2018，来过了也失去了

2018，来过了也失去了

<无论身在何处，都要快乐>

2018已接近尾声。还记得去年跨年那晚，潇潇下班后特意从Paranaque过来陪我，我们站在moa的那个大球下面，聊着未来。距离2018最后10秒的时候，周围的人群开始倒数，随后天空出现了各种色彩缤纷的烟花，我们紧紧拥抱着。

2018，来过了也失去了

去年12月份的时候，和闺蜜去了一趟长滩岛，正是圣诞节。回马尼拉后矫正了牙齿，然后1月份中旬看了一场有关邓紫棋的群星演唱会。往事历历在目。

写这些的时候，几段文字亲描淡写就过去了，而在某些寂静的夜晚，辗转反侧睡不着的时候，这些回忆铺天盖地的涌来。

那个时候是我们感情最好的时候，也是爱情最美好的时候。甚至在很多很多时刻，我都对潇潇或者其他人说过同样的话，我好怀念那段日子。

就像是那张演唱会的门票，等到演出那天的时候，早已千苍百孔，票面上的折痕，以及撕碎后用胶布再次粘起来的痕迹。恰似我们的爱情。

在国外过的第二个年，大年夜那天，不幸的在医院陪员工看病到凌晨，几度让我崩溃。就那样在医院里跨过了真正意义上的2017，平常的这个时候是春晚，是家人的团聚，是压岁钱，是大年初一的鞭炮声和拜年声。当时还确实觉得蛮委屈，也开始有点迷信，后面也真正印证了我心里所想的。这一年，我的确过得不好。

那段时间天天盼着回国，和家人团聚。

之后回国休假了半个月再上来，发生了一些并不怎么好的事情。奇葩说里，蔡康永和马东有一段对话，马东说，随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经的伤害过我们的人，蔡康永说，那不是原谅，那是算了。所以直到现在，也有可能接下来很长的一段时间里，我都没办法忘记那些伤害。

马尼拉的无情刺痛过我。其实很早，可能在我第一次抵达这个城市的时候，就有“朋友”提醒过我，在这里，你不能说真话，你的经历，你的背景，都是假的，只有你自己知道，而别人的话，你只能信三分。之所以在“朋友”这个词加了引号，是因为我们从高中走向大学，再到社会，7年的感情，马尼拉硬生生的将她变成了我所不认识的那类人。

而我，也终将要为自己的交浅言深，逢人就掏心窝子的傻劲儿，轻而易举就付出给人的信任而付出代价。

依稀记得那天，我打电话给潇潇，哭到不行。我打车过去找她，grab司机很贴心的递了一张纸巾给我，我也不记得当时有没有说“thank you”，窗外的夕阳特别美，隔着车窗映在我的脸上。

后来，我果断离职，然后重新找工作。被骗，被打击，经历了各种。一个女孩子，拖着两个行李箱，行走在马尼拉的街头，也不好总是去麻烦潇潇，只想快点找到工作然后定下来。那几天里体重猛然暴瘦到84，一天也并不知道哪一顿是吃了或者没吃，一个劲的到处面试，最多的一天有5个，面试完这一家就匆忙赶往下一家。中途也有想过回国发展，但总觉得不甘心，或者也是因为舍不得。而这些，也从不敢跟家里人讲。

到现在还记得一个面试官在面试完之后问我，你是不是经历了什么不好的事情，你的眼睛很肿，最近没有好好休息吧。

而往往会被陌生人的一句看似很简单的问候会心存感激。

写到这，突然想起小苏和阿果，帮我搬了无数次行李，却从来不问为什么。

谢谢你们，尽管现在已经不联系了。

我一直都觉得，我以前敢孤身一人去印度，那么现在我就有勇气面对这一切。（去印度确实是还有两个女孩子陪同，但在签证出来之前，我一直都以为只有我一个人。）

后面匆忙的选择了一份工作，但是因为公司刚起步，事情多且杂，没有步入正轨，整个都是一散的，再加上薪资并不是我理想的，半个月不到就走了。我回国了。

回国后，我不知道自己接下来要做什么，要定在哪里，一切都是临时决定。潜意识里还是想回菲，但是我觉得自己并没有那么快就可以释然然后重新开始工作。我想出去散散心。

于是，我联系了在斯里兰卡那边的朋友，网上申请了电子签后，我买了往返机票。一切都决定的很快。

那个时候已经是4月份了。

从Colombo（科伦坡）- negombo（尼甘布）-mirissa（美瑞莎）- 加勒古城 - Colombo（科伦坡 ）- negombo (尼甘布）- kandy(康提）- nuwara elyia ( 努沃勒埃利耶) - Colombo（科伦坡），整个行程下来，一共是15天。在茉莉家，我曾跟谢姐有过一次短暂的谈话，她告诉我，她在工作中也有经过这样的事情，但是她跟我不一样，她非但没有走，最后还混上了经理的职位。可能我内心没有她那么强大，受不得委屈，所以才仓促的逃走。她还跟我说，以后遇到这种情况的话，就不要再像这次这样动不动就离职了，因为给你发薪水的是你老板，并不是她们，你不需要去迎合任何人而委屈自己。除了你的上级，你不需要接受任何人的评价。

