没有故事，没有酒，只有风尘
文/言新辰
后来我们都走散了，各自过着各自的生活。连我们自己也不知道这到底是谁想要的生活，或许，遗忘就是对过去的自己——最好的交代。
岁月是有去无回的马拉松
01 树欲静，风不止
父亲不行了，哥接到这个消息就赶紧往家赶。但到家的时候，父亲已说不了话，哥就守在父亲身边，陪着父亲走完这最后一程。
这一切发生得毫无征兆，却又好像早已有了预谋一样。
因为家中原因，父亲让哥放弃学业，哥和父亲争吵，两人用尽语言互相伤害。第二天，哥离开了家，一个人去了社会闯荡。那一年，哥刚好十五岁。
后来几年里，哥就像尘埃落入了大海一样，杳无音信。那几年，母亲责怪父亲当时对哥太狠，父亲什么也没说，只能整日整日的喝酒，就好像酒精这种东西可以麻痹自己一样。
也不知道到底是什么时候，哥终于出现了。再往后，家终于是家了。但哥和父亲还是会一言不合，就吵起来。哥回家，总会是跟朋友出去喝酒，而且喝得烂醉。
父亲看着哥的样子说，“你就是个酒鬼，我怎么能有你这么个儿子！”
哥也不甘示弱，回应父亲，“酒鬼的儿子不是酒鬼，能是什么？”
气得父亲，手上有什么就会朝着哥扔什么。但父亲没有像当年一样，说那句“你给我滚。”
转眼，哥三十岁了，还没有成家。
哥也曾经有过一个已经到了谈婚论嫁的女友，双方都见过家长了，只是后来女方突然提出分手，再然后对方就彻底地消失在了哥的生活里。那段时间，哥对于这件事什么也没说。打这之后，哥过年回家，就是被安排各种相亲，偏偏他自己又心不在焉，所以，他还是一个人。
村子里，和哥同龄的，孩子都会打酱油了，可他却还单着。周围人说，你到底是想要找个什么样的？结婚就是过日子，顺眼就好了，你都这个年纪了，还要怎么挑？反而，父亲却说，该来的总会来，不来的强求有什么用？何必着急？
不知道是在外面打拼辛苦的原因，还是什么原因。哥后来渐渐地不再跟父亲吵架，两人相安无事。
又到过年，父亲突然要哥陪着他出去走走，说带着哥去认认路，认认家里面的田地都在什么地方，顺带两人唠唠嗑。那天，回到家中，两人小酌，开始像父子俩。
年过完，大家又各自忙着各自的事情去了。
再到半年以后，父亲突然离世，母亲几次因为悲伤而晕厥过去，哥只说了一句——“别怕，一切还有我。”他一个人一边料理父亲的后事，一边照顾母亲。
葬礼上，哥没有流泪。
只是一切结束以后，哥望着家中父亲的照片，想起，那天父亲说的话——
“我是对不起你的，让你还那么小，就一个人在社会上打拼。那年，那姑娘和你分手的原因，你不说我也是知道的，我也知道那段时间是你是最难熬的，我这个做父亲的却什么也帮不了你。我也不能够说什么，谁叫你碰上我了呢？如果你一个人坚持这么久，是不想凑合，那就没有必要凑合。儿呀，既然人家已经走了，你就要学会放下，不光是爱情这种东西，很多东西都是强求不来的……“
“爸，你要我学会放下的，我学会了，可是你怎么就放下我了呢？”哥跪地而哭。
父子两个人，就像上辈子的冤家，今生聚了头，本有说不清的纠葛，只因一起走了半辈子，就都放下了。只是这是哥的前半辈子，却是父亲的后半辈子。
02 怀念，还是忘记
凌晨四点，我趴在阳台的栏杆上，望着远远的街灯，不知道要说什么。
阳台和我一样在这无边的寂寞中一起吹冷风。
有些时候，一个人就会想起过去的日子，会怀念那些人，怀念那些事情，就感觉好像昨天才经历了这一切，可一转眼就成为了过去。我还记得刚开始那几年，都会答应老同学和他们一起去学校看看，再后来，我连同学会都不再去，一边怀念，却一边忘记过去的日子。
