不等待

  给一个平时关系还不错的同学发了条信息：请教问题。等了很久都没有等到回信，一开始自我安慰她是没有看到信息而不是故意不回信息的。可是打开空间却看见她给别人说说下的留言印着刚刚的标签，心里莫名的难受。可能我本身就是个多愁善感的人吧！我默默的反省着自己，最近是不是做了什么事情得罪她了，惹她不高心了。我想了很久都没有想到我到底做了什么不对的事情。于是，一边惴惴不安地等待着她的回信，一边默默沮丧。

  莫名地想起了很多年前，大概也是这样的一个六月，我还很小很小，应该是上小学的那个样子。记得很清楚，明明中午回家的时候还艳阳高照，下午就下起了大雨。很大很大的一场雨，我到现在都还记得，雨滴拍打教室屋顶带来的轰鸣，比过年时的鞭炮声还要来的猛烈。快要放学时，教室外面来了很多家长，有爸爸妈妈，爷爷奶奶，也有外公外婆，叔叔阿姨。他们手里或拿着雨伞，或拿着雨衣，一个个翘首顾盼着。不大的教室里，孩子们渐渐骚动了起来，看到自己家长的在骚动，看不到的也在骚动……

  雨一直下，一直下……

  很大，很大……

  下课铃响的一瞬，伴随着轰鸣的雨声，整个学校都沸腾，孩子们像出笼的鸟儿一样，寻找自己的家人，他们的脸上有着乌云都遮不住的阳光。

  我看着他们一个又一个的被家长接走，而我就像是一个走失了的宠物一样，始终没有主人来认领我。我是被值班的老师赶出教室的，学校到了时间就要锁教室门了。那时的我，还太小，傻乎乎的还不知道别人怜悯的眼神会刺痛心。现在想来我那时若是就那样乘着雨势跑回家，顶多病一场，也不至于落到被别人从教室里赶出来的尴尬局面。

  我就一个人站在学校门口等着，等着我的父亲来接我。

  其实这已经是很多年前的事情了，我却记忆犹新。那时的我就像现在一样，一遍又一遍地反省着自己，最近是不是做了什么事情惹爸爸高兴，所以他才没来接我；又或是考试成绩不如他意了，所以才不愿到学校来接我。可是直到天渐渐黑了下来，倾盆的大雨也渐渐有了停下来的意思。我也没有反省出来我到底做错了什么，才让爸爸没来学校接我。

  雨停了，大雨终于停了。

  我记得我是一边走一边哭着回家的，推开家门时，爸爸正在看电视，应该是听见我开门的声音了，头也不回地问：怎么现在才回来？我哽咽着声音回答：外面下了好大的雨，我没带雨伞，一直在躲雨。他仍没回头像是没听到我的哽咽一样，专注于电视：死懒，出门也不知道带把伞。

  我在自己哭出声之前关上了自己的房门。我记得我把脑袋埋在被子里，哭了一整夜……

  那时的我，还有着小女孩的小性子，希望自己的哭泣能够招来父亲的注意，希望他能来安慰安慰自己。可是，我哭了一整夜，也等了一整夜，他始终没来。

（父亲自和母亲离婚后，便觉得自己是这个世上最悲惨的人，没有人能够体会到他的痛苦。便也觉得世上的人都欠着他的，包括我这个女儿。我上了很多年的学，也下了很多场雨，也有很多次没有带雨伞，父亲也一次都没有来接过我）

  很多年后的今天，我已经习惯了每天晚上都看天气预报，下雨就带雨伞，降温就添衣。那位同学一直都没有回我信息，我也没有再给那位同学发信息，我反省过自己，发现自己并没有做错什么，这就行了，不是吗?

  等待就像是一场凌迟，痛苦而又绝望。现在的我习惯不等待，那样一件痛苦的事情我何必去苦巴巴的强求。

如果没有人心疼你，那就自己心疼自己好了。