我也想过在那里做义工，然后有一些经验之后，再开一家民宿，但因为种种，我还是需要回菲去把那些未做完的事情做完。

我在海边，火车开来的时候，我发了一段视频给潇潇，她跟我说，这场景好美。我在努沃小镇裹着外套给潇潇写明信片的时候，夜里一片寂静。那样心无旁骛的做一件事，是后面很长时间里都不曾有的。

2018，来过了也失去了

再次回菲，没记错的话，已经是我第四次去那边了。

你送我到机场，在此之前，我们在广州已经待了好几天。我一方面舍不得这段感情，另一方面又无法接受你带给我的一些“背叛”。我一直纠结着，情绪时好时坏。而到最后，情感还是战胜了理智。你送我到出发大厅后，站在门口，我迟迟不敢进去，我抱着你舍不得松手，眼泪哗啦啦的往下掉。尽管你一再的跟我说，等你在国内稳定后就来马尼拉接我，我还是没能抑制内心里的难过。

在候机区，我看到了独木舟的一句话，“并不是每一次握手言和，都能抚平伤害”。我在短短的半个小时内写了一篇文章，标题是“我应该不会结婚了”。发在朋友圈后的短短几分钟里，手机里的微信响个不停，留言和短信一条接一条，你连续性的说了三句“对不起”，我关掉了手机。

在飞机上，我坐在靠窗的位置，拿着单反拍了几张飞机起飞前的照片，而后，我头倚靠在窗口，视线开始模糊。邻座的男孩给我递了纸巾，我接过后对他笑了一下。

电影里，猪头对着出租车里的燕子一个劲儿的说，没有你我怎么活啊，他追着车跑的时候，我的心也跟着揪了起来。这段视频我反反复复看了好几遍。

那种很爱很爱却不得不放手给她幸福，却怎么也放不下的感觉，真正体会过的人，都会懂。

再次回菲后，一切轻车熟路，适应得很快。工作也好，生活也好，没有再去认识新的人，也不敢再去述说任何跟自己有关的，形单影只。平常除了上班，下班后会跟潇潇一起吃火锅，休假也会一个人拿着单反出去走走或者去逛街买些衣服。每个月照常按时去调整牙齿，从之前的一个月一次，到后面缩短至每3个礼拜一次，只想快点摘掉牙套。在9月中旬，打完了最后一针hpv，终于松了一口气。好像我这次回来，要做的事情，现在已经完成了一大半。幸运的是，在这几个月里，遇到的都是好人，上级领导对我也是很照顾，同事之间相处也都挺好，回来之后也确实挺想他们。

本来计划牙套摘掉就回国，那个时候钱应该也存的差不多了，可以去做自己想做的事情了。然后还和可心计划着去看一场梁静茹的演唱会，时间是10月31号，我们在7月份就已经买了门票，位置在舞台正中央前三排。但是任何计划都赶不上变化，9月末，因为我外公过世，没有想太多，跟领导说明情况后，直接买了第二天的机票回国。回去的前一天，我和潇潇，还有小安，一起吃了顿火锅，那个时候竟莫名觉得有些伤感，那个火锅店，那个位置，我们曾去过无数次，以后你们可能还是会在这里聚，只是我不确定还会不会再回来。

那天晚上，潇潇执意要送我，她下班后打车过来别墅找我，帮我收拾行李，陪我聊天，在去机场的路上，我几度想说话，却又咽下了。我特别害怕自己会哭，也害怕这次以后，我们没有机会再见面。到机场后才知道小安已经在那里等了很久，她是马来西亚籍，因为潇潇的原因，我们也常有一起吃饭散步聊天。我在机场拥抱她们，却怎么也舍不得进去安检，我跟小安说，以后你来中国玩的时候，一定要找我。

回国后的生活没有想象中的那么好，也没有想象中的那么差。原本以为会自己经营一家小店或者先付个首付买个小公寓房给自己，装修成自己喜欢的风格，如果不住也可以出租用来投资。后面和你再三商量，还是选择去学习。

其实很早之前就有想过要把英语学好，这里所说的学好并不是只是单纯的可以应付日常交流就足够，在菲的时候也找过老师上过几节课，但并没有达到理想的结果，就放弃了。再之后我也跟潇潇常有聊起，我们也曾决定一起去碧瑶（菲律宾首都马尼拉北部，吕宋岛西部）报个雅思班，后面也是因为种种没能去成。所以这次回来后，我找到我的大学老师，开始了一对一的学习。

