其实，撒谎、偷东西不是道德问题

一个刚上一年级的小朋友偷学校同学的玩具被发现了，同学告诉老师，老师没说孩子什么，但是要求家长回家教育一下。

怎么教育呢？

旁敲侧击的说两句不能偷东西，或者问他有没有想买的玩具，要不要把话挑明了说出来？

要不要挑明了说出来，非常顾及孩子的自尊心。

当家长担心会不会伤到孩子自尊心时，这里面有个很隐蔽的标签：孩子偷东西，是小偷。这是一个坏行为。

大人的自尊心已经被这个标签伤到了。

而且大人急于想改正已经发生的事。

“偷”这个标签下面的实质是什么呢？

是孩子需要这个东西，同时他没有一个正当的途径来满足自己的需求，所以才去偷。

我小时候也偷过钱买零食，因为父母不准我吃零食，但我又实在想吃。

撕开这个标签，这背后隐藏着一个矛盾：我有一个需求，可是这个需求又得不到外界的允许。

它不能被满足，但它对我来说又是真实的。

这个矛盾，不管有没有这个标签，它都在这里。

我很想要一个东西但却要不到，是什么让我不能大方的要？

是什么让我要不到？是什么让“偷”发生了？

是孩子和父母双方的关系问题。

这是一个双方关系的问题，但是一贴上标签就变成了孩子的道德品质问题----变成了一个人的问题。

这不但掩盖了关系中的实质矛盾，而且让这个问题变得羞耻。

大人没有办法坦然的跟孩子谈这个事，只能是管教，训斥，甚至辱骂。

本来我们可以很直接的说：“听说你拿了别人的东西，这样可不行哦……”

但我们却说不出口----这样会不会伤到他？

表面上我们好像在顾及孩子的感受，实际上当我们这样“保护”他的时候，我们已经在暗示一些负面的东西。

越是遮遮掩掩，犹犹豫豫，给孩子的感觉是这个事情很丢人。

之所以不能大大方方的谈，是因为心里已经给孩子贴了标签。

本来是说：你不知道怎么才能要得到这个玩具，我们可以一起谈论、解决这个问题，

但是贴上这个标签，大人就看不到这个问题的实质。

不但没办法真正的去解决问题，反而把孩子推得更远，双方关系也更糟。

撒谎也是这个道理。

撒谎里面其实有孩子的真实诉求，

比如孩子不想做作业，可能就会撒谎说，我今天作业本忘带回来了。

孩子不敢直接表达我不想做作业，因为他觉得爸爸妈妈不会允许他这样表达，所以这个事变成了一个谎言。

撒谎的实质是孩子与父母之间的关系让他不能直接表达，

他认为这个东西是不能表达的，不能让父母知道的。

这也是双方的关系问题。

孩子会犯很多“错”，我们通常的理解是：孩子撒谎，孩子偷东西，孩子跟我们对着干。

但是去掉这些标签，要看到的是：

就孩子与我们目前的关系，他只能用撒谎，偷东西，跟我们对着干这种危险的方式才能满足自己的需要。

他是为了满足自己的需要，同时他又没有更好的选择。

所以，我们要看到：这个关系出了什么问题，而不是这个孩子出了什么问题。

一旦从关系这个角度来看事情，我们就可以参与解决这个问题：

帮他看到他要的是什么，

有哪些方法去满足这个需要，

我们可以提供哪些支持，

或者帮他发现更多的可能性。

这时候我们就是温和的，充满关心的，可以帮助孩子的人。

而不是把问题丢给他一个人，说：你犯了错，你是坏孩子。

不光是孩子，大人的问题也可以用这个思路。

不管是多大的问题，性质有多严重，如果你真的想帮助他，就不要先把标签贴上去，而是看看他的真实需要是什么，以及他为什么没办法在他的关系当中满足这个需要。

生活当中贴标签是一个有效的、快速分类的方法。

比如，这车是德国产的，应该质量好……

通过分类，我们可以很快的给事物下一个判断。

但有的时候这种判断不一定准确。

比如他是北方人，他一定很豪爽，

他是巨蟹座的，他一定很顾家……

这些都叫刻板印象，属于误导性的标签。

给人贴上标签，看事情时标签就成了原因。

比如孩子不吃饭，妈妈说他不乖不听话，你去问他为什么不吃饭呢，因为他不乖不听话。

他为什么不听话呢，因为他不吃饭啊。

----互为因果的循环。

标签提供不了额外的信息，以帮助解决问题。

贴标签会产生一个盲点：这个人就具备了这个标签的属性，

他被分类到另一个群体里，你不能和他产生联结，也认为他是改变不了的。

如果你想看清这个人，改变这个人，你就要把标签撕下来，看到对方是一个活生生的人，你和他的关系是有因有果的关系。

当然这可能会变得很困难，因为撕下标签以后，我们要考虑的事情会变得很多。

我们没有时间，没有精力，没有心思去了解生活当中的每一个人，当然需要快速的对这些人进行分类。

但如果你要去理解一个人，要跟他长期相处下去，并且希望他有所改变的话，需要改善的就是和他之间的关系，而不是做这种快速分类。

撕下标签，不要用这种文字游戏让对我们重要的人生活在不同的世界里。