<哈喽，树先生>

听说是一部看了会抑郁的片子，有些网友说看完这部片子连续看了一个月小猪佩奇才缓过来，可能是夸张的说法，怀着好奇心看完了，确实是一部很压抑的片，看完整个人有点方，有点揪心，一边心疼树先生，一边纠结命运为何如此，一边佩服王宝强炸裂的演技。

我是树先生，我的灵魂不在身体里，也不在树上，不在房间里，不在饭桌上，不在酒杯里，也不在香烟的白色缭绕里。在哪里？

“哈喽，树先生”这个电影名字，应该叫做我那无处安放的灵魂和躯体。或者说，身心不在一起，身心不能很好的安放在当下的生活里。哪里都不对，做什么都感觉不对，身体和灵魂他俩总是交错着，越来越远，最后远到我的身体只剩下一个躯壳。

我的心主宰不了我的身体和灵魂。

我在抽烟，从我不自然的抽烟姿势里，可以看出我并不知道我为啥在抽烟，我并不想抽烟的，我只是想借抽烟来掩饰自己的尴尬，可是我为啥要尴尬？我也不清楚。

我在热情友好得跟人打招呼，眼睛眯成一条缝，好像我很开心一样，其实我真的开心吗？并不是，但我还是故作轻松地跟他们寒暄着，其实我谁都不想理。但我感觉我必须得做点啥，才能证明我还活着，比如打招呼，寒暄，搭车，搭讪。

我无所事事，每天都在漫无目的地游荡着，游荡在街角，在摩托车上，在小面包里，在受人冷嘲热讽的酒桌前，在看似跟我关系还不错的朋友们之间，但我为什么要在这些地方，因为呆在家里会让我感觉不到我自己的存在，我被人的需求为零，甚至我自己都不需求我自己了，我必须要做点什么，做点什么才行……于是我假装左顾右盼，假装忙东忙西。

我并不是自闭，也不完全是焦虑，更说不上是抑郁，我好像一切都正常，但又一切都不正常，我的不安分的灵魂像一条蛇一样扭曲在我单薄缩小的躯体里，找不到舒服的姿势和位置，我需要忙碌起来，但我找不到可以忙碌的事情。

唯一的修理厂工作，由于我的玩忽职守，做事拖沓，被老板给炒了鱿鱼。被炒鱿鱼的时候，我找不到任何辩驳的词语，场面甚至都有点尴尬，我只能低下头默默接受，因为我确实做得不好。

我每天能做的事情就是游荡在村头街角，看着忙忙碌碌的人们，假装自己也很忙。除了和那些忙碌在自己生活里的人尬聊以外，就是发呆和走神，眼花得看见那些过世的亲人。

但我也有梦想，甚至自命不凡，幻想着我有某种常人没有的超能力，可能我会预知未来，我就是上天派来拯救人们的那个神仙……那些做生意的大老板都来找我算命，他们尊敬我，爱戴我，拥护我，邀请我去剪彩。

我应该有一个漂亮的媳妇，我们相亲相爱，共同扶持，她会给我生一个胖娃娃，我是一个幸福的老公，和爸爸。为之我也真实去追求过，虽然对方聋哑，但我对她一见钟情，在幻想里，我俩结婚了，她还怀上了我的孩子，我马上就要做爸爸了。

我盼望着，我们全家搬进了大房子，过上幸福的生活。但那只是梦想而已，除非老天爷可怜，我知道通过我自己的能力，这辈子是住不了大房子的。因为我一事无成，甚至无事可做。

娶媳妇，受人尊敬，住大房子，这些梦想，在我这里，仿佛一切都那么虚幻，那么飘渺。

现实中，我没有工作，没有钱，所以我没自信，第一次去女方家拜访还是找朋友借的钱。跟异性交流起来我会感觉无地自容，哪怕对方是个聋哑人，在她面前，我都没办法找到一丝的自信。在面对面交流的时候，我不自觉的环顾四周，不敢直视对方的眼神，手也不知道该放哪里才好，遇到尴尬的问题，我只能咧嘴笑笑。

家里的地被同村的人给霸占了，我都没有能力去讨个公道，最后还得受人欺负，给人下跪，好朋友遭人责难，我也没有能力去帮忙劝说，最后被人推开:你是谁，给我起开！

我做什么事情都会轻易地被人呼来喝去，因为我没有颜面，因为我没有能力有颜面，我是全村的笑话。

我时常能梦到我去世的父亲和哥哥，我很想念他们，因为这个家里没有了他们，我有点支撑不起来整个家，我总是让别人看不起，总是受人欺负，我毫无还击之力，我觉得活着没啥意思……所以我幻想着他们还在，他们跟我还能一起生活。

我也努力过，我把希望寄托在已经成功当校长的发小身上，我希望他能拉我一把，给我一个可以有事可做的职务，让我不至于成天游手好闲，受人冷嘲热讽。但是最后我也没能抓住这根救命稻草，因为我看起来太弱了，对于任何工作我仿佛都胜任不了，哪怕是打扫卫生，他都嫌我的衣服太脏太旧……在我幻想我是老师站在讲台上在黑板上乱画的时候，我看到了我去世的父亲推开门，用你怎么这么不争气的眼神看着我...

为何我的命运怎么如此可怜，因为我确实可恨，俗话说，可怜之人必有可恨之处。

我的可恨之处在于，我有手有脚有脑子，但我竟然没有一个可以维持生活的营生，没有一件自己擅长的技能。

我的可恨之处在于，我成天幻想在自己的幻想里，对于现实生活，我经营的一塌糊涂。

我的可恨之处在于，我竟然走不出亲人离世的阴影，让他们肆意扰乱我平静的生活，让我心如死灰，眼神呆滞，对未来生活没有任何期待和指望。

我的可恨之处在于，我虽然整天无所事事，但我的内心却极其不安于无所事事的状态，我只会蹲在树上幻想着美好，幻想着老天爷显灵能把我从困境拉出去，但我却不为之做一些实质的改变和努力。

所以我可怜...我也可恨。

此影片最让我忘不了的是王宝强那种对尴尬和无所适从的表现力，简直是淋漓尽致，看到他的表情和动作，我浑身都尴尬地起鸡皮疙瘩，那种失落感，那种死鱼一般的生无可恋的眼神，那种不知道该放哪里的手指头，无处安放的头发丝，从头到脚，都在向人们诉说着:人，活成我这样，没啥意思。

这辈子不管做什么谋生，是在高楼大厦做着光鲜亮丽的白领，是在市井摆着五彩斑斓的地摊，是在全国各地拯救人类拯救地球，是在街头巷尾捡着瓶子翻着垃圾桶，总之会有一件事情让你为了活在这个世上而去忙碌，不管是在忙碌什么，就在当下好好去忙碌就好了，想好自己想做的，能做的，去做就好了……活在当下，活在现实，幻想可以有，但是不可以让幻想充斥了整个当下的现实生活，当下，是需要我们好好去经营，好好去奋斗的。