我很感激，我还能再有这样的机会继续学习，并把英语理解透，往最高的层次提升。在老师的辅导下，每天的学习量很多，没有多余的时间去做其他的。老师建议我可以去考个研，让自己更优秀，而我从来就不是一个自控力很强的人，没有人逼着我学习的话，我一定是半途就会放弃的那种。所以，这个建议暂且被搁置在了一边。

十月中旬，我姐特意从浙江过来看我。那个时候，我在国内的生活已经步入正轨。说是姐，而实际上我们并没有任何血缘关系，但是我们却很亲，她对我很好。她来之后，确实让我平常一个人的生活瞬间丰富了起来，而因为那几天学习给耽误被老师批评了，她也不好再打扰我，陪了我几天就回去了。走之前还把我当小孩一样，给我收拾家里的东西并再三叮嘱我一个人要小心，告诉我零食都放在了纸袋里，纸巾都放在了柜子里，还重复很多次要我外面阳台最好挂一些男人的衣服。往往会因为这些小事而感动。

在这漫长的岁月里，真正意义上关心你，并陪你走过一段日子的人又有多少呢？每每想到这些，我都想下次见面，我一定要好好拥抱她。

回国一个月后，零零碎碎的事情已经办得差不多了，而在很早以前就一直说要给自己做个体检，了解一下自己的身体状况，现在也有时间和金钱去做了。在去医院之前，我有打电话给湘雅体检中心咨询过，确认好之后，我第二天早早的就出门了。11月的长沙已经很冷了，大风吹的我直打哆嗦，尽管我已经穿上了羽绒服。到医院是7点多，我找到体检中心，然后排队，选择体检项目，交钱，然后按照体检单逐个检查。人很多，等我弄好这些，已经是将近下午2点了，才想着自己从早上到现在滴水未进。

等待结果的那一天里，我始终都觉得自己身体百分百是健康的，不会有什么问题。

体检完的第二天下午，医院给我发短信通知我结果已经出来了，然后我登录客户端查看，瞬间崩溃。首页的主检报告上建议我及时就诊，完善各种等相关检查。我在网上搜索了很多有关该方面的资料，也咨询了我的闺蜜朋友们，但说到底，还是要去医院具体问清楚。因为湘雅排不上号，最早的一次已经是半个月后了，我没有那么多的时间可以去等，就选择了省人民医院。那一段时间去的医院可能比我从出生到现在去的还要多，很不喜欢那种感觉，一个人孤零零的坐在医院走廊的长椅上，像是在等待最后的宣判，害怕而无助。再三检查之后，基本上已经确认，是我最不想要的那种结果，然后约手术时间，吃药。

虽然只是一个很小的小手术，但是内心始终都是抗拒的。我跟我妈说了之后，我妈执意要来长沙陪我。我妈来了之后，给我买了锅碗瓢盆，每天给我做饭，她总说外面的不健康，要我自己学着做。那几天里，也甚至是接下来的生活里，我彻底告别了每天外卖或者出去吃的生活。手术完之后已经是11月中旬，停了半个多月的课，卧床休息了几天，再继续每天的学习。

现在每天都在吃药，三个月的量，之后再去复查，所以应该会好起来。老师也专门买了东西来看我，并要我放宽心接受治疗。

11月17号，跟你去贵阳看了一场周杰伦的演唱会，也算是给我没能在马尼拉看梁静茹的补偿。这是我们一起看的第二次演唱会。

2018，来过了也失去了

长沙的天气越来越冷，除了上课，我基本上不出门。

我常去的一家煲仔饭店，里面的收银员跟潇潇很像，我甚至以为就是潇潇。我还为此特意多看了她几眼，我发信息给潇潇说，我看到一个女孩子跟你很像，她说话跟你一样，声音很温和，待人很有耐心和礼貌，她也跟你一样留着短发，清爽而干净，穿着黑色的运动卫衣和运动裤，以及一双黑色的匡威帆布鞋。或许也是因为我确实太想潇潇了，才会把她当作是潇潇。

我妈妈回去以后，我也每天尝试着自己做饭，虽然味道不及我妈妈的手艺，但也确实要比点外卖好吃的多。

大部分时间学习，而停下来之后，竟不知道要干嘛，有点茫然，不知所措。

曾生活了两年多的城市，时隔两年多再回来，竟没有丝毫归属感，不像是我每次返回马尼拉都会不禁感概一句“我回来了”的热忱。整个城市都是空荡荡的，只有我自己。

潇潇，我越发觉得自己就是个异类，无论身处在哪里，都不会心安。我用了几个月的时间来适应国内的生活，但却仍按照在菲的时间在走。我每天还是晚睡晚起，不吃早餐，抽烟，不习惯与人打交道。闲了会在小区周围转转，或者逛逛超市看看哪些需要备着，一个人生活就是这样，总是未雨绸缪。无聊的时候也会追美剧，刷微博。我知道你现在在准备你的新店，每天都很忙，没有多少时间陪我，发过去的消息也是很久才回复，我竟有点害怕打扰到你，就像当时我在马尼拉拎着两个行李箱到处找工作却怎么也不敢打扰你一样。

