又到一年腊八节

梅从寒中开，香自远处来

小时候不喜欢爸爸妈妈的唠叨，觉得很烦。不喜欢妈妈送我上学，也不喜欢爸爸去学校里给老师理发的时刻……因为那会引来无数同学异样的眼光。叫

还记得那一年六一儿童节我特别骄傲的作为班级的舞蹈代表团的一员现在学校的红旗台上跳舞，当台下一片哗然嬉笑的声音传来，我敏感了一回头发现爸爸来了……我脸瞬间红了，那次台下练习得极好的我居然在台上腿不知道怎么动了，只记得台下同学们嘲笑的声音阵阵传来？！

童年里这样的事情很多，以至于我们不需要x光，天生异常敏感。打架打不赢也要上，吵架吵不赢也要硬着头皮上，但凡有一点事好像全世界的人都觉得是我父母的错，是我们的错……

唯一的念头就是一定要出人头地，未来我不靠背景不靠父母也要活的像被妈妈教化的那样，我变个人就要活的像个人样。自尊自爱伴随着我渐渐长大直到自己走入社会，我觉得身边的人都会是小时候童年那样，只要真实就会被受伤害，其实很多时候外界的评判对当事人都是不公平的，为了不让自己受伤害，我龟缩在自己的世界里很多年，从来不给父母说我的苦，从来不哭，我以为佯装的幸福可以骗过所有的人……我以为靠真本事吃饭就可以，我觉得自己活的潇洒，这样就好。

外面的世界只管做事的能力，把你利用好能为企业多创造些价值就好。而在赢家经历过自我否定，自我打击，面对事实不得不低头承认自己的能力真的不够，从最开始的被迫到在点滴间是更多家人用接纳让我感受到原来性格里不完美有残缺并不是十恶不赦，并不是一无是处……曾经我不允许自己做不到，用极度苛刻的标准要求自己，做不到就等于无能，更不允许别人用异样的眼光来看我(我认为的瞧不起，其实是小时候的铭印)，别人认可我，我觉得自己还没做到自己想要的，被人否定，我觉得我是凭自己真本事做出来的，你凭什么不认可我？我既不巴结领导，也不需要谁的怜悯和同情……

其实很多时候我们的认知已经偏离了我想要的人生定位，我内心很渴望朋友，渴望亲人的爱……但是因为爸爸妈妈都是很善良的人，明明自己能力很有限却还是倾尽所能帮助别人，背后却能听到别人的“众说纷纭，不堪入耳的评判”这样的付出未免过于凄凉，哪怕是这样他们还是几十年一直这样付出着，二在我们眼里看到除了心痛和对外界的鄙视，他们不过是想要一点价值的认可而已，这样的善良和付出值得吗？！

从爸爸妈妈身上看到，为何我总是受不了别人背后的闲言碎语，也许跟我毫无关系，可是敏感的以为别人好像总是在议论我，这样的原生家庭铭印不修正，可想我的人生，不是不想拥有，是常常莫名的害怕失去所以真的无法拥有……

赢家这7年来，想想今天我变得更加淡定和从容，不是优秀的人就不会有不足，而是每个不完美的人都在勇敢的迈出自我修炼自我鞭策的每一步，让自己不完美的漏洞通过修复得以变得越来越完美。而我在成长路上的曾经总是迈得小心翼翼，越是害怕越是恐惧越是失去，不要太多，只要自己想要的，坚持下去，不完美不可笑，可笑的是内心的脆弱却总想通过修饰佯装来点缀自己原本“伤痕累累的心”。

追逐自己的梦继续前行

此刻我发现越真实越自在，理解了自己才能更好的理解别人，客观看待了自己才能客观看待身边的人。生命自我修炼之旅没有停止不前，只有越来越接纳的自己。因为我渴望更有品质的自己活出自己最期望的状态！ 

也许玻璃心曾经易碎，但今天正走在越来越有弹性的路上，越来越包容。2019年从继续好好自己开始，重视自己生命价值，重视健康，重视爱我的和我爱的每一个人！我的光和热不仅可以呵护自己还可以让它价值大一点再大一点温暖更多的人！

林彩：一个热爱生活，用生命感染生命绽放的幸福女人！

感谢有您