四十不惑丨讨论离婚

四十不惑丨讨论离婚

因为我不懂的那么多为人世故，所以，才有精力去完成自己可以做的事。可是，我现在没有精力去应付，这个让自己不知如何相信的爱与家，由于自己的缺点，这近二十年的生活，敏感的小心脏，已经没有哪里没被伤了。

虽然，很清楚自己跟了的人，其实各种皆有自己的原因，可是，我是一个妈妈，我要为了孩子的未来，必须要学会绝情吧。因为花了近二十年的陪伴，对方没有任何感触到我的能力和承受的一切，直到把自己的灵魂打到地上，我才醒过来:自己无味的付出，就是一个造孽现象般！

我是错了，因为我年轻不知道如何去引导一个男人如何前进，包括现在一样，我也没有精力去陪伴他去成长一般，我只能自己全力以赴的往前冲。因为我的爱，被他们的无爱，给磨光了，一家人，却是总是自己一个人干着自己当时能力可以的事，比如装修房子时，人家没有半点帮忙，还打着我好强，从头到尾的装着，我去要求什么。真的累了，一家人，不是无论是吵架还是怎样，至少可以一起吃个晚饭，做个饭吧，管下孩子也罢。

但是，还是觉得我永远都“力大无比，源源不断”般，当灵魂被打到地上的那刻，我清楚着:我该醒悟了！就如我们无论生活成怎么样，对方的父母，都不会应兑他们说的“一家人”，所以，哪怕独自带着孩子，回老家工作装修房子，农村的他们，没有给过一颗菜和一粒米，而且那时公公还中午在那里吃饭。这样没有任何一点，把自己当家人的氛围，我没有任何的精力和时间去应付，也不懂如何应付。

而对方生长的环境，就是如此，我真的无路可退了。当我认真的听着他的力不从心，我知道他的不容易，从踏进他家门那刻，住着爷爷建的房子，就两张老式樑床，一个衣柜，一张桌子。四十几岁年轻的“公婆”，在自己洗着脚时，“婆婆”拿了一张一百块钱给我——见面礼。我没有接，但是用了近二十年的时间，还了这份人情。

也是知道，所以自己没有浪费任何一点时间，去抱怨，而是拼命的学习。用自己知道的看到的知识，铺路引导。就是没有把自己变成怨妇一样，指责管束他去成长，因为每个人的成长是靠自己的。但是，自己是他们大家庭里，唯一一个可以与长辈男子共同打麻将，可以有那点影响力，长辈们会去我家坐坐吃饭的人。

哪怕我心里也不成熟时，会不平静的对待孩子的困扰，因为我也不知道:为什么？可能很早很早，自己心里是感受到:人家并没有把我做家人吧，而自己的孩子一定是自己的家人。也是，每个孤独的路上，都是那双小手牵着，传递一份爱的力量！

虽然，在诉说中，对方两次难过的落泪，但是很清楚，这个男人一直都不曾真正的是自己的过。因为自己累的只剩下一股劲，支撑时，对方因为挂断他父母电话，让他儿子哭了，在自己像平常女人一样，跟自己男人唠叨时，被毫无反应的打到地上。我已经不会痛了般，因为我只知道要加油加油加油，陪着儿子初三毕业，自己要冲啊。越是这样，越是知道对方的脆弱，越是明白，对方已经快被挤出这个圈子了。

五年？这五年，专门就是挑剔着，就是幼稚的生气着，就是给爱他的人戴帽子“好强，强势，这个不懂那个不懂”。满满的无爱，满满的嫌弃，而自己的五年计划，是自己夙愿般的活着！现在，身体指标恢复了，所以，自己白检般的活着，不想让自己陷入这样的生活去。也没有时间和精力，给去。如果自己的痛苦，还不能让自己反省自己的人生，那活该自己过的不快乐。

所以，懂了！自己多大的脚，就穿多大的鞋，自己搞不懂，也无法融进这个家庭，自己也应该明白自己该怎么做了。

谢谢，一路渡化心灵的“家人”，我不懂人情世故，没有想到让自己看到更不怜惜的人，来点化自己的无知。从今以后，我要学会认真的修炼。我佛慈悲！

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