看到这样的你，真好。

潇潇，我夜晚总是会一个人躲在被窝哭。有时候是因为害怕，有时候是因为孤独。我有天晚上做梦，梦见一个40岁左右的女人抱着一个小孩拿钥匙开门进了我的房间，我听到外面钥匙转动的声音，极力挣扎着醒来，却好像是被人按住，动弹不得。那个女人进了我的房间，对着我笑，那笑容很邪恶，接着她睡在我的旁边，目不转睛的看着我，我使劲掐自己，想因为疼痛快点醒过来，但就是无能为力。潇潇，生活是不是也是这样，很多事情哪怕你尽力去做了，却还是达不到自己理想的结果。

我们认识一年半多，如果不是因为文字，我们或许也不会走的这么近。现在回过头去看，因为自己的敏感，孤僻，执拗，我弄丢了很多人。而你却一直在我身边。我们也有发生过别扭，但是都会很快就和解。曾真心话大冒险的时候，我也问过这个问题，如果我们两个有一天闹翻，会是因为什么，你说最多也就是意见不合会争吵，也不至于闹翻。

还记得那天晚上在马尼拉，我和你，还有小安，可心，我们从makati再到manila，找了很久，都没有找到我们想要待的地方。最后，我们在一个清吧里驻足，舞台上的女人摇曳着身姿，尽情的唱着。我们一口冰淇淋一口啤酒，聊了很多私密性话题。最后在回去的出租车里，小安问了我一个问题，她说，你觉得你和十一有未来吗？我沉默了，然后哽咽，潇潇拍了拍我的背，低声说道，如果难受就不要回答。其实我也时常有问过我自己这个问题，而到现在，我的回答都是不知道。

很矫情的说，有时候看着身边的同学朋友三三两两的都结婚生小孩了，还蛮羡慕的，但是却深知这并不是自己想要的生活。

其实你对我挺好，我想要什么你都会给我买，也很体贴照顾我。但是我对我们的关系却一直都是停留在最初在马尼拉刚认识的那段时间，那个时候彼此都不了解，都会对对方有所保留，呈现给对方的都是自己最好的一面，所以那也是爱情最美的时候。而现在，我们在一起一年多，缺点和习性都暴露了出来。我总说你看小说，觉得没有了我也不能没有小说，很多时候我都想要你陪我说说话，晚上睡不着的时候更是，而你总是会说工作压力大或者累就呼呼大睡。你现在对我说的最多的一句话就是，我只想赚钱，穷过的人，体会到有钱的滋味后，是真的不想再穷了。我们经常吵架，严重的时候会删掉所有联系方式，但是睡一觉又都好了。我总觉得我们的感情变质了，参杂了太多的东西在里面，没有以前在菲的时候那么纯粹。

电视剧凉生我们可不可以不忧伤里，程天佑说了一句话，他说，这一生，我会遇见比她漂亮的，比她温柔的，比她一切都好的，但我却再也没有这样爱一个人的能力了。这是我高中时期看的一部小说，翻拍成电视剧后也快进看了一些。所以我觉得如果我跟你没有走到最后，我应该会继续选择一个人漂在外面，不会再想要回来了。

命运似乎总是喜欢捉弄人，而为什么那个人却偏偏是我？

我在夜里发过一条很矫情的朋友圈，“I have been back to china for 2 months ,I  can’t sleep nights and always cry in the night. no friends and live alone ,and the great pressure on study. I’m so tired and really want to give up all of this.”

那个时候，我已经知道了自己的身体状况，也确诊了。

长沙的天气越来越冷，也压抑的我喘不过气来。某个深夜睡不着，我打开“马蜂窝”，翻了翻自己几年前写的游记，当时也有编辑找到我约稿，但也总是因为这样或者那样的事情给耽搁了，说到底还是懒。然后我突发奇想，要不找个地方出去走走。

我给我姐发信息说，我来嘉兴看看你们吧。

然后我定了最近的航班前往上海，我们约定在机场见面。

在飞机起飞前的10分钟里，我发了一条朋友圈。2018年最后一个月的第一天，生活似乎跟我开了一个玩笑，给了我一个很大的“惊喜”。不管什么糟心事，一切等回来后再说。

这是我第三次来上海，而每一次的心境都是不同的。第一次的时候，是和大学同学在嘉兴上班，做着最简单的文员工作，拿着少的可怜的薪资，看不到未来。因为她男朋友在上海工作，休假的时候她就拉着我来上海看看。那个时候逛城隍庙，看着菜单上的价格，我迟疑了很久，一边感叹物价为什么会这么高，一边又自卑自己。然后在外滩拍了几张标准的游客照。第二次是去印度，在上海登机。而这次，只是单纯的来散心。

