我知道我是这样的妈妈吗？

我一个人带孩子的时候很有耐心，有时候困的眼睛都睁不开，可是宝宝不睡觉，只能苦哈哈硬撑着陪他玩儿，很少放任不管让他一直哭。

可是我婆婆在的时候，我会出现不想管她的情况，会冷冷的看着他哭，下午喂宝宝吃饭，他突然大哭起来，他奶奶马上抱起来宝啊宝啊的搂着哄着，我本来也很关心可是突然就不想说话了，冷冷的看着他们，恶狠狠的说你不吃饭你就饿着反正我不喂你奶。

类似情况已经出现好几次了，我冷酷无情像是变了个人，我对自己的凉薄既后悔又愧疚，这是怎么了？

为什么当我婆婆在的时候，我明明更轻松一些，却这样对待宝宝，不知陷在什么魔障里。我脑中有哪些枯枝落叶，只要我婆婆稍稍划拉下，心中火就会着起来呢，我天天躺着辗转反侧，左思右想，前后反思，隐约觉得有我婆婆在的时候我是在表演，我感受到了不舒服，我在和婆婆进行权利之争，掌控孩子的权利。她越对宝宝好，我就越要彰显自己才是宝宝最亲的人。

我自己身体很不好，两年前生过一场大病，身体一直很虚弱，我怀孕时婆婆郑重其事的给我说过很多话，都是言之凿凿的理由，结论是不能在我这里长待，要把孩子抱回去养。

而生了孩子之后，不可避免因为孩子手忙脚乱， 也少不了磕磕绊绊，我们的关系也变得微妙起来。

我婆婆跟人聊天就说孩子断奶以后，要带回老家去，已经不止一次这么说过。带宝宝打疫苗就说这个疫苗本怎么转回老家她要打听一下，经常对宝宝说跟奶奶回老家，爷爷给你买这买那。而在这中间该起重要作用的我老公居然不吭声，私下他对我说，哎呀到时候不让带走就行。

我说那怎么可以，你现在不说就是默许了啊。

我老公认为他妈妈在这里带孩子我们就该知足，何必一定要说走不走的话惹她不高兴呢。

这就是丈夫，他不会知道我内心的慌张与无助，我一方面痛恨自己一个人带不了自己孩子，一方面又受不了孩子离开我，而他奶奶对孙子宠爱有加，宝宝那么信任她，宝宝开始认人的时候，他奶奶哭着说，宝宝你不认妈妈也不能不认奶奶啊。

我越来越压抑，好啊，他们是要夺走我的孩子，我内心已经浮现出未来的景象，我可能还会再生一场大病，甚至死掉，她就把我儿子带走，好吧，我敏感就的像一只狗，看见什么风吹草动就要吠几声，只能以愤怒表达感情，面对宝宝的时候，她对他越好，我就要对他越加严厉，我想控制他因为我怕失去他。

那些压抑的琐碎的小事常令我歇斯底里，我取笑宝宝是猪，他奶奶用低低的而我刚好能听见的声音对宝宝说哼，你就说你才是猪呢，我如果说宝宝抓着我了疼或者怎么着她就会说活该，我太敏感了吗，我听了很不舒服。

我抱着宝宝她就接过去说你妈妈累了抱不动宝宝了，再让你妈妈抱着她就不喜欢你了，要么就是让你妈妈学习去吧，她经常抱着宝宝进到房间里把门一关，我被屏蔽在宝宝之外，我有受伤的感觉，有被抛弃的感觉。

我在希冀什么呢？

希望我们是真正的一家人吗？

我自身非常自卑敏感，从来表里不一，心里愈想要，外表愈表现的不在乎。我在客厅一个人孤孤单单的坐着听着房间里宝宝的笑声，我可以加入进去吗？我不敢，因为我不会逗小孩，在不喜欢我的人面前很尴尬，在我自己家里，我却是融不进去的客人。

停……停……停……

真正平静下来以后我终于能够思考，痛苦的问题我讲了一堆，想解决也可以化繁为简，那就是只问自己一句想要什么。

我想要什么？

对我的孩子我希望有一个什么样的结果，对于我的婆婆，我希望有一个什么样的结果，我希望宝宝他健康快乐，那么我是不是就不应该做违背这个目的的行为呢！对于我婆婆，我希望她暂时帮我带着小孩，而她就是那样性格的人，就是会说话讽刺我，那我到底是让他在这呢还是不在这儿呢?

知道了自己想要什么以及为这个目的得忍受什么的事实，一下就拨开云雾见晴天了。

据我看过的育儿书籍当中，我最认可的一条就是母亲高质量的陪伴最重要，养孩子最重要的是母亲有一个平和的心境，这比什么都重要，而我恰恰是一个很容易紧张的人，我养一次孩子就是让自己再活一次，我很珍惜自己再长大一次的机会，我知道自己还不是好妈妈，但我……但我愿意学习，让内心的那个小孩和我的宝宝一起长大!