心理咨询师问我:你想成为什么样的人？

我不完美，我很软弱，我会越界，但没有关系，那是我给未来的我的到来留下的缝隙。我只需要想清楚，如果孤独和悲伤是代价，那我是否甘愿买单！

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多希望能和他说说话，但我知道，那不可能了！

其实，我第二次见他的时候就有种怀疑，他是不是那种需要靠内疚感去内驱的人。所以他会自我pua，他会在很久以后还自责对方对自己的埋怨是因为自己安排的不好，并对这份歉意牵肠挂肚。却在言语间反复提及，对于父母抱有善意的关心和温暖的排斥。

但他肯定不知道，当我听到他的自我埋怨的时候，我其实很想告诉他——但我相信，你在做计划的时候肯定已经很努力了，请不要用现在的自己去苛责过去的自己，那个时候的你已经做了那个时候的你所能做的最好的安排。

只是，也许，就像一些短视频说的，人总是喜欢活在自己习惯的感觉里；我承认我确实有过揣测，内疚是不是就是他习惯的、熟悉的、可控的感觉。

而我，也是辩证的，我会在心里提醒自己，请不要妄自猜测和评价别人。

所以，当时的我沉默了。

可后来的我啊，还是忍不住问他:我能理解忍一忍避免矛盾恶化，但我不理解你为什么要自我pua，都是自己的错——我只是希望他能宽容和善待你自己。

其实，我也许是可以理解一点点的，因为我也经历过，明明自己是受害者，却责怪是自己做的不够好的经历。

我只是不确定，我是否只是把自己的过去投射在了他的身上，又抑或我应该相信我的直觉。

当然，这种期盼应该和偏爱无关，只是博爱的范畴，就像我看到巴勒斯坦的儿童会自然而然发生心疼的感觉，并因此励志再也不吃给以色列捐款的麦当劳一样。

其实，我第二次见他的时候，我就怀疑过我和他可能走不到最后，因为我想成为的样子是一个温暖的人——一个温暖的人，不靠对方的自责和内疚控制和操纵对方，不靠夸夸其谈自己的点滴付出来让对方感恩和念好的人，而仅仅只是一个能让对方感受到温暖和舒适的人——就像我妈妈那样的人。但是当我看到，他因为一份内疚感而长时间深陷其中时，我也会怀疑，这是不是才是他熟悉的、需要的感觉——那显然和我想要成为的人是背道而驰的。

可其实，骨子里，我是不自信的，我不确定我是否可以成为那样的人。

我总觉得自己只是活在自己的理想国里，活在自己的想象里；觉得那些被我视作毒鸡汤的言论，诸如“爱一个人会受伤，学着拿捏别人才能活的更好”的言论，可能才是现实。

我确实是不自信的，我甚至觉得我的三观有问题，因为我看到那被我视为三观有问题的人，人生反而过得很轻松也很开心；而我的心底总是藏着一抹忧伤。

我看到，上一份工作的前内勤一边说着自己的老公对自己多么好多么顺从多么勤快，一边又可以嘻嘻哈哈地说自己翘着二郎腿看着老公给自己下跪磕头乐的一批，甚至盼着她老公去跳楼，这会让她感觉自己更有力量，因为这会让她感觉自己可以掌控一个人的生死；我看到，这个前内勤刚挂了打进来的电话，骂了几句打电话的人，然后丢下一句:“但我不敢对她发脾气呢，我怕她投诉我，我得去找个人发泄一下”，就找了个人去发泄，然后变得轻松愉悦活泼大笑。

我看到那个我认为有问题的前内勤每天都活的很开心；我联想到自己总是伤心难过，甚至会因为不小心伤及无辜而内疚很久。我联想到过去，也有很多这样的情况发生。我真的会自我怀疑，我才是有问题的那一个——因为从表现来看，他们确实快乐又受欢迎；而我，悲伤又鲜少有朋友。

去年还是前年，我找了一个心理机构，做了个MBTI，测出了被称作世界上最软的柿子的人格——isfj。而我也确实不止一次，被人当软柿子拿捏。

比如上一份工作的前内勤，在我在场的情况下，对着其他同事说:“我教你们呢，柿子就要挑软的捏，才好在别的同事那里立威，方便自己职场办事……就和我们这里的某某某一样”，而她突然点到我，也不是因为当时的我和她发生了什么矛盾，仅仅是因为她正在吐槽上级部门的内勤Z女士，她只是顺带一句Z女士一般的我——或许，正如她说的，反正我也不会反抗的，可以随便欺负！

