理想与现实

因为腰痛,这几天我都休息在家。
腰痛的原因还是之前那个厂每天要搬动的东西太重。在车间不小心踩上了乌龟车,当时拿着几十斤的货物,摔了一跤。
我摔倒下地的时候,双手还紧紧的捧着那盆约三十几斤的酱料,因为一泼洒出来,就要报废了。现在想来我怎么这么敬业啊?觉得休息几天就好了,没想到都过了十来天了,还是这样痛。而且,看样子, 十天八天没法恢复原来的样子。
刚进这个厂,知道自己的工位是重体力活。从小接受的教育是。要吃苦耐劳。 谁都不是一开始就能干苦力的,习惯了,肯定可以锻炼出来的。 按理说,工资也不算高,但是在这里附近,这个厂是最适合我的,而且也是临时工里面工资最高的了。因为这个厂是长白班,早上七点上班,一般晚上七、八点就能下班。刚开始真的很累,脚也痛,四肢都酸痛。每天站12个小时,车间内一分钟都不能坐。 我总是不断地鼓励自己,为了孩子,你必须得坚强。 我已经无依无靠了。之前那个厂经常晚上加10:30,下班还要到小超市买菜放冰箱留明天孩子吃。说实在,每天总是困得不行。
现在休息也睡不好,心里面总是想着要去找工作。工资稍微高一点的都要离开租住的家,住宿舍。家附近的工厂普遍三千多块。孩子也较懒,我总是放心不下。
我现在总算认清真相了。 我的身体情况是做不了重体力活,否则,得不偿失。 那些坚持就是胜利的毒鸡汤,算了吧。现在就是纠结年底的时候要不要把孩子送回老家读书。留在身边固然好,但他们的懒散总是让我操心生气,有时候我想,他们也该承担一些责任了。太懒了!我没能力大包大揽。我总是想把他们训练的独立,勤快,至少把个人打理的井井有条。 虽然表面上跟同一个阶层的孩子比他们也是差不多,但是,离我的要求还很远。
也许真的要放手了。之前是舍不得把他们放回老家。一来是因为知道孩子的奶奶也不欢迎他们,孩子也不习惯奶奶的冷嘲热讽。也许老一辈的农村老人都有这个通病,总喜欢说反话,讥讽。我父亲曾经当过老师,我的原生家庭不习惯说反话。孩子的奶奶回老家一年了,知道我们在外面也不容易,但是从来不会开口说半句把孩子接回来读书之类的话。反而她小儿子的两个孩子,她总是说,带回老家可以省很多钱,外面读书太贵了。我知道她怕麻烦,最好我们永远都不要麻烦她。如果不是在外打工,我真的宁愿永远都不麻烦她,我自己孩子自己照顾。也担心孩子受委屈。
我也恨我自己,她那样子对我,我也不恨她,反而体谅她。只希望她身体健康,因为我知道她身体不健康我也逃不了责任。一点不恨是假的。家不是讲理的地方。只怪自己没本事。

曾经因为家里的一些琐事和女儿吵架了,女儿哭了,我也哭了。曾经的我,不轻易流眼泪。 虽然女儿还是一个小学生,我也很委屈,我真的累了。我也曾是别人的女儿。父亲远去,我觉得我就是人间流浪的一个孤儿。女儿给我写了留言条,说为什么我变了,以前我,总是很温柔,不会对她要求那么多。现在,我为什么对你要求那么严,还不是因为我知道自己没有能力一直在你身边保护你。我要把你放回老家了,我要自己出来挣钱给你读书了。我不希望你像当年的我一样,想读书,家里困难。老家的环境很苛刻啊!