聊聊担心和恐惧1——小兔子乖乖（25）

这段时间遇到的一些事情，使得我的专注力又被“担心”这个词给勾住了，一个问题也浮现出来：你担心的事情在未来发生的几率有多大呢？当这个问题出来的时候，我觉察了一下自己，似乎身体和情绪都很安静。

放纵这个词在自己的心理空间里纵横驰骋起来。恰好，今天也是我参加免费线上油画体验课程的第五天。

这两者之间有什么联系吗？我也在问自己。我试着去看。油画体验课，当然是我非常喜欢的了，虽然没有基础，瞎涂乱画，但每次三个小时的时光，全身心跟随老师讲解动手画出一副完整的作品，如果那也算是作品的话，客观地说，我这样说的时候，是带着笑容的，我还是非常喜欢的。这种体验不止带给我精神方面的纯粹和快乐，而且，通过老师的讲解，我对油画基础知识的了解更多了，以前的喜欢欣赏纯粹是一种视觉上的悦目，现在再看油画的时候，会读到更多的细节信息。

好像一说起来油画，就有点刹不住了，也难怪会这样，因为那一套颜料都准备好三年啦，只是一直没有机会，更确切地说，没有勇气去体验。

回到主题，再说说，“担心”这个词在我这里的化学反应。转到这个词时，我觉察到自己本来活跃得像音符一样的心情一下子沉寂下来，就像秋风扫落叶一般，掉落在地上，但好在还有油画体验的快乐做基底，还不至于真的被秋杀，只是一刹那的感觉上的变化让我捕捉到了。

这个词让我的视线拉得长长，回到第一次决定接受心理咨询之前那个很长时间的阶段。很多片段的画面出来，就像电影记录片，伴随着画面的是身体里的记忆，沉重得像灌了铅一样。这种感觉也就一闪而过，随着注意力的扫描转向其他。

写到这里，感觉有点乱，但我又特别想写清楚这个主题，暂且把这一篇作为前序吧，这样想好像可以让我不那么苛求自己，顺便利用这个机会回看一下我与我内心的恐惧互动的历程。

这时候，那篇意象的主题又冒出来，仿佛在说：“你怎么不让我出来完，就不理我了？你把我抛弃了？”

我笑了：“其实，哪有什么放弃，只是根据你们对我心灵的刺激程度，调整一下让你们呈现的顺序。你是要在比较轻松安静的状态下自然出现，而担心不同，它出现的时候，那些美好的感觉一下子就都藏起来了。我得先让它出来后，你们才敢出来……”

安抚一下偶然出现的念头小分叉，且让我慢慢捋捋。这样写的时候，我觉察到在我内心里对自己的允许和接纳，同时，也会有另一种记忆中的感觉出来，那就是曾经自己内心对自己的束缚和苛刻。

那些束缚和苛刻，在第一个系列中已经有很多剖析，它们的来源，也很清晰，就是成长过程中我从周围环境里接收到的信息。小时候的我，在父母眼里，在周围人的眼里，很懂事，学习好，又是父母的好帮手，是在他们的定义里的优秀。而在现在的我自己看来，我牺牲了自己作为孩子的需要，通过迎合他们的标准，满足他们的需要，获得了世俗上他们认为的优秀。

世俗的评价标准是随情境变化而变化的。当我们渐渐长大，进入越来越宽阔的环境，获得这种优秀难度越来越大，内心里的落差也越来越大。同时，增长的还有担心和恐惧，小时候可能会觉得，如果我不优秀，父母就不会那么爱我了，如果我不优秀，老师和同学就不会关注我了。或者，面对父母的期待，我们不敢不优秀，必须得全力做到优秀，因为我们无法面对他们失望的眼神或者话语。当获得优秀的压力超过我们能力范围之后，无力感越来越强，这种内心里的冲突，就容易导致出现心理适应性问题。

还有一种可能，比如我父母，他们是出生在建国前后，经历过58年自然灾害，曾经多次面临生存问题的威胁，吃过树皮树叶，冬天里甚至赤脚蹚雪谋生活。物质匮乏造成的对生存的恐惧会使得他们在跟我们互动的时候，将这部分传递给我们。我们也会接过来。我们在与孩子的互动中，也会呈现出来，担心孩子的未来，总希望为孩子谋划周全才觉得安全。这其实往往也是我们自身的安全感不足的呈现。

发现好像有点偏题了，本想真切回忆一下自己的历程，但写着写着就脱离了自己的感受，夹叙夹议起来，似乎有点融入了说教的味道。下班车，下篇继续……