可她不知道的是，她在别的同事那边背后吐槽的我让她微信发文字时全然不顾及她手里拎了很多东西不方便打字的情况的那天，平时一条60秒语音都受不了要及时说出来的我，在那天对接工作的头几个小时里，宁可自己反复去听她那一条条五六十秒的语音、去转文字揣摩语义不通处，就是因为我知道，她那天有事她很忙；而之所以后来我还是不得不请她发文字，实在是因为歧义太多，断句不明确，真的对接不过来了——至于她说的她手里拎着很多东西，隔着屏幕的我确实是不知道的。她不知道的是，后来仅仅只是因为我让她发文字，她便对我各种羞辱谩骂，甚至pua我说为什么别人不针对别人只针对我的时候，我还在想着她只是刚刚死了亲人伤心难过有点失了理智而已，不要去和她计较。

她说:“不能为我所用的人，我就要毁掉他。”或许她需要的，就是办公室里两字姓名的女同事那样，每天陪她聊如何拿捏别人、如何进阶自己PUA段位、如何让前任更怀念自己从而让前任的现妻得不到幸福的同事；或许她需要的，就是H姓男同事那样，一边翻别人家的旧账去挑拨加剧别人两个人的矛盾和纠纷，一边又站出来说“我一定要找个机会帮你们两个成为好朋友”的好好先生。

我确实是不自信的，我甚至会自我怀疑，我是不是有人格障碍？

我，只要没被逼到忍无可忍，哪怕对方骂了我一句，我也知道这个点可以怎么怼，我还是会担心，我要是怼回去对方会很难受的，会加剧矛盾的，然后宁可自己一个人回家内耗消化！但她，哪怕只是自己的假想敌，她也会认定一定是对方在伤害自己、自己才会有这种感觉，她认为对方应该知道或猜到的事她绝不怀疑对方有可能不知道。我不能否认她的自信和她展现出来的快乐，我又觉得，是不是我有人格障碍我才会觉得她有问题？

她对我的某一个评价，我不能否认——当然，那不是她带来的，是在认识她之前就有的——我时常觉得，我确实挺软弱的。

所以，我努力地想要改掉我的isfj，我想着如果我不再是这个被称作世界上最软柿子的人格，也许我就可以减少伤害、减少内耗了；可是，2个月一次的测试，一次次的测试，我终究改不掉结果。

于是，我走上了另一条路——那是无意中看到的给isfj的建议，提高自己的底线——迷茫的我，像是抓住了一根救命稻草——如果我改不掉我的人格，那我就提高自己的底线。

我知道，我没有办法选择自己的长辈、同学、同事，但是我知道我可以选择自己的伴侣，所以我给自己设置了很多底线，比如，如果对方不能把钱给我管，我就绝不和对方结婚；如果对方重男轻女一定要我生儿子，我就必定分手（我不确定这是否和我爸在外面网恋投机欠下一屁股债，还想道德绑架我和我妈替他偿还有关系；也不确定这是否和我爸从我很小的时候一直在我耳朵旁边叨叨没有儿子有关系——但我觉得是有的）；还有就是，我一定要克制自己的博爱，避免它到了某些人的眼里会成为软弱的证明，我的爱只流向特定的人。

原本，这底线是没有任何问题的。因为我已经做好了，没人能接受，我便单身到底的准备——我既不为难我自己，也绝不置自己于危险之地。

可是，他出现了！

虽然做好了单身的准备，但我并不是绝对的单身主义——我心里依旧对于婚姻有所向往。

我在2024年过年前就请求老天可以垂怜我一个微胖i型有房有车无负债的男生（我喜欢i人，感觉他们内心富足、充满能量；我喜欢他们内心的汹涌澎湃，我喜欢他们精神的自给自足；如果他们呈现出玉玉的样子，我也相信那只是因为他们暂时还没有找准自己的定位罢了）。

