用那种大铁锅，等爷爷奶奶回来吃了，自己收拾好了才去上学，中午也是自己回来做饭吃饭加收拾，晚上更是，一日三餐可以说是都包在我身上，等到了大一点，二年级的时候就更厉害了，田里坡上，那那都会干也能干好了，完全像个小大人一样，我还记得二年级的那年春天，放学不是回家，不是写作业，而是到田里先帮奶奶把央子载完。

为什么，因为爷爷奶奶的教育观念，因为爸爸妈妈的压制，因为我是我们村中女孩的榜样……这些外在因素，像一条一条诅咒一样施法再我身上，不能反抗，也因为反抗的后果对我那时的小小心灵伤害太大了。我记得起，奶奶向别人说起我时，那自豪的面容，那时的我，也是很自豪的，别人夸耀我的眼神和同村孩子以我为榜样的目光，都让我迷恋和欢喜。而后，我有一次偷懒了，没去干活，然后我爷爷找到我，他用他那充满阴森的恐怖的眼神看着我，还拿着东西作势要打我，把我吓坏了，一点也没有夸张，我爷爷那看人的眼神是真的有把别人家的孩子给吓哭过，第一次看到，把我也吓到了，那晚做噩梦没有，我不记得了，但想来一定睡的不好，因为一回家就是轮流轰炸，还打电话给外地的爸爸告我的状，我那时也很怕我爸爸，在电话里又是一番咒骂，没有一次没把我骂哭的。

遗留在我身上的印记/童年的早期记忆1

我逐渐增加对做这些的恨意时，是在我弟弟慢慢长大之后，我发现他可以什么都不干，就能得到想要的任何东西，而我干了那么多事情，得到的奖赏只是那么五毛钱，而弟弟却是一块，甚至更多。从小我就像个丫鬟一样，而弟弟一直都是一个嚣张跋扈的少爷一样，没有他得不到的，只有他不想要的，这种严重不平衡的对待常常让我过度伤感，也导致了弟弟以后的悲哀。慢慢的我开始反抗，也知了其他朋友都没用做那么多事的时候，我学会了偷懒，叫我去做的事情都让我很不开心，为什么叫我去做，为什么不叫弟弟去做，他们就是偏心，就是重男轻女，而结果往往是我被打的妥协。

这些想法让那时候的我一度产生过很多不好的念头，有一次做饭，我在切菜，我切着切着就突然看着自己的手腕，想着一刀切下去会怎么样，我也那样做了，只是用力不够，只切破了皮，留了点血，太痛了，后来就没再往下切了。还有一次，我站在河里想，往那深的地方走会怎么，也就往里走了，而走到一半的时候，水深了，把自己呛到了，喉咙太难受了，又爬回来了。更有一次搞笑的是，我再想他们不都说，土豆和鸡蛋不能一起吃嘛，要不我来吃吃看！其实那时候我都知道明白做这些事情所产生的结果，那就是死，但我不知道我为什么会有那些想法，为什么会想死。而对于弟弟来说，可能从他能开始下地走路那时，我对他就不在有爱了，那时更对的是恨，是嫉妒，是不甘心的，也就导致了我们的关系边缘化，好的时候，一切都好，打架的时候，使劲的打，直到打的双方都流血流泪才肯罢休，而现在弟弟对于我来说，更多的是责任和对亲情关系维护吧。

…………

遗留在我身上的印记/童年的早期记忆1