失重

我小时候翻着一本百科全书焦虑地问我妈：“叛逆期是什么？”

“就是你长大之后有一段时间会特别不听话。”

“那该怎么办呢？我不想叛逆期。”我当时觉得叛逆期是特别可怕且不受自己控制的一件事，我只想做一个听话的好孩子。

“不是每个人都有叛逆期的，妈妈小时候就很乖，你这么乖也不会有叛逆期的。”

那就好。

听说以后上了初中会搬家，就把自以为重要的东西全放在上锁的抽屉里，和父母说，搬家的时候一定要把它们全带上啊。好像小时候的我在疯狂拉住我的袖子，跟我说：“你别忘了我，别忘了这里。”我也不知道，究竟为什么我当时会觉得这些这么重要，不过是搬家而已。她好像在说：“要是忘掉了这些，我真的会很伤心啊。”过了一会又想：“不过那个时候我就感受不到这些了，所以其实也无所谓吧。”不过我还是遵守了当时她的约定，把那些东西全带上了，虽然感觉那一塑料袋装的不过都是些垃圾而已。

我在qq上问她：“我们会做一辈子朋友吗？”

我们还会见面吗

“会，如果你想的话”

不然呢

那段时间她过得多么艰难啊，她向我诉了那么多苦，邮件一封又一封，我能看见她那么坦诚，毫无保留。但是这是多么没办法，那就是我不想和她做一辈子朋友。不，不是我不想，是根本就没办法保持那样的关系。那时我们中间就有一道厚厚的无形的墙了。她跟我说，她不喜欢高中那些二次元同学，她不能理解日本的番剧。她对我坦诚但是我无法对她坦诚，人和人就是这样，毫无保留就会刺伤对方，就像我和我的家人一样，我很确信我对他们死心，我还是走向了叛逆，而且叛逆期特别长。我讨厌我的父母，我已经对他们死心了。所以我也没有告诉她，其实我还是挺喜欢追番的，现在甚至更恶劣，已经从番剧转向游戏了，这在她眼里估计是无药可救的堕落了吧，哈哈。

所以我们还是长时间地不联系，以前她经常一串一串地跟我发消息，现在她可能是走出来了，我不过问她的生活，她同样不会在意我。这就是人类的誓约，转瞬即逝，比车窗上蒸发掉雨滴后留下的水印还不值一提。我不是指责任何东西。就像我小时候极度担心叛逆期，极度恐惧我忘掉自己的童年那般无奈和不值一提，记忆就是这样子，记忆是庸人自扰的，虚无缥缈的，卑微的，不值一提的。

就像我所有的情感一样，我所有执着的一切，都是这样，庸人自扰的，虚无缥缈的，卑微的，不值一提的。

在开始的瞬间就标示了结束的，永恒、绝对的不变，那就是我的孤独，就是我的存在的毫无意义，就是我终将无人在意地离去，彻底消散。但是我没有执着地追求他人的在意，我自己也不曾在意过我自己。我的感受没有那么重要，他人的感受也没有那么重要，这一切都会彻底消散，我们的结局是一样的，那就是孤独地死去。这就是，幸福和温暖是相对的，而孤独是绝对的，孤独是永恒的。

我和她那些回忆宛若尘土，时间的河流用来把它们全部无情地冲刷走，河流会让一切趋于平静，我和她会心照不宣地不提起任何事，哪怕她偶然跟我说，我也只会笑笑，我知道她提起是什么感情，但是我选择不理解，因为我们不会展示自己的心，那东西需要封起来，不然只会烂成一坨垃圾。她的心就像一坨垃圾，就像小时候的我的执着，像一坨垃圾被我丢在脑后，我偶尔拾起来，那选择权在我，不在他们身上。