散伙饭上，答应别人喝的酒，最后也没有再喝，做着承诺，说以后多的是机会，这次就算了，下次再见，可下次会有下下次，下下次又会有下下下次，直至到最后，什么也没有了。
那时候十八岁，跟高考再见，跟大学说，你好，我来了，请多多指教。却没来得及对过去的自己说一句，谢谢你，一路的坚持。
当年，凌晨三点就被远方的憧憬叫醒，望着行李，知道自己要出发了，没有意识到这一走到底意味着什么，只是觉得我曾经想要的自由、不约束都会接踵而来，就像七八岁的时候和小伙伴出去玩一样，尽管只睡了几个小时，还是很激动。离开的时候我甚至都没有说什么，就独自前往了远方。
远方没有诗，远方的远方还是远方。
过去的一切就像是高考前夕的模拟卷一样被当作废纸扔掉了。大家都陆续开始了自己的生活，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人旅行，说走就走，可走着走着总感觉怅然所失。
会看见失恋的人鬼哭狼嚎，就像五六岁的孩子的糖果被人抢走一般；也会看见意气风发的少年在岸边看书，就像电影里的桥段一样；也曾一个人哭过，只轻轻挥一挥手，对自己说一句，这是必经的事，你要学会面对；总之，遇到了很多人，碰到了很多事。
他们让我怀念过去，也让我忘记过去。只是，过去都是过去的自己的，怀念的是那个奋不顾身的自己，忘记的也刚好是那个奋不顾身的自己。
03 青涩，等来成熟
洗把脸，想要清醒一下，抬头一瞬间，看到镜子里的自己，就好像看到了几十年后的自己，问自己，是不是再过几年我也会有张虚伪的脸，难道我是为了成为我讨厌的人的样子才来到这个世界？可这些问题，都来不及细想，工作又来了，信息也来了，每一天一年都总是这样匆匆忙忙。
本就是从来自小镇的农家孩子，在少年的时候也曾经发誓要做个了不起的人，而现如今却只想逃离开去。
多年前，我也曾经在山中哼着童谣，也会在小河边和小伙伴捉鱼戏水，奔跑起来也是快乐的气息。那时候想知道山外边到底都是些什么，也想要去最遥远的地方走走看，看风景，看生活。那时候觉得没有什么是不可能的，以为自己可以翻过山头，去看看大海，去听海风，去面朝大海，春暖花开。
小的时候，想要长大，穿上大人的衣服和鞋子，就以为自己成为大人了。后来，才发现，人小的时候，可以吃到人一生中最好吃的东西，看到一生中最神秘的景象，记住一生中最难忘的话语。甚至，连情感，也是童年时最为真。
总是对自己说，咬咬牙坚持过去，今天受的伤害，等到以后就可以忘掉了，这些都不算什么的，说什么，你要学会去感谢别人对自己的伤害，因为这让自己更坚强起来，让自己更强大起来。可事实上呢？无论是过了多少年，一提起那些伤害，还是会泪流满面，还是想要问一句，为什么要这样？还是想要听到那一句——对不起。
许多年前，喜欢上一个人就会无条件的对他好，不怕付出自己的一切，也不怕付出自己的一生。
那时候相信一切，相信美好是最后的结局，也相信自己可以成为自己想要成为的人。
当然，也不止一次问过自己，成熟到底是什么？那时候的答案就是成为大人的样子。
可现在呢，难道大人的样子就是习惯说谎？
后来，碰上喜欢的人，总认为只有和他一样优秀了，才配得上他；再后来，以为买了房、买了车、有点小存款，才可以去爱别人，才可以有自己所谓的安全感。给自己找了一万个借口，却给找不到一个理由让自己再奋不顾身一次。
青涩耗尽，等来成熟。只是当青涩耗尽，只剩下赤裸裸的自己，才发现来到这个世界是为了寻找成熟，可成熟却告诉自己，青涩就是那个你追寻的初心。
我们都过了各自的生活，它不是别人的，而是自己的。也许，努力去奔跑，在和这个世界初相见时，才是对过去的自己——最好的交代。
