当我被拒稿时，我在想些什么

对于我这一个喜欢写字但又籍籍无名的人来说，一篇文章写出来，通常会经历几个心里状态：

开篇时，满脑子乱飞的思绪和想一股脑倾泻出来的激动；

撰写时，反复斟酌用词以及不断梳理的谨慎；

写完后，小心翼翼的前后左右审查，看着成果摇头晃脑的满意；

投稿时，有着自家孩子自己爱的偏心，自信满满的豪气万丈；

投稿后，五分钟刷一次简书看看消息提醒，忐忑不安。

然后，就被拒稿了。

对于拒稿，我其实不大在意，因为有时候我是知道为什么拒的。但有时候，我就不太想得通了。

在我上一篇文章被一个我认为很合适的专题拒稿的时候，我第一次发了简信问了，拒稿的原因是什么呢？

编辑回复了我一个链接，当然，是关于收稿要求的文章。

小心翼翼的前后对照，总感觉好像没什么一定拒稿的理由。于是想据理力争一下，简信编辑了几次，最终还是没有发出去。

之所以觉得要据理力争，是我自认为觉得这篇文章，来自我自己的思考和想法，虽然标题不够显眼略带鸡汤，内容不是大众追捧的《凭什么XX能够XX》，但也是自己从书中从生活中提出来的感悟心得，倒也不算差评一篇吧。

最终没有去力争，是在我把文章重审一遍后，客观的认为，也许文章深度确实不够。

流于表象可能是我最容易犯的错，因为急功近利的心态，我的文有时候会写的着急而思考不多。到目前为止，发的18篇文里，上首页的三篇，恰是我思考最多，静下心来写的几篇。

有时候为了追求阅读量和博人眼球，我也会学着那些爆文取一些《XX不是XX而是XX》之类的名字，但反响依然平平。我发现，原来我也走不了心灵鸡汤的路。

我只会写我自己的感受，但往往这些真实而深入思考的东西，并不受人追捧。那么，我写这些，还有什么必要呢？

我想得到他人的认可，也想有阅读量过千过万的壮举，有篇篇文章上首页的渴望，所以我想投其所好，以为做做别人，也许他人就会如同喜欢那些“别人”一样喜欢我。但是，本着这样一个认知，我突然就有些茫然了。

我不知道自己到底要写什么，为什么而写了。反观自己秉着模仿的心态写的那些鸡汤文，自己都不想再看第二遍，我为什么还奢求别人要喜欢这篇文章呢？那些经由我自己思考而出的才叫写文，纯粹以蹭热度的心而出的就只是写字。

在我没来简书之前，我也在写作，虽然很多时候都是自我欣赏，但没有追求阅读量、喜欢数、赞赏的时候，我写的过程心里尤其平静。急功近利的心态，让外界的评价大大干扰了我写作的状态。我敬佩那些不管有没有为他们鼓掌，依然故我的写作者们，因为他们才是真正值得尊敬的坚持者。

在简书来，没有人带着纯粹的热爱文学而来，几乎所有人都带着自己的私心。至少，带着一颗想要被认同和鼓励的心，在这里笔耕不辍的耕耘着。

写出来的成果犹如自己的孩子，无论你多方位的看它，它在你眼里就是美妙绝伦。你期待别人也同你一样，欣赏它赞美它。

可是，你被拒稿了。

你辛苦耗费心血的宝贝，突然在别人一文不名，心里突然就生了怨怼，觉得别人不识货。它这么美，内涵这么丰富，难道你们看不见吗？

有时，即使不被拒稿，你看着自己辛苦码出来几千字，下面只有十位数甚至个位数的阅读量，以及惨淡的几个犹如别人施舍的喜欢数，就感觉它们好像咧着大嘴笑话你的差劲儿。

于是，你就不想再继续了，没人能懂你，没人能欣赏它的内在美，那又有什么好继续的呢？

但是，你似乎忘了，没经历这些的不被认同的时候，你也在写作，你也在兴致勃勃的把写作当作一大乐趣来经营。你每天写下你的思考和喜怒哀乐，一遍又一遍的修改，一遍又一遍的欣赏它们，你那时，也很快乐啊！

所以，是带着目的性的心，让我们失去了原本写作的乐趣。

人若无可得的机会，便不会感到失望；一旦被赋予得到的可能性，便会新生希望，忘记了最初的本心。在得与失之间，心情起落难以自持，最终，竟是一点也不快活了。

想清楚想明白这些之后，自己倒有些淡然了。我并不能做到完全不被这些认同和赞许数量所影响，我也依然会为别人的赞同而开心，为多一个关注者而感恩。

但我会努力放平稳自己的心，想想倾诉和写作带给自己的快乐，不去想它能为自己带来什么。

愿这样坚持的你，也能感受这种快乐！