在专门诉说烦恼的qq群里诉说烦恼，换来的也只会是冷眼旁观，他们的目光只会聚焦在自己的苦难上。

所以一切都这么不值一提，你应该明白吧。

我是这样想的。

其实我是多么不甘心呢？这坨情感就是垃圾。你我的灵魂没有共通之点，就凭这个我早该放弃了，我们不可能走到最后，我们就不该开始，这些过程恐怕没有任何意义可言，我把她删了，她会生气的吧，她最近的发言已经让我无法忍受，我早就不再删除联系人了，这大概就是命中注定，她的那些发言，让我感到我们已经走向尽头了，接下来便是分道扬镳。她一定会生气吧，她的气愤并不会比我的大，我实实在在在生她的气，而且气了几周了。只不过我们没在明面吵起来，也没有吵的必要，由于那些莫名其妙的观念不和吵起来跟喜剧小品似的。

我脱节了，这就是这几天我老是难受的一大原因。另一原因和我的胃疼有关。

事实就摆在这里，事实就是我一直不在正轨，我太熟悉这种感觉了，自己停滞不前，而其他人一直努力着，我连抱怨的资格都没有，我连自怜自艾一会儿的机会都没有，哪怕我再怎么煎熬，我什么资格都没有，我确实是什么都做不了，对一切都感到无力的残废，我没有发言权，没有娱乐权，没有任何可能的权利，我不在努力啊。

就算是的确在做事，和他们比起来又能算得了什么呢？我甚至想擅自剥夺自己的生存权了。这一切都是因为我就是一个废物。从小到大我就一直在做错事，每次事件做错的总是我，我是我人生的罪人，在我的父母、朋友、同学、老师乃至整个舆论下我需要举手投降，我没有任何可以为自己开脱的理由，没有任何赎罪的机会，我是罪犯。有些人理解不了为什么有人想自尽，这是我提供的原因，我比世界上任何一个人更想把自己除掉，这不是抑郁，这是真正的杀人的欲望，杀的是我自己，我知道自己很没用，这就是一种杀人的想把自己除掉的欲望。在我想为民除害时，别人还要不断包容我，让我再等等。

基础的课程比别人进度落那么多。我不是专业的美术生，画的画也是一坨屎。我的一点点感悟都是废话，我想说的在某部作品里用一句哈便轻松概括。我对文学就算热爱也只有半拉子的水准，连契诃夫喜剧的喜剧成分都看不出来，读的书更是寥寥无几。我真的喜欢社会学吗？但是那些社科类的书我甚至不敢翻开。我真想了解哲学吗？为什么那些书都落灰了我也不想进行下去。且不说这些，我连我最该完成的基本的任务都没有完成吧。哪怕舍弃掉这一切，最最基础的身体健康和心理健康我都无法达到吧。

就凭这些，你能明白我上面一坨讲什么回忆什么分叉之类的话题吗？无法进行的不仅仅是我的本分的任务，还有我和周围所有人的社交关系。

对啊。

那就是我对她说这段时间我想静静的原因。

她不会理解，或者她理解但是她不会接受的，正如我所说，每个人只会关注自己的苦难。就像我这篇文章根本不会有人关注而已（同时我并不想让人关注这篇文章）。

以及什么等到高二之类的蠢话，再坚持下去没有任何意义吧，我日思夜想的人也只不过是我丑陋的执着，我虚无缥缈的不值一提的执着。这样就好，让我独自消散吧。但是我依旧会执着下去，最后我没有剥夺自己的生存权（我连出门的力气都没有），我会像小时候一样固执地坚持，让自己不得不对自己妥协，最后我试图让自己不再成为垃圾，最后我努力地克服了所有的困难，最后我固执地创造了价值，那个时候我发现

自己创造的价值也是一堆学术垃圾。工作之后，我发现我也是被榨干剩余价值的可怜的牛马，我的存在依旧没有任何意义，我什么都无法改变，我连我们的关系都处理不好，那个时候我终于心灰意冷，没有任何留恋地消散了。

这样说话并没有让我的心里好受啊。人都是飞蛾扑火一般生活着，没有任何意义，但那毕竟是我的子虚乌有的职责，所以我仍旧义无反顾地完成。这算热血吗，就算可悲，我也只能这么做。