对孩子的情感忽视——难解的结

今天读到一篇文章——乖孩子危机：懂事孩子的崩溃都是静悄悄的，很有感触，我们总是从小被教育要做一个懂事的乖孩子，在我们为人父母，自然也就沿袭了这一理念，觉得别人夸自己孩子懂事就是自己的骄傲，感觉挺有成就感，殊不知我们眼中的懂事，却成了孩子崩溃的开始。

“妈，我今天在学校被老师骂，一天都很委屈……”

“妈，我这次考试前进了10名……你看看你，又不是考了第一名，有什么可炫耀的，好好看看，错哪了？去搞懂……”

这些场景是不是特熟悉，每当孩子向我们分享喜怒哀乐，我们要么敷衍，要么简单粗暴打断，很少去感受孩子们的情绪。

也许在我们的认知里，以严格、冷漠的方式对待孩子，就能培养孩子的抗挫能力。却不曾想，正是我们一再的有意忽视，会成为我们多年后无法应对的症结，甚至是死结。

临床心理学家乔尼斯.韦伯曾提出一个概念——童年期情感忽视，指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。

对孩子的情感忽视，是一种无形的精神虐待，和家庭暴力相比，它虽隐秘，但对孩子的伤害更深。

孩子希望被尊重，被理解，被认可。被肯定，需要心理支持，情感安慰。

    心理专家马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

    不少父母总是忽略了这点，经常肆无忌惮地对孩子打击、嘲讽甚至谩骂。却不曾想，语言暴力，虽然不攻身，但攻心，伤害指数还特别惊人。

  相信绝大部分的父母，都是真心爱孩子的。但绝大多数时候，父母满嘴是爱，却表现得满目狰狞。

    美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说：“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”要知道，孩子处于不知事的年纪，父母作为孩子最亲近的人，父母的话就是孩子认为的真理。家长的一言一行，乃至一个表情，都会对孩子的性格塑造产生潜移默化的影响。如果父母对孩子经常语言暴力，孩子就会形成自卑怯懦性人格，或极端暴力的攻击性人格。

    因为心理学暗示效应告诉我们，父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示。孩子会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处，即便成年后这种批判态度还会保留在心里，时常苛责自己。

现代心理学告诉我们，当人的情绪被长期忽视，在遇到外界刺激时，大脑就不能形成正常反馈。长期以往，情绪彼此纠缠、失调，就会用自责代替愤怒，用冷漠代替恐惧，用麻木代替悲伤，最终演变成抑郁人格。

100年前，美国心理学家华生提出“机器孩子论”，他认为：孩子对爱的需求，源自于他对食物的需求，满足了他对食物的需求，就满足了他对爱的需求。也就是说，作为母亲只需要给孩子提供足够的食物就可以了。华生宣称：只要通过一套规范的行为矫正养育体系，不需要任何感情交流，就能把孩子培养成任何他想要的样子。为此他还做了一个震惊世界的儿童行为实验，通过实验得出结论：情绪，包括恐惧是可以后天习得的，人类就像机器，环境怎么塑造、训练，就输出什么样的结果。

他认为：对待孩子就要像对待成人一样，不要亲吻和拥抱，不要让孩子坐在母亲大腿上，不要轻易地满足，就算孩子哭泣，也决不能心软，以免他们养成依赖父母的恶习。

他还把这种教育施加在自己的三个孩子身上，结果三个孩子都得了严重的抑郁症，其中一个在30岁时自杀身亡，多么惨痛！

心理专家武志红说：“妈宝男的形成，主要源于在婴幼儿时严重缺少母爱。”他们只能通过对妈妈言听计从而得到关注，成为一个绝对的“乖孩子”。因为他们相信只有这么做时，才可能得到父母的赞扬，让自己有存在感。

还有一种就是在小时长期压抑对母亲的不满，长大后转移到配偶身上，这都是我们所谓的“乖”的代价，他们永远无法拥有面对正常生活的力量，永远是自卑且自责的“孩子”。

这是没有爱造成的，还有一种就是溺爱，它其实也是一种情感忽视。表面看溺爱是我们父母牺牲自己去满足孩子的需要，实际上是以爱的名义对孩子的绑架，将自己的感受强加给孩子，却忽略了孩子真实的感受。比较典型的就是妈妈冷，妈妈饿，这都只是在满足我们自己的需要，但却打着爱的旗号。

所以对于孩子我们要给到高质量的陪伴；无条件的爱；尊重孩子；理解孩子的感受；接纳孩子的感受；全神贯注倾听孩子；共情地理解孩子的情绪；不评判、指责；给到孩子引导；情感支持；做到和善而坚定。

希望更多的父母能够觉醒，去学习，去改变，成长自己成就孩子。