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恋爱长跑多年,能不能走进婚姻的关键点是什么?

2017-09-28  本文已影响0人  月美腻

致恋爱长跑中迷失的姑娘们:

一直很想写点有关从恋爱跨进婚姻方面的感受,毕竟恋爱长跑6年了,周围父母催朋友劝,自己内心从开始到现在也发生了很大的变化,但当自己真正看明白了自己才能想明白......

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我与徐先生相识于我刚来北京的那一年,那时刚毕业初入社会的我,脸上洋溢着青春和憧憬,徐先生那时也刚来北京一年,虽然比我年长3岁,确也只比我早入社会一年(东北人上学晚),本来以为我是来北京打拼事业的,却阴差阳错地先坠入了爱河......

恋爱的第一年,跟所有热恋的情侣一样充满了新鲜和激情,他会为了让我少走一点路,穿越大半个北京城来看我,我两会为了吃一道好吃的菜从南穿越到北边,会精心地为对方准备节日礼物、生日礼物,总之,一切都是那么的美好……

恋爱的第二年半,我们住在了一起,生活的摩擦逐渐磨灭掉爱情的朦胧,有猜疑、有争吵、有冷战,分手的念头来来回回在我脑海冒出又回去,还好,我们坚持没有说出过口。(后来我想这也是我们能坚持到最后的原因。)

恋爱的第四年,周围的朋友会问“你们定了吗”“房子买了吗?”“你们都谈这么久了,啥时候结婚?”

然后父母会不停试探性地问“你们以后怎么打算的”,“他们家里怎么样”“你不着急,你也不想想你多大了”,亲戚朋友则会不痛不痒地说“XXX家的孩子都有了娃……”“还拖什么呢,早结晚结都要结”

当然,这些都动摇不了我,因为只有自己知道,从来北京那一刻起就是为了摆脱这些言语的控制,和在老家一眼看得到老的生活。

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恋爱的第五年,也是我工作的第五年,看着周围的朋友同事一一买房、结婚、生子,为自己的后半生细致的规划,

看着他们幸福地谈论着孩子的成长,我开始思考“我为什么不结婚?”

物质条件?因为房价太高,买不起房?

还是自己觉得还年轻(尽管即将奔三),还想再玩几年?

亦或者自我感觉良好,心里奢望还能遇到一个更好的男人来娶我?

嗯,是的,这些我之前一直看不上并主动回避的理由早已慢慢生根发芽。

我只是不甘心这样走进了婚姻…我只是对未来毫无规划,充满幻想…我只是想要的太多,得不到又放不下手…

20岁的我会说"谈恋爱就是恋爱,不是为了结婚"

25岁的我会说"结婚是因为爱情,不是因为父母催婚或者到了年龄"

30岁的我会说什么?

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时间就是这么轻易的改变一个人的想法,当身边那个让你心动的人渐渐变成了你习惯的那个人,对生活的憧憬逐渐转变成柴米油盐酱醋茶,我看到的婚姻并没有那么的美好。

房子问题、孩子问题、甚至会想到将来孩子的教育问题,于是恐惧感油然而生,迷茫感逐渐加强……

恋爱的第五年,我们第一次认真的谈论现实中的未来,然后是冷战一个月……

他说他家境不够好,现在工作也遇到瓶颈,他也不知道他以后会怎么样,如果我不愿意跟他承担那么大的压力,他尊重我的选择。

我开始鼓励他,坚定的表达愿意跟他共度一切困难的决心,因为我爱他,就像电视剧里面圣母情怀的女主一样?并没有。

我的火蹭一下就被点燃,我们5年的感情都不能换来你对我两将来的信心或对自己的信心?我重视物质,但我更重视我两的感情?我们失控的吵了几句之后的结果就是冷战。

那一刻,我终于明白在物质面前的爱情的渺小,在困难面前男人抉择的脆弱,我都没说为了物质我想要放弃你,你却挺不住承受压力想要放手。

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那段时间我一直在思考我想要的爱情,生活,和婚姻是什么样子?

开始很生气,想到的都是对方的缺点,特别多生活的琐事(比如很懒不爱做家务,还抽烟喝酒等等等等)尽扑面而来,然后是对未来的不确定性?比如真的愿意跟徐先生共同面对这份压力?没房没车没存款?