到了现在这种年纪，不像刚毕业出来那么窘迫，买过一些奢侈品，也去过一些地方，即使你已经比很多人都过得好了，但是从小就形成的性格，物质的缺失，是你在某些场合怎么也无法自信起来的自卑感，它永远伴随着你。

不懂的人会觉得我矫情，而要是小时候有过和我一样经历的就会明白，那是快乐的缺失。

8岁喜欢的那套公主裙，12岁羡慕人人都有的那双溜溜鞋，18岁也向往着外面的世界……

到了现在23岁都可以拥有的时候，似乎没那么紧要了。

我们照例去城隍庙吃了午餐，然后沿着外滩散步。马路两旁的树叶都变黄了，被风一吹就全都落到了地上，染成了金黄的一片。我想拍几张照片留恋，但是一直找不到好的角度。

2018，来过了也失去了

在我来上海之前，就联系了以前一起在印度工作的同事，然后约定好等他下班后一起吃个饭。冬天的夜晚总是要来得快一些，加上下雨的原因，整个天空灰沉沉的。我起初一直担心这么久没有见面，突然一起吃饭会不会尴尬，我姐还笑我要是尴尬就赶紧吃完滚回嘉兴。

我还在想着待会见面要找什么样的话题。可是，在见面的那一瞬间，这些担心都显得有些多余。我们并没有因为时间而疏远，还是像以前那样开玩笑，我笑他没有以前那么好看了。我们聊着近况，也有聊以前共同的同事。这顿饭对于我来说，意义很重大。

我们总习惯说下次有机会一起吃饭，也总认为真的会有机会，所以我们总是会嫌麻烦，总想着要不就下次吧。而实际上，很少有下一次。

也是因为这个，我很珍惜这次的重聚。

我的姐姐们还是没有变，只是嘉兴，也是第三次来，时间久了点，有些不太熟悉。

那几天里，是我近段时间以来最开心的日子了吧。不用担心学习，不用害怕晚上一个人睡觉，每天身边都是四五个姐姐陪着，各种各样的娱乐活动，完全没有时间去想别的。

快乐的日子总是短暂，要面对的如期而至。

以前喜欢“如期而至”这个词语，是觉得有些东西最终还是来了的美好。而我现在用这个词语来形容我接下来要面对的，对我而言，是有一些不能说的情愫在里头。

现在，我坐在电脑旁边敲击这些文字的时候，已经是早上8:58了。我从晚上熬夜到早上，像个战士守着城池。

手术前一分钟，护士再次确认我的姓名之后，随着麻药的作用，我已经没有了知觉。那是一种怎样的感觉呢，就是无论别人在你身上做什么，对你说什么，你就像个死人一样，一动不动。而等我有意识的时候，是被护士拍醒的，麻药的作用还在，我用力挣扎着想睁开眼睛，但伤口的疼痛让我又再次睡去。那个时候，我躺在病床上，心里想着，要是永远都不醒来，应该也蛮好。我拿手机给你发信息，我说我好痛，我起不来，我难受。

你背着我去留观室打点滴，我躺在椅子上，浑身没有力气，再次沉沉的睡去。你在我身边忙前忙后，下楼去缴费，去给我买鸡汤，但是我却一口都没有喝。

在回去的专车上，我哭的像个傻子，然后吐得到处都是。在半清醒半麻醉的状态下，是完全不会在乎任何人感受的。

身体好点了的时候，我抽空回了趟老家。这件事，我也始终没有跟父母提起，怕他们担心。而我每天服用的药，也是告诉他们只是感冒药，他们也没有多问。在家并没有待多久，见了一下老朋友，看个电影，吃个饭，给我的干儿子选了一套衣服。

原本以为，最坏的结果就是这样了，不可能再坏下去，只要等着去复查就可以了。然后先前的肚子痛以为只是饿的，但是接连两天持续性的痛，让我不得不再次担心自己的身体。之前反反复复一个人去医院，每次都是各项检查，让我对去医院产生了恐惧，就一直拖着。拖到一种程度后，只会让自己更难受，回长沙后的第一天夜里，实在是忍不住，就匆匆忙忙去医院挂了个急诊。然后是ct等各项检查。

