我曾亲眼目睹，每个迈向死亡的生命都在热烈的生长

我为自己的书起名为《刀锋柔软》。没别的原因，只是想用这样的方式纪念。

   在简书上遇到很多人，有一个人让我印象很深刻。

       点开他的主页：曾经想要非常努力，结果心里压力过重，得了强迫症，周围人都是不懂他难过到想去结束自己的生命，时而目中无人，时而自怜。好像一个双面人。   “文章宁复见真人”我大概可以从他的文字里看出一点点他是怎样的人的痕迹，他的愤怒，厌恶，鄙视，自恃，自怨，想要与人争高下，但是善良，和对自己的同情又让他无比平静，和缠绕。这是一个怎样的人啊？可能很多人都和他一样吧，我就不止一次的听到有人对我说：“我根本就不快乐，我只是看上去很好”很抱歉，我是个凡人，我没有让你快乐的办法。

     我初中时候遇到一个男孩子，是我们班的同学，我们文科分数总是在暗暗的较劲：一定要比对方高！没别的，他觉得我写的作文不配得那么高得分数，我觉得他是一个无比糟糕的人，我们拼命名次要比对方高。初中三年级的时候他因为父母生意去了湛江，突然他跑到我桌子前说：“我要是突然走了，你会记得我吗？”我说：“不会”，后来我才知道，走前一周给班主任，好朋友留了信。班主任说，快中考了不要去吧，他坚持要走理由是：“呆下去也没什么结果，不过是我上重高，他上普高。”当然你们会以为我要讲一个爱情故事，并不是。我要说的是一个关于死亡的事情。

     走之后半个月后，他被检查出脑子里有一个东西。不久要做手术风险很大。第二天要做手术，前一天晚上他在企鹅上告诉我：“他觉得自己快要死了。”我那时以为他在骗我，他总是开这样的玩笑，我说不会。他又告诉我：“他的名字是假的，他本来不是这样的名字，他的原名单名一个：康。现在的名字谐音：遗忘过去。听起来很扯，我也不相信。我当时说：“戏言，不足为信。”我那时什么都不相信。

    可 我现在还记得他接下来说的这句话：“我幼年丧父，父亲去世的时候状况很惨（对不起在这里涉及到一些东西就不告诉大家去世原因了），母亲一个人将我和姐姐带大，我不是城市的孩子，到这里念书自然不习惯，为了掩盖我曾经历过那样的悲伤我同大家讲乱七八糟的笑话，谈论低俗下流的东西，为了掩盖我曾经的过往我努力将自己假装成无所谓的样子，即使被人背后骂的很不堪我也在所不惜。初二的时候有个女的自称：NJ（同上）她带我去了夜店，酒吧，网吧，KTV，我在那里见识到了各种各样的人，我酗酒，同漂亮的姑娘亲吻，夜不归宿，旷课，我染上了烟瘾，还有很多没有办法告诉你的其他的瘾，我其实想告诉你，我根本不喜欢那些，可是你也不相信对吧，后来母亲见我这样说了一句话：”真的要这样吗？"从那之后，我专心念书，为了抵抗乱七八糟的瘾我会用刀子和拳头来解决。"我才明白啊，他手骨节上的疤痕是这样来的啊！"我明天会进手术室，我不知道会不会死我就想告诉你，我不是你以为的那种人。”

    我的震撼该有多大啊，怎么会有这样的人。三天之后他回给我信息：“活着的感觉真他娘的好啊”，一年后回到家乡，去了普高。疯狂读书，全年级的老师都知道他很拼命。今年他考上了四川大学，这就是结局。现在想起这个同学我还是很感慨。他的拼命，纠结，挣扎，沉迷，骄傲，全部是他的来对抗这个世界恶意的伪装。

   我眼见他从一个不良少年，成了一个优秀大学的读书人，说实在的看到有人那样说，心里已经很平淡了，不再有当初那样震撼的感觉了，一路走来我变得非常会安慰人，我还是会安慰说这话的人，因为除了安慰没有别的办法，也许办法还是有，只是在我这儿不行，我还是个凡人。

     我听过最最悲惨的故事，关于女孩和父亲;我也看到过最脏的东西关于性和背叛；我见到乖张狠厉的少年不过是个有过生命哀伤的孩子；我也看到每个迈向死亡的生命都在热烈的生长。我怎么会说出安慰你们的话，不是想要鼓励向上而是我知道落入深渊的感觉真的很难受。那些阴影，根本不是礼物，那些苦难也不是，只有跨过去了才是礼物。

    当然你会想要用血，刀，绳索，药剂摆脱，你不要这样。留下疤痕的身体不好看，洗过胃的躯体也不舒服，试着去接纳不完美的自己，不要太苛求自己，尽力就好。不必太过追求外在物质，当然我这个家伙不明白那些名牌鞋子衣服除了穿还能怎样。我总是认为身体是驱使的，不是供奉的，周围人的看法不是特别的要紧，因为你还是你自己一个人啊，嗯，孤独是一定的但是也不可怕。

      除了死亡我不知道还有什么值得人消沉，去忽视好吃的饭，好看的书，好看的面孔，是酒精的麻痹，还是仙女/男的魅力，还是游戏的执念，还是怀念的初恋？

嗯？好好对自己不香吗？

嗯？

 等我打你吗？嗯？还不走？