明白自己不被理解，才是最成熟的心理
其实
不是每个人都会理解你的
[每多一份知识，就会同时失去一份对没有这个知识的人的理解。]
——撩君
什么是成熟
撩君在知乎上看到这样一个问题：一个人心理成熟的具体表现都有哪些？
有人认为是学会沉默，是学会深情回忆，是学会更加接纳自己。说得也很有道理，撩君也觉得这些很重要，但撩君还是私以为，最重要的一点是，一个成熟的人，是要明白别人是永远无法完全理解自己的。
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-How成为-
我们总以为自己知道的别人也会懂
Mirko Saviane
先讲个故事：小撩和阿呆是好朋友，两个人在课间的时候一起下象棋，下完以后小撩把象棋放在了自己抽屉里，放学后小撩回了家。可阿呆没有走而是又跟其他同学下了一盘棋，但回家前却把象棋放在了科室的黄色书柜里。那么第二天上学回来，小撩会在自己抽屉找象棋还是在黄色的书柜找呢？
作为一个看互撩的你，撩君相信你很容易就可以回答出“在自己抽屉找”，因为小撩压根不知道象棋已经被转移了。
但是这个问题拿去问一个三岁的孩子，他们却会回答说“在黄色的书柜找”。原因很简单，因为孩子们还不会站在他人的立场来看问题，他们只知道最后象棋放在的位置，更不知道小撩是不知道阿呆在放学后还下了一盘棋的，孩子总是以为自己知道的，别人也会知道，以为别人总能理解自己，这就是幼稚。
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-How成为-
自我透明感错觉
Mirko Saviane
这个故事本来讲的是一个换位思考的道理，但撩君觉得并不只是这么回事，这种理所应当以为所有人都要完全理解自己的思考模式，恰恰是一种最不成熟的心理表现。
这看似简单的道理，听起来谁都懂，但在生活中我们依然能见到非常多的“不成熟”，好比有人总会说“我已经说过很多次了，你怎么还不明白？”。
其实我们很容易陷入一种错觉中去，以为自己是一个透明人，别人应该知道自己的所思所想。这在心理学上解释为：“自我透明感错觉”。
撩君我知道这样说你可能不明白的，我举个栗子，有没有过这样的抱怨：
很明显我都不高兴了，你为什么还看不出来？（这个栗子一下让大部分女生都中枪了）我已经说了好多次了，你怎么这么笨呐，就是不明白呢？这时候，这时候你很可能已经产生了自我透明感错觉，而这种心理错觉，让我们内心的委屈和焦虑，越发强烈。
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-How成为-
击节者与听猜者实验
Mirko Saviane
但在实际上，别人究竟会多理解你呢？尝试着随手在桌面用敲的形式把一首歌的旋律敲出来，让对方猜测是什么歌（前提对方一定熟知这一首歌），你觉得有多大概率对方会猜得出你敲的是什么歌？
- 击节者与听猜者实验 -
1990年，美国斯坦福大学研究生伊丽莎白•牛顿因一项研究而获得心理学博士学位，她研究的是一个简单的游戏，受试者分别扮演“击节者”和“听猜者”两类角色。
击节者拿到一份列有25首著名曲目的清单，包括《祝你生日快乐》和美国国歌等耳熟能详的歌曲。每位击节者选定一首，然后在桌上把曲子的节奏敲给听猜者听。听猜者则要根据节奏猜出歌名。（这个游戏你们可以在家玩玩，蛮有意思的）
在牛顿（此牛顿非彼牛顿）这个实验里面，击节者一共敲打了120首歌，而听猜者只才对了3首，成功率仅仅为2.5%。
仅凭这个简单的测试结果，牛顿又怎么能拿到心理学博士学位呢？原来，他还做了另外一件事情。在听猜者猜歌之前，牛顿先让击节者估计猜中的概率，击接者预测的成功概率居然是50%。那么问题就来了，为什么这个数字会差的那么远呢？
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-How成为-