一个人打完点滴已经是凌晨2点多，然后打的回家，痛到连饿的感觉都没有，又沉沉的睡去。

这段时间的经历，我一直都不知道该以一种怎样的方式呈现出来会比较好，也不知道要怎么去组织语言才算是完整的。

我跟好朋友说，任何事情的发生都是注定的吧，可能是我从旧年到新年待在医院的缘故，然后注定这年都是跑医院。

最近过得的确不好。

一个很久不见的老同学发信息跟我说，她要结婚了，希望我能去参加她的婚礼，我以学习的借口委婉拒绝了。我曾很失落的跟我闺蜜说，我觉得我结婚那天，应该没多少人来参加。像我这样的性格，朋友本身就很少，我也从未想过去维系任何一段关系，过了23年，我未参加一场婚礼。你从未付出，又怎么好意思去奢望得到呢？

我很喜欢的一个作家，喜欢了10多年。最初认识她的时候，是初中那会看花火，无意之中看到她的专栏，很喜欢她的笔风。再到后来，看她出书，然后又被翻拍成电视剧，被越来越多的人知道。那个时候我已经知道，她确实火了。尽管如此，我还是一如既往的喜欢并关注她。

得知她出新书，第一站签售会就是长沙的时候，我觉得，不管怎样，我都要去。我在朋友圈问有没有人陪我去，然后大学时期玩的最好的一个朋友说她会过来。可能真正的友谊就是这样，尽管毕业之后我们从未联系，但往往会因为某件事某句话，就可以毫无顾忌的过来陪伴。

签售会那天，喜欢她的读者比我想象中的还要多。我们特意去附近找了个花店，选了一束花，花店老板重新给我选的花束包装，韩式风格，很素，很耐看。她在包装的时候问我，为什么会喜欢独木舟，我竟有点答不上来。迟疑了一会，我说，就是单纯的第一眼看到了她的文字，然后就这样单纯的喜欢了10多年。完了以后，老板执意要我在卡片上写段文字，实在推脱不过，我想了想，写了这样一段话“很多很多年以后，还会想起你”。

排队等了半个多小时，后面的队伍还是络绎不绝，我内心忐忑，想着待会见到舟舟本人要对她说些什么会比较好。

“我喜欢你10多年了，特别喜欢你的文字，还有你的照片，真的是太喜欢你了”。显得太老套。

“我希望自己以后也能活成你这样”。显得太矫情。

后面想了想，还是什么都不说吧，就静静的看着她就好。

她旁边的工作人员接过我的花，她接连对我说了三次“谢谢你”。

舟舟本人是真的很美，比我在微博上看到的她的照片还要美，她的气质和深度，是我这辈子都无法企及的。我接过她签好后的书，上面还有她的温度。

2018，来过了也失去了

回家后，我迫不及待的翻开她的新书，熬了一整个通宵，全部看完。字里行间，似乎有自己的影子。

我曾在斯里兰卡给你发信息，我说我再次回到这个地方，热泪盈眶，你说我作，隔着电话都能感觉到你那激动的语气，把我骂得体无完肤。我浑身颤抖，你的那句“怎么你长这么大每次回家看到你爸妈的时候没见你热泪盈眶，那是生你养你20几年的亲生父母啊，去个斯里兰卡，至于吗？”一直在我耳边环绕。

你可能不会明白它对我的意义。如果没有当年的印度，可能就不会有现在的我。换做现在的我，不可能再有当年的勇气。

<沙巴的一个小女孩>

2018，来过了也失去了

3点多被朋友跟她男朋友的语音通话弄醒，起床上了个厕所，然后辗转反侧睡不着，索性叫她下楼陪我抽个烟。夜晚的沙巴很凉快，穿个睡衣的我被风吹得起鸡皮疙瘩。酒店对面的24小时便利店在向我招手，大街上的路灯彻夜通明，感觉随时天就要亮。我蹲了一会，反正睡不着，不如去便利店吃点东西。朋友上楼去拿钱，我静静地看着周围。我不明白的是，朋友跟她男朋友在一起一年多怎么会有那么多的话聊，这样的状态跟我和你完全不同。我之前一直以为这是热恋期过了，平淡的生活本该如此，可当我看到朋友和她男朋友的这种状态时，我彻底明白，不是的。不是热恋期过了，也不是我们的感情出现了问题，问题本身是我们自己。很可笑的是，在国内几乎不会选择泡面的我们，一到国外就迫不及待的想吃，可能是饿了的缘故，我吃的很快，其间，朋友和她男朋友还在不停的聊天。这样的记忆对于我来说，我已经回忆不起来了。你永远都是跟我说工作累很困想睡觉，也总是呵斥我困了想睡觉也有错吗？很多时候，我们互道晚安后，你又自己在一边看小说，无论我跟你说了多少次我睡不着，而你回复最多的也是睡不着就玩手机刷微博。很多情侣之间都会做的事情，你都嗤之以鼻，不肯陪我，比如一起穿情侣装，拍好看的照片。可能每个情侣之间都有适合自己的相处模式，而我总隐约觉得我们的感情已经走到了尽头，如果不是我一直黏着你，每天随时随刻跟你说我做了什么，正在做什么，刻意的去找话聊，我们应该早就结束了。时间退回到4个小时前，我忍着睡意等到0点跟你说生日快乐。为了这个生日，我早在一个月前就准备好了生日礼物，从构思到后面着手准备，花了将近一个月的时间。从你出生的那天，到现在24岁，我为每一年的你都准备了一份生日礼物，一共是24份。而这个我自认为很浪漫的事情对你来说，就是浪费时间，你说你喜欢实用一点的东西。所以，当你说你不确定今天是否会来长沙的时候，我瞬间觉得自己的所作所为low到极点，实在不想再一个人待在冰冷的长沙，我才选择报个团来沙巴。

