用心倾听

以“我”开头的陈述句没有批评的意思，听者最容易接受，其秘密在于避免了“质问”，也就是说，避免责备和批评他人。

大多数人在听到批评时会把自己封闭起来。在昨天的例子中，一个“质问”的陈述句可能会是这样：“罗迪，你怎么总是忘记把垃圾桶拿出去。”而另一种说法是：“罗迪，垃圾桶还没有拿出去。”在前一句中，重点在于“你”，而后面一句的关注点是没有完成的事情本身，而不是针对人。

当我们清楚表明“我”是那个遇到问题的人时，我们几乎可以表达任何感受。因为“我”天然就有权产生感受。爸爸说：“如果每个周日晚上都要我提醒你，那么好像这仍然是我的工作。”他通过这种方法表达自己的感受，鼓励罗迪对自己的任务承担责任。

如果我们自己感到愤怒、伤心、沮丧或者失望，那不是任何别人的错。心理健康的人为自己的感受负责，而不是责怪他人让自己产生某种感受。当听到别人用一种责备的语气说“你”时，所有人都会立刻将自己封闭起来。而如果我们将关注点放在需要解决的问题上，人们基本不会产生抗拒心理，也更容易表现出合作。

我们可以从下面的例子中看出其中的差异：

“你忘记锁上门，让狗跑出去了。”vs.“门开着，狗跑出去了。”

“我不喜欢你打断我。”vs.“当我被打断时，我会变得不高兴。”

“你把厨房搞得一团糟。”vs.“厨房需要收拾一下。”

如果没有真正的倾听，任何一种人际关系都不可能健康。这里指的不是泛泛地听，而是用心、专注地倾听。认真听进对方的话，细心领会，并表示你理解所听到的内容。倾听是向对方表明：“我非常关心你，我愿意花时间真正听听你想说的事情。”

另一种表达爱的方式是时间。彼此爱恋的关系一定要求每个人愿意花时间去倾听对方。如果夫妻之间没有了倾听，婚姻也基本走到了尽头；当倾听被忽略，友谊也会枯萎；如果无人倾听，孩子就会孤独、迷失、失去方向；没有倾听，对他人的同情也将不复存在。学会倾听孩子的声音是父母能给予他们的最宝贵的礼物，因为这代表了父母对孩子的爱。

就像一枚硬币的两面，有效沟通既包括肯定的以“我”开头的陈述式表达，也包括认真倾听。认真倾听同时包含三件事情：

1．确定对方的感受和想法。

2．评估情况。

3．根据对情况的评估，发现对方产生某种感受的原因。

请注意，以“我”开头的陈述句句式和认真倾听的公式只有第一个字不同。在沟通中，我们需要确定别人的感受、所处的情况以及导致这种感受的原因。

认真倾听的公式：

你对__________（背景情况）感到__________（感受），因为 __________（原因）。

“你一定很担心无法马上领到工资，因为你答应今天要还一笔借款。

弟弟没有经过你同意就骑走你的自行车，你一定不高兴。

你喜欢冰激凌，这是你最喜欢的甜点。

你一定很生姐姐的气，因为她把你的秘密告诉了其他人。

你很高兴我们要去操场玩了，因为那里有许多你的朋友。”

在“丢垃圾”的例子中，爸爸就采用了认真倾听的方法。当罗迪抱怨“我有太多事情要做了，家里只有我一个人要做这么多事情！”时，爸爸并没有和他争论，他采用了认真倾听的方法，“你不高兴，是因为自己有太多事情要做”。这句简单的话为解决问题开启了一扇门，而不是激化已经存在的矛盾。通过这句话，爸爸向孩子表明自己的理解和关心。毕竟，罗迪还记得要按时交报告并因此而烦恼。而罗迪也通过更好地做事情和同意帮助清理杂物间对爸爸表示感谢。这是一个双赢的结果。

但是有时候，要做到深入理解他人非常困难，甚至不可能。例如当你正因为无法按时完成工作而烦躁不安，或者你感觉不舒服，或者你因为压力太大而做不到理性地思考。

如果一个人正处在内心失衡的状态，缺乏爱的滋养，他就难以真正做到认真倾听。想一想，假如罗迪的爸爸刚刚和别人吵了一架，会发生什么事情，那他和罗迪沟通时会很难保持冷静、平和和镇定。

如果你自己正处于负面情绪之中，需要别人倾听你的心声，这时你最好不要试图去解决其他人的问题。因为这样一定不会奏效。如果当别人期待你的帮助而你无法做到认真倾听时，你就要明白，现在不是沟通的合适时机，最好的方法是另外安排一个时间。

父母应该学会和孩子约定专门的时间，就像大人们约定时间做某件事情一样。专门的时间是指有这样一个时间段，你可以将注意力完全放在孩子身上，不被任何事情打扰，能对他们做到真正的认真倾听。

如果需要，在你的日程中专门安排一个时间，罗迪和爸爸清理杂物间就是一个专门的时间。一起做某件事情为有效沟通提供了很多机会。