我们应该学会理解
人们在敲击节奏时脑子里里不可避免地会哼唱出曲调，甚至会出现复杂的交响和合唱，而听者获得的信息仅仅是简单、无规律的敲击节奏。
甚至对于敲击者的一个停顿，听者都很难分辨究竟是停，是拉长音，还是仅仅因为敲击者忘了下面该怎么敲。但是敲击者感受不到听者的这些困难，以为自己能听到的别人一定也能听到。在这项实验中，击节者个个都非常惊讶，听猜者为什么会分辨不出：猪吗？
我敲的调子难道还不够明显吗？当击节者看到听猜者把美国国歌猜成《祝你生日快乐》的时候，脸上的表情更是不言而喻：握草，猪一样的队友。
击节者的处境也不容易。问题就在于，击节者一旦实现掌握了某种知识（比如歌曲名），就很难想象缺乏这种知识的情形。
击节者敲打节奏时，不会想到听猜者听到的，是一下又一下的分离的敲击声，而不是连贯的歌曲旋律。这就是“知识的诅咒”，我们每多一点知识，就会失去一份对没有这个知识的人的理解。我们很难与他人分享这些知识，因为我们无法轻易摸透听猜者哪一方的心理状态。
其实，击节者/听猜者的实验每天都在世界的各个角落上演。击节者和听猜者，就像一部分的企业老板和一线员工，老师和学生，政客和选民，营销者和消费者，作家和读者。像击节者和听猜者一样，每一组群体双方本该依赖持续不断的交流进行互动，却受困于信息的高度不平衡之中。
真正的成熟，也正是在这种信息不对等的情况下，你能领悟到“别人是永远无法完全理解自己的”这个道理。
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-How成为-
远近高低各不同
生活在的例子还有很多，同事跟我抱怨说跟他女票经常吵架，原因经常就是搞不懂对方在想什么，他女票最常说的一句就是，你根本就不知道我在想什么！你根本就不爱我！
所以，现在回到一开始象棋的故事，你就会理解到为什么三岁小孩会回答在黄色的书柜。小孩子在与外界不停的互动中渐渐意识到了他人的存在，而这才只是个起点。
社会学家乔治•赫伯特•米德曾说：当我们能够想象自己在他人心中的形象时，自我就出现了。
当我们进而能够修正自己的行为，使之符合我们所知觉到的他人的期望时，我们就成了社会人。成熟就是这样一个从以自我为中心到不断社会化的过程。
-这就是成熟-
别人是永远无法完全理解自己的的意思，不是让你就站在自我的立场把对方往死里怼的意思，而是永远都要敬畏每个人的内心，你要承认的事实有两个：一是你没有办法真正理解另一个人的内心的；二就是别人也无法永远完全理解你。承认世界就是在这个一个理解信息不对等的环境下存在的。
这样的你，会接受他奇怪的所作所为，会接受他的落魄，会接受他的才华，周遭的一切都也能顺其自然的接受着。
因为我们不理解他，他这么做总有他的理由。我们不光敬畏自己的内心，更要敬畏别人的内心。这份敬畏之心会滋生出所谓的宽宥，能力，才能，以及更好的你。
所以，真正的成熟，不光是能够“横看成岭侧成峰”，而是更懂得“远近高低各不同”。
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- End感谢您的阅读-
»Reference
杨丽君. (2016). 避免“自我透明感错觉”. 高中生(7), 5-5.
Keysar, B., &Henly, A. S. (2002). Speakers' Overestimation of Their Effectiveness.Psychological Science, 13(3), 207-212.
布朗, 乔纳森. (2009). 自我的发展. 自我(p. 72). 北京: 人民邮电出版社. (Originalwork published 2004)
[文丨GP/红猫]
-编辑丨樺璃、涵叔、LLL、Olivia-
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