然后，3月，他出现了——比我想要的还要好的他出现了。见到他的第一眼，我便有些心动，那肉嘟嘟的又白白净净的、高高的样子，让我好想rua一把——当然，毕竟是第一次见面，我忍住了。

后来，我们见了第二面，也算是第一次约会吧，我其实挺满意的。

但不知道为什么后面全乱了。

我还是忍不住和他谈了我早早备下的底线。

但我忽略了，当我盘算着如何保证自己的安全感的时候，当我想要去掌控他的资产，要他保证可以利诱我、但不会强迫我生男孩的时候，何尝不是对他的边界的侵扰，对他的安全感的剥夺呢。

后来，我也意识到了自己的问题；我觉得，我还是有必要和他道个歉，于是我还是和他道了歉，向他表达了曾经试图要他背负我人生的课题的歉意——但当我发出道歉之后，他再也没有回应过我一个字……

再后来，我明白了，原来，我从不质疑自己的底线，不是因为我坚定，而是因为我根本没有喜欢过，所以我根本不在乎对方怎么想、怎么看，也不在乎对方的边界和安全感，我不在乎他们的留下或离开；或者说，他是第一个，让我去顾虑的人！

我甚至会怀疑，如果我只是像妈妈那样，只管去爱，只管去做，我和他的结局是不是会不一样！

曾经，我决定，将来，我只把我的爱流向那些同样会对我好的人；曾经，我还劝我妈，不要再无条件对所有人好了，有的人就是单纯来占你便宜的，你得学着算计。

曾经，我花了一个半小时游说我妈，试图让她理解，我们每个人的能量、精力、物质资源都是有限的，你要好好分配，你要让它们流向同样会照顾你的人——而妈妈只用一句话就打败了我，让我安静了下来。她说:“你知不知道，当我对别人好的时候，我感觉我很快乐！”这短短21个字，我无力反驳，也因此感受到了前所未有的平静——那和我在他那里感受到过的感觉，是一样的！

偏偏我不相信我自己的感觉，偏偏我要去害怕和恐慌，偏偏我会想象男人有钱就会变坏——何况他还玩网游！我不自觉地去想，英雄难过美人关，会不会有朝一日他没有把持住被网络里有备而来的女人勾了去，他会不会为着一个连面都没有见过的隔着屏幕的女人欠下累累负债，他会不会道德绑架我和他的孩子为了他的欢愉和冲动买单；即便我有足够的能量应对，孩子是否可以不受影响！

我不知道，这和我爸有没有关系；但确实，即便我很清楚，我爸是我爸，别人是别人，我还是会想象每一个靠近我的男人（哪怕是连面都还没见过只加上了微信的亲戚介绍的相亲对象）会不会去网恋，会不会要我来为他伟大的不求回报的爱情买单——就像我爸爸那样，高喊着“爱情就是要赌的、我无怨无悔、我就想轰轰烈烈爱一场、牡丹花下死做鬼也风流”，最后，却道德绑架我和我妈，不帮他还债就是无情无义。

可是，说这些又有什么用呢，我已经失去了他。

当然，也并非一无所获——过去，我一直改不掉我的isfj；可是，在失去他后，当我再一次进行MBTI测试的时候，我发现，我的结果终于不一样了——我成为了infj。

我不确定，这改变是否和这段关系有关系，但我觉得，应该是有关系的！

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亲爱的我自己，我知道，有限的你已经做了过去的自己所能做的最大的努力了。所以，请宽容自己的不完美吧——那是你给未来的自己的到来留下的缝隙。

亲爱的我自己，我知道，你也在很努力地疗愈自己，很努力地想要成为一个不去侵犯他人边界、不让他人感到为难的人，我知道你虽然暂时还没能完全做到，但是你为此做过的努力是真真实实存在的，你也已经进步了很多了，你已经很棒了！

亲爱的我自己，已经发生过的一切，或许会让你惋惜和难过，那就去悲伤吧，不要为难自己对抗自然而然产生的情绪，允许它发生，允许它消退；但请你一定记住，它们的出现不是为了让你沉溺其中，它们只是在提醒你，如果你还有幸遇到一段让你心动的关系，请更懂珍惜，你要相信，你可以做的更好。

而你当下要做的，不过是理解，自己想要成为什么样的人。然后，朝着她去努力吧！