无题

幼时我不知道长大会是什么样子，只是很渴望快些长大，觉得长大了可以什么都不怕，什么都可以选择，长大了很多不想干的事情就不干！不像当时的自己，当大人打牌看电视的时候，我都只能眼巴巴看着，也会很快被赶走学习。

我曾经理想的生活，什么家务都不要干，小说电视敞开看，扑克牌想打就打，饿了就去买买买，什么作业，什么家务都靠边站，家长和老师最好什么都不要管，一个人随心所欲，自由自在！

造化弄人，虽然目前为止，我已经年龄一大把，也不敢说自己已经长大，我原来期待的生活，我原来的很多想法，现在自己都觉得可笑。当然我也没如愿以偿过上只有买买买的生活。

最可笑的是我偶尔还爱上了厨房，有时候当我在揉馒头的时候，仿佛找到了儿时玩泥巴的快感，甚至想把馒头儿时的“瓦屋”，其实我不知道儿时说的器具到底是哪两个字，这两个字只是谐音，就是用泥巴捏成小碗的样子，使劲往地上摔，会有响声，如果摔破了，别人会陪给自己一块泥巴。那快乐的场景时常在脑海里闪现。

可是我现在的生活和对生活的认识，好像与童年越来越大相径庭了。我竟然对原来渴望的事情失去了兴趣，我曾经痴迷的小说，也不再能使我废寝忘食了，想象当初为了偷看小说，半夜三更拿着手电筒照着，稍有风吹草动赶紧装作睡着了。几次差点被老爸逮着的惊险我至今想起还有些唏嘘，只是对小说我已经不再上瘾。

感觉自己童年像个傻子，少年像个神经病！青年前期像间歇性狂躁症，如今倒有些像个孩子。好像还是蛮听话的孩子！只是和原来一般，从来没有太大宏愿，仍然愿意追寻爱和温暖。也许我们人生就是缺什么，找什么，原来没有装满爱的行囊，如今总想把它填满，别的暂时还不觉得太重要。

我真的不知道老天会如此捉弄人。原来我对父母的所有不满意的事情，自己有时候好像也不得不去重复，原来我也不敢把自己曾经最理想的生活给自己的孩子，原来很不理解父母的严厉，如今开始感慨父母当年的不容易来，只是我从来不掩饰自己曾经的无知，当我和孩子们分享我可笑的过往，让他们也尝试尝试时，她们都会笑着说不敢，人生真的不是圣于天神于地的，无非是在不停跋涉，不断寻求新的方向，也许有时候不得不趟过错误的河，才能到达成功的岸，我很难想象一个一帆风顺长大的孩子能做什么，如果是做个具体的事情还好，如果做个领导真是可怕至极，没有经过生活历练的人的同理心难以想象。

为了和孩子斗智斗勇，不得不费了一些功夫。比如孩子看电视，孩子们玩手机，孩子们点外卖，自己竟然会担心，甘心尽情愿不在他们面前玩手机，自觉给孩子们做饭，甚至连电视都不愿意在孩子们面前看了！

原来我觉得长大了要朋友遍天下，可是如今更在乎三五知己了。很多同学都失去了联系，连为数不多的有些交集的，也少有联系了，记得一次一个高中同学到我家，居然哥哥姐姐让我干这干那，她们聊的火热。完全忘了对方只是我的同学，我才明白，我已经离开家太久太久，很多事情都发生了变化。

我不知道我的老师们见到今天的我，会怎么感慨，反正我也不知道自己是何时被生活改变了太多太多。喜欢我的非议我的应该没有太多变化，还是古人聪明讲了太多经典的话，我套用一句，“知我者为我心忧，不知我者与我何求！”如今我真的没有原来那样，在意别人的眼光和言语了，也不太在意一些人随意的评论。既然很多事情自有天意，我何苦为难自己。

总之，过了四十岁，好像终于有了一些理智，不再大喜大悲了，很多事情渐渐看开了，过往恩怨也释然了，连对孩子都多了慈悲！总狠不下心来严格要求儿子来！惹的女儿对我一番吐槽！我只能笑着狡辩自己老了，年龄真的是一个原因，心境的改变应该才是最重要的。

也许这就是生活，有忒多无法超越的东西，也有很多闹心的事情，可是当你绝望的时候，老天又给一惊喜。总是没有自己期待的好，也没有想象的坏！只是还算比较合理的呈现，而自己好像再也无法棱角分明了，也许父母曾经头疼的孩子，时间和生活会把她彻底的改变，只是需要慢慢期待，人都会醒悟的，只是老天解开封印的时间不同罢了。