这种一年四季不下雪的城市，时常给我一种熟悉的感觉。

对于一个禁烟的国家来说，找个吸烟的地方真不容易，憋了我一天。我发了以上文字，配了一张图，下面就好多人告诉我，女孩子要爱惜自己，赶紧戒了，尽量少抽。还有很多人问我什么时候开始抽烟的，这个问题，要回到一年前。其实那个时候我并不会抽，只是想凭着这个让你戒烟，但是适得其反。久而久之，就索性也抽吧。这么久以来，我从未想过要再去戒掉它，唯一一次有这个想法的时候，是我跟你说，如果我们准备要小孩了，就全部不抽了，你说好。其实我心里明白，你是不可能戒掉的，就跟我一样，压根就不想去戒。你对我的承诺太多了，从我在菲工作期间，我们异地，你就说等我回来的时候就看不到你抽烟了，对于这个我始终没有认真过。你说我们去旅行，等你空了的时候，而在一起一年多，我去了长滩，去了斯里兰卡，如今来到了沙巴，我们却还没一起开始一段旅程。我没有怪过你，因为我知道你要工作，你还要养我。

我总是会想，如果当初不回国的话会是怎样？对于这个，我也一直不敢跟你提及，这好像就是你心中的一个芥蒂。回来后，我的生活开支全部来源于你，时间久了，难免会因为各种琐事争吵。圣诞节那天晚上，我睡不着，拿着你的手机翻看聊天记录，那应该是我生病那段时间，我拒绝外界一切联系，关掉了手机，在家里蒙头大睡。你找不到我，自然就去问我的闺蜜。其中有一段对话，让我睁着眼睛流眼泪到天亮。我闺蜜说，我一个人在长沙，很希望你能多陪陪我，尤其是三天两头的往医院跑。你说，你也想多陪我，可是你要工作赚钱，你还说我一天看到这个想要那个也想要，回国来已经花了你10多万。虽然你很少开口跟我说这些，也从未要我还，但有时也还是会有意无意的提及，而当我亲眼看到这些的时候，我瞬间明白，一个人绝不能把自己的生活都依靠在另一个人身上，哪怕是最亲近的人，也不可以。

所以，我总是会怀念以前自己一个人生活的时候。每天上班，到了发工资那天打一半回家，剩下的自己存一点，另外的买点衣服或者化妆品。那个时候生活开销还没现在那么大，但是简单，也纯粹，更重要的一点是花的是自己赚来的钱，心里踏实。

而我现在失去了这种能力，依赖你久了，就越来越离不开你。我现在只要一想到自己要在国外一个人上班生活，我就觉得莫名的伤感，有点难以接受。而事实是真的我回不去了。

我的工作号，每天总有人问我，你不回菲了吗？甚至有时我发个在机场定位的朋友圈，也总有人评论，你这是要来菲了吗？也是，对于一个在菲生活了两年的人来说，西宁这个名字曾被很多人知道，而现在说不去了就真的再也不去了，难免会觉得好奇。我退掉了将近300个群，自己之前经营的群也全部拱手让人，删掉了400多个不联系的好友，可是这样做，也不能抹去那段记忆。

醒来后一直没睡，现在已经6.49了。

这是我生活的常态。

在这个世界上，有那么多天赋异禀的人，唯独我，哪哪都不行，甚至一度觉得上帝在创造我的时候把我给忘掉了。

回到热带地区，我时常想念我和你的过去。你说，如果人生可以选择回到过去的某一段时间，那该多好。我总是一个人停留在那，走不出来。以前政治老师总是告诉我们事物是向前发展的，可是往后到底是要遇到什么才会使我往前走，使我彻底忘掉？我想应该是没有，这段记忆是属于我一个人的，任何人，任何事，都没办法从我脑中抹去。我难过的拼命掉眼泪。

