写给你的情书

   很开心，这种感觉很久都没有过了，能够和自己深深喜爱的人坐在一起，真是一种非常美妙的感觉，那一刻感觉全世界都安静了下来，现在只想让自己变的更加强大，保护她。可是心里总是有很多的不安定，焦虑，我应该怎样才能和她永远在一起。那么聪明的女子应该能感受到我的意思。总想着要和她在一起，奋斗吧，年轻人。

2，**：您可能没有想到我会给您写一封信，抱歉我也没有想到用其他更好的方式表达。可能有些突兀，但是也期望你不要被我打扰，影响您的正常生活，我想通过这种方式和你谈谈我最近以及以前的一些感受，我并不是希望要得到什么东西，只是希望能够把这些年所一直藏着的话说出口。时光飞逝，青春的年华又能持续多久，如果有的事情现在不做，可能以后永远都没有机会了，用无问西东里的话说我希望自己所做的事情都不懊悔也不羞耻的事情留在记忆中。我本身是一个比较内向的人，不太喜欢谈自己，但是我还是希望鼓起勇气告诉你我的感受。你和你的朋友那天走在曲江公园，你们聊到，有人初中就喜欢一个人一直喜欢到现在，其实我当时就想回答，这个人就在眼前呀。

     前段时间你来西安，其实您发微博我就知道了，给您发信息的时候犹豫了很久，内心一直很纠结，我平时要去做一件事情都是做有目标的，能自我掌控的，但是直到要联系你的那一刻我陷入了迷茫，我现在才明白当时我思考的是你给我的定位。

     我毕业2年后就开始创业，经历过很多焦灼的时刻，支撑我走下来的除了我自己的信念以外，你可能也占了一部分，我遇到困难时经常会想起美国往事里头的一句台词，（当我对所有的事情都厌倦的时候，我就会想到你，想到你在世界的某个地方生活着，存在着，我就愿意忍受一切。你的存在对我很重要），人生真的很奇妙，第一次见你的样子我都还记得清清楚楚，我们第一次做同桌，第一次见你的时候你穿着一套粉色的偏运动衣服，扎着马尾，指甲很长，个子当时也不太高，逗你的时候你会轻轻的说（你要死呀），夕阳西下的时候我会叫你看天边的晚霞。你会很认真的扭头看过去。那是我一生中比较难忘的时光。你可能不知道，自从初中毕业，我就一直在默默的关注着你，你去城固上高中，有一次好像是得奖了，一个名单被贴在镇巴中学，我见到你的名字，感觉你是一如既往的优秀，真的非常非常的为你高兴，然后我毕业，我了解到你在重庆上学，知道你的专业，（实际上我一直假装不知道），中途可能谈了一个男友，我一直小心翼翼的关注着你，直到那天见到你，真的一点都没有变，还是那么美丽动人。我现在写完这些我才发现我巨怂，哈哈哈，也有可能是在你面前我始终是那个十多岁的小男孩，站在你面前脑子就是空白，心砰砰跳，直到现在我可能想起来你会读这信也是这样。不论如何，我们还是相遇了，虽然有效的沟通不是很多，但是我感觉你一直没变，（之所以说你没变，我说的是感觉）更加没有想到对你感觉能持续十多年之久，人生真的很奇妙，真的很感激老天能给我这种恩赐，这好些年拥有的美妙感觉，是您给我带来的。谢谢您。

     你回重庆的这几天我每天都想和你说话，但是我抑制住了，我不希望你的生活被我打扰，我一直想问问你在重庆的7年经历了什么，收获了什么，对未来的打算。也想和你聊聊我自己这些年的成长，得失，可能我现在的定义就早已把你定义为一个非常好的朋友吧，18年见到你之后，我增加了一些自我成长的目标，我希望能真的把三个月当作一年来过，希望能变的更加强大。就像前面所说的我见你之前我很纠结，那是因为我认为事情不在我的把控中，今后可能要做的事情就是逃离以前建立的舒适感，我不希望躲在幕后，我希望参与那些所谓不可控的事情中去，并为之努力体验，这也是为什么我今天会写给你这一封信，我希望今后能够和你共同成长，分享生活中感悟到的东西。我可能是自私的，因为我发现你能给我赋能，当我陷入负面状态的时候，以前所做的可能是只是想想你，然后慢慢走出来。现在我希望能直接和你沟通，交流希望获得更大的成长。

    其实我也比较害怕，我始终觉得自己不够优秀，不够努力，虽然其他人认为我现在创办的公司还行，但我始终有一种强烈的焦虑感，以前是觉得整个人生应该自我做主，只是对自我负责，中途是需要对我的家庭负责，现在却要对一群人负责，我不知道我要突破原有自己的动力应该来自何处，但是我知道我不应该去做重复的事情，应该不停的发展和突破，但是那种意念总是被一些东西压制，你出现了，我觉得应该能继续为我赋能吧。

      **：我不希望你因为我说的这些有任何的负面压力，但是我希望你能通过这个看到我内心视为珍宝的执念。并能一起互相学习，高速成长。