当所有的不确定感扑面而来得时候,我本能得又想回避,但这一次主动权在我这里,如果我回避了就等于放弃,可能下一段感情依然会遇到这种问题又或者有新的问题,所以我必须面对。

于是我开始在做心理准备,比如最差的结果分手,以及分手后的何去何从,从搬家开始,一切一切的细节再次涌来,当我发现这些我以往不在乎的细节需要我自己面对的时候,这么小的事儿?我却本能的抵触,尽然想放弃?这一刻我才明白。

我内心希望的相处模式是两个人相互支持陪伴,物质可以不富足,但感情不能无沟通,毕竟两个人是在一起过日子,两个人在一起相处愉快,和谐共进比其它暂时没有的物质条件更重要。

我开始慢慢理清自己的思绪,比如自己对于这段感情的恐惧点(我两经济基础不够坚实,可能开始比较辛苦,我有点信心不足),自己对于对方的期待值过高(奢望对方能够快速成长,事业有成,带我过上好日子等)。

渐渐我就发现我恐惧的这些点都是对于对方,把我自己尽量缩小,难道我骨子里是一个想要依靠男人过上好日子的人吗?是的,我是有传统思想的那一部分,我希望我的老公能包容体贴并给予我富足的生活,这样我很轻松;

但很多婚姻的实例告诉我,女性只有经济独立,才能精神独立,在以后的婚姻生活才能幸福美好。而实际工作生活中的我也是很努力地在工作,不断提高自己,所以这个答案本身就是我自己在跟自己较劲,没有认清自己,不甘于接受现状。

但当我剥开给自己设置的条条框框,明白那些问题的答案的不确定依然会不确定,但我自己只需要确定我对面这个人是否值得信任,看看我们两这5、6年的工作和生活状态和矛盾点,对方是不是你可以牵手走进婚姻,共同面对今后酸甜苦辣的人,我其实早就有了答案。

矛盾这个点可以看你们因为什么争吵过多,你什么时候最想分手来看。我们两的矛盾还好没有双方家庭的矛盾,但肯定有日常生活琐碎谁打扫卫生做饭洗衣服的矛盾,但最大的矛盾还是对现有和未来物质情况的矛盾,我心气儿高要强,不知不觉有了一个望夫成龙的心,但后来想明白了把他转变成对自己的投资成长,看到自己的变化就会慢慢转变对他的看法。

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是的,我们决定结婚了,在一次敞开心扉的交谈后,我们谈了什么?

1、建立共同的财富理念:明确接受在双方精神、经济独立的情况下(对于女生来说就是自己可以养活自己,满足自己的消费欲望)为今后的生活共同努力,包含共同赡养父母、买房买车未来投资规划等一系列。

2、明确拥有良好的感情基础:确认对方和你的感情,是否有疑虑,有间隙,有人插足,这个问题很重要,如果有问题尽早沟通。

3、对未来的规划:两个人既然打算结婚,不能说什么都没有规划走一步算一步,至少我的性格做不到,双方达成共识以及双方父母的沟通工作等等。

很多恋爱长跑的情侣们止步于结婚前夕,我自己周围很多是因为双方家庭的原因分手的,所以两个人要保证自己能和自己父母有一个良性沟通,妈褓男和特别听家里话的女孩,如果跟父母观点分歧很大不能达到共识,就很难走下去,这也是我为什么强调经济精神独立的原因。

这段感情让我明白了婚姻本身就是两个人价值的交换,当我一味索取对方的价值(思考对方能为我带来什么),很容易陷入迷茫或者容易被眼前的利益熏心,只有当我自己明白自己的价值(是否经济独立精神独立),不一味的想依附于对方,我才能自信地走向婚姻......当然前提是对方也是这么明白自己的价值,不能你一个人这么想。

之前听过一段话,说婚姻本身就是一个选择题,必定不会一帆风顺,有的女孩选择了easy模式,比如嫁一个有钱人自己轻松一些,有的女孩选择了hard模式,跟对方同甘共苦一起努力,无论哪种选择都没错,但先经历过easy模式的日后也会遇到hard模式,先经历hard模式的也总有easy模式的那一阶段,怎么选择在于你……

其实大多数恋爱长跑不结婚的女孩都是内心缺乏安全感的女孩,但,姑娘们,安全感本身都是需要自己给自己,别人给你的安全感只能是暂时的,试着想你在干什么事儿的时候最自信,然后让自己慢慢坚强独立起来。

其实看到最后,大家也应该看到了我的转变最大的在于自己的转变,这么多年自己慢慢成长,越来越明白独立的重要性

精神独立让我不会变成感情控制狂,经济独立让我明白爱情和面包可以共同努力得到

为什么没有提到对方的转变,因为在我自己心态的转变的同时,你看到的他也是在成长的,因为两个人一起生活是共同影响,自己想什么看到的对方就是在干什么,所以当你把重心放在自己身上的时候,很多原来有的问题也会迎刃而解,正所谓解铃还须系铃人,不要渴望对方给你一个答案,这个答案你应该自己给自己。

谨以此篇献给感情长跑经历中迷茫看不清自己的姑娘们,希望你们能受到点启发,或者还有别的心得可以更多的沟通。

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