最近我的生活作息时间越来越乱，严重到什么程度呢？就是一整晚不睡觉，不停的写东西，不停的抽烟，唯有这样才会让自己不那么难过。到了中午实在撑不住了，就会睡一会，然后下午饿醒了才会找吃的，一天基本上是一顿，至多也是夜里一两点会打开美团点个宵夜。我深知这样的习惯很不好，但就是没办法改过来。

我微信有一个好友，我们互加好友一年多，从未见过面，我甚至不知道她的名字，她做什么，她家在哪。从她的朋友圈里隐约会知道一些关于她的信息，她是一位心理咨询师。而我每次找她诉说我的问题，她却从未提及要收费。生活中的琐事，爱情里的矛盾，还有亲情和友情，不管是开心幸福的，还是伤心难过的，我都会跟她说，而她也总是会很耐心的等我说完，然后一一为我解答。

我觉得我们不会见面，我也没这样想过，只是我已经习惯性的依赖她，像依赖你一样。

在沙巴，一个小女孩引起了我的关注。她应该是七八岁的样子，穿着短裙子和防晒衣，当时是午饭时间，队伍已经排了很长，她在我的后面。由于上午一直下雨，任何水上活动都没办法进行，中午的这个时候，一切都已经恢复正常，当导游扯着嗓子喊有没有谁要玩水上摩托的时候，这个小女孩欢呼的快要跳起来。然后她转头跟她爸爸说，她想去玩，在征得她爸爸的同意后，她才满心欢喜的跟着导游跑了。

后面，我又在被导游带去的各种特产店看到她，不管是什么，她永远都是提着一篮子的“收获”。

那个时候，我是真的很羡慕这个小女孩，能有一个这么快乐的童年。

对于小女孩那个年纪的我，从不敢奢望任何东西，记忆里去过最远的地方就是桂林，并不是旅游，而是跟在外婆和舅舅后边探亲。那个时候，学校里人人都有一双溜溜鞋，就是把溜溜鞋系在鞋跟后边，一遛就闪闪发光，40块钱一双，爸妈却始终不肯给我和哥哥买，尽管我们一再的哭闹。

再稍微大点的时候，去城市亲戚家，一言一行都小心翼翼，上个洗手间都怕弄脏了人家的马桶，看着客厅里桌子上各种我叫不出名的糖果和水果，我不敢下手。

这样的环境，造就了一个心事重重的我，天生特别敏感，自卑，所以才过早的独立懂事，自强，一心只想证明自己。

我和潇潇都很赞成一个观点，如果没有能力就不要生小孩。可能很多人会反驳我，觉得不管富裕还是贫穷，小孩是爱情的结晶，但有一天，当你的小孩问你，为什么同学有的东西我没有的时候，你要告诉ta爸妈没有钱吗？

这样一路过来的我，是真的不想自己的小孩再重走我的路。

记得在美人鱼岛潜水那天，我知道自己的身体状况不能下水，但还是没能忍住。下水训练的时候，一切都还好，慢慢的慢慢的，大约5米深左右，我突然没办法正常呼吸，耳朵已经无法承受住这巨大的水压，大口大口的水往我嘴巴里灌。那一刻，我想到了死亡，可是潜意识里，我很着急的对教练比划手势，我告诉他我现在的状态很不好。然后教练拖着我赶紧往上潜。只是短短的几秒钟，我头就已经冒出了水面，但那几秒却异常长久，我是真的不想就这样死去。上岸后，教练一直鼓励我“try again，it’s ok”，然后我点了点头。

可能确实是身体还没完全好，在水下不到10分钟，我就已经很难受了。

上船后，我冷的浑身发抖，然后坐在太阳底下，不过几分钟，就被晒黑了一圈，但是哪顾得了那么多呢？我问教练要了一根烟，有一句没一句的和他聊着。

你看，平常有事没事总爱说我不想活了，觉得生活很没意思。可是当真正在面对死亡的时候，人的本能求生欲就全都展现出来了。

经历这次以后，我想我应该会更加爱惜自己的身体，好好的活着。

<2019>

从沙巴回来后，长沙已经是白雪皑皑。

在即将迎来自己的本命年里，我给自己买了很多大红色的东西，比如包，手机壳，内衣裤……

年末的最后一天，已经停了一个月的课的我，和老师聊了2个多小时，学习，情感，生活，我一边聊一边哭，有点语无伦次。“经历这些事之后，我相信你应该会变得更强大吧？”老师问我。所以，没有那么多时间再去伤感和怀念了，总得给自己找点事做转移注意力。

虽然这一年发生了很多不好的事情，但是换个角度想，比起很多人，你已经过得很好了。你不用每天挤公交地铁去上班，不上课的时候每天睡到自然醒，以前得不到买不起的东西现在都可以拥有，还有一个那么爱你的十一，每天张口闭口就是要你出去旅行买衣服买包。请问你还有什么不知足的呢？

正因如此，才更要好好努力，好好过每一天。

愿2019，活得像个小孩。