为什么在感情里我们会不幸福？

为什么在感情里我们会不幸福？

当你还是男孩的时候，你总是被告知：男儿有泪不轻弹。当你变成男人，学会了把苦和气往肚子里咽，不轻易吐露。

当我还是女孩的时候，我总是被告知：姑娘家要矜持。当我变成女人，都不好意思把爱直接说出口，更别说主动地去表达爱意了。我等待你的主动，也期待你的甜言蜜语和温柔呵护。

两人会互相吸引，要么相似，要么互补。你我都在找疼爱自己的人，你会以自己母亲为标准，我会以自己父亲为标准。

你我相遇，以为找到了那个感觉可以托付终身的人。我在生活上照顾你，你脾气好能包容我。

你我结合，陷入爱河之中，你侬我侬。

热恋进入疲软状态，浓情蜜意渐渐退去，生活转为平淡，开始陷入自我怀疑，难道你不爱我了。一个穷追不舍，另一个仓皇逃离。

得不到的我开始喋喋不休，因为我不懂怎么向你表达我需要爱，就用抱怨和唠叨来索取你的关心。你起初还会耐心地哄我。可是听得多了，你也不愿再安慰，选择沉默。我开始焦虑和怀疑，为什么你不愿意跟我说话了，是不是外面有人了。你对我的无理取闹并不理解甚至反感排斥，等到忍无可忍终于爆发了争吵：你根本不懂。我的心思你又何尝懂。

你不懂我，我也不懂你，分手吧。

一段感情就此结束。

你和我继续寻找合适的伴侣。

好像感情始终，都是这样的套路，没有谁可以完美地满足另一半。一方在期待另一方的理解，但似乎步调永远没法一致。

其实谁都缺爱，谁都想得到爱，可是谁都不想做先主动开口的一方，懦弱得像需要别人来施舍爱一样。最后你我都选择了逃避，直到不爱对方，直到爱上别人。

教育方式和生活环境让你习惯了把话藏在心里。因为你是男子汉，你是大丈夫，你未来还会是一个父亲，你必须得坚强。所以你用层层盔甲保护自己，也把自己的心封锁起来。直到遇见我爱你如母亲一般，可以包容你允许你，你像个孩子一样，敞开心扉接纳我的爱。可是，爱得多了让你觉得压抑，爱得少了你又不满足。爱让人捉摸不透又心生烦恼，你不得不选择逃避。这份爱，你不想要了。

我也是如此，自带母爱光辉，也易泛滥。起初扮演母亲的角色，演着演着，累了，又想做回孩子的角色。角色的转换，你若是不解，就会觉得一个曾经博爱的我怎么会突然变得自私了。

在感情里，谁也没有错！因为你我都脆弱，都害怕受伤。越是害怕受伤的一方越容易先说分手。

为了保护自己，会把感情失败的原因推给另一方。你说我像泼妇，我说你二意在先。

你的爱满足不了我，不是你的错！我连自己的每一个念头都没法掌控，又怎么要求你来满足我变化无常的爱的需求呢。我想推开的时候，你赖着不走，我想靠近的时候，你走远了。所以我已不再期待你会爱我爱到为我改变。即使你改变了，也是依然无法满足我。因为我只会想要更多，直到你给不了我。

其实你我都害怕对方不爱真实的自己。就像孩子为了得到父母的爱，会顺从会听话，会按照父母希望的样子来成长。在感情里也是这样，真实的我，你能接受吗？所以我会在刚开始伪装自己，可是再怎么装，真实的我依然存在，当我愿意卸下面具，想用真实的我展示在你面前的时候，你好像并不喜欢。我畏畏缩缩，害怕你离去，像孩子一般去讨好你，但那样的我又重新戴上了面具。你我可否摘掉面具，坦诚相见？

该承认，你我都缺爱，都需要爱。你我都以为爱要从别人身上获得，父母、爱人、朋友。我总觉得你做得不够好，得不到满足的我把你推开了，但我并不知道你可能已经尽力了。我忘了你也需要爱，也想从我这里得到爱。父母和朋友也是一样，他们也有爱不被满足的创伤，你我能向他们索取的爱不过是他们能给的爱，再多也没有了。

曾经我以为只要我足够敞开，就能接纳你的全部，所以我试图让自己像佛祖一样慈悲。可是我又陷入委屈，为什么努力只有我一个人，你要的我都给了，那谁来满足我？当我看到自己的脆弱和无助，原来我忘了接纳那个不完美的自己。

从别人身上索取的爱是永远没法满足的，而从自己身上获得的爱才可以源源不断。

你要的爱，没有人可以满足你，包括我。你可愿接受真实的自己，好好爱自己。如我这般。