自恋的解析4-执念

执念1：漫画家

我小学时候很喜欢画漫画，13岁的时候，我想将来当一个漫画家。想画出那些曾经感动过我的漫画，然后把握的感动传递给别人。但是我却很不愿意按部就班的学习素描，总是喜欢自己自由的画，因此画功其实很烂。

高一的时候，我妈问我要不要学美术，走艺术路线。我想，学美术的都是差生，而我综合学习成绩在上游，所以我还是决定走普通的高考，而且觉得那样将来的工作会体面一些，遇到的人也高层次一些。现在想来我的想法是错的，我文化课好，那就更容易考上更好的美术院校啊！而且学美术的也不都是差生。只是我的自恋，让我选择更能得到权力的路径。

后来到了研究生，我们学校在中国传媒大学边上，我就经常去借绘画的书，自己还临摹了一些漫画学习分镜。我当时的理想是，30岁之前画出自己的漫画。24岁的时候我疯狂的迷上了《家庭教师》这部日语动漫，我为此玩过cos，配音，出舞台剧，等等。但有一件事，是我在网上看到了一个家教的视频，很喜欢，于是为了练习分镜，我套用那个视频里的形象（那个是个同人视频），画了一部漫画“如果有明天”，人物形象都是copy原作的同人形象，我自己做了分镜，用ps上了网点，做下来之后精疲力竭，但是也觉得圆满了画漫画的梦想。那时我刚刚毕业25岁吧。

之后我就觉得画漫画没什么动力了，因为漫画，除去画功，最重要的是分镜，以及编写故事。可是我编写不出来故事。于是我就放弃了。

2017年，我网上买了手绘板，想学sai插画，但也因为没时间作罢。2020年，我在网上报了漫画头像班。总是觉得自己要是能画出来好看感人的漫画就好了，但我也知道，当漫画家是很难的。也是在2017年左右，我在网上买了“oran猪”的教画漫画的书，还有漫画家入行手册，才了解到，漫画家不是自己想画什么就画什么，你需要考虑读者想读什么，有时候还要参考编辑意见和市场需求。而我的自恋，很难让我从对方角度考虑问题，认为如果不能表达自己想表达的就不自由了。所以我也觉得自己没有学美术，画漫画，或许是冥冥注定。

虽然我不喜欢当老师（主要原因是害怕和学生交流，害怕被challenge，根本还是人际关系问题），但是当老师的课堂起码可以自己把控，这种自由也许是一直做这个职业至今的原因。

前几天和玩cos认识的一位漫画家小雨聊天，小雨之前在国企做美编，后来因为漫画理想，辞职在家画画。我问她最近如何，她说最近还在画画，稿子还没画完，一年后可能给某个平台放出让大家免费看。我说我很羡慕你能够辞职在家画画这种热爱。还说我也想学画漫画，可是自己发现没有热情了。

她说：那就不画，画画一定是要觉得幸福才行。

我忽然醒悟。开心是感受层面的东西，也是武志红人性坐标体系的横轴。而我觉得我应该画画，这样才能圆满我的梦想，只是一种应该。我并没有情绪上的东西带动。或者我觉得如果能圆满了过去的梦想才能获得一种力量感。这个地方我暂时还说不太清楚。

执念2：八面玲珑

我小时候好像看过一部电视剧叫《公关小姐》。那时候我很羡慕里面那个为人处世八面玲珑的公关小姐。长大后，我的人际关系并不好，因为我总是觉得一切要按照自己的方式进行，而别人有别人的想法我也不能考虑和理解，所以我觉得那种能让别人按照自己想法去做的人，就是八面玲珑。

小学时候我很想当中队长，就是希望自己的意见有人听，有人服从。大概是在家里我从来不被倾听的缘故，我才会有这个想法。当然，这个想法还是有关权力的，而权力又是在自恋维度当中的。

大学的时候，我终于当上了宣传委员，那时候因为满足了自恋，心里很开心。可是我去应聘英语协会的干事，研究生时期去应聘文艺部的干事都被否决了，大概他们看出来我是个情商低的人吧。可是那时候，我的自恋被打破了，这两次事情都让我自己偷偷哭了一场，我感觉自己很差或许又很无助。

在北京上学的时候，路过国贸，我总是很羡慕在附近上班的白领。自己在国贸哪些高大上的大楼间走一走就能满足我的虚荣心。甚至在北京那一段时间我都觉得自己是高大上的，很是开心。这种开心和我大学当上了宣传委员的开心是一样的。

毕业之后没有留在北京，我心里一直意难平。到现在也是如此，我多么希望当时的我可以留在北京，做一份国际化的工作，可以到处飞来飞去，工作的视野开阔且自由。多年以后的现在，在看了《不懂项目管理还敢拼职场》这本书之后，我明白我想要的是栗子那种外企生活，但她也描述了外企生活有很多挑战，另外她也不认为她的高大上的待遇就以为着自己怎么样好。从栗子的视角，我感到了一个不自恋的人，对外企的客观猫叔。而我想象的外企生活，是我的自恋当中的，而不是真实看到的。

2019年的五一，我去上海学了项目管理课。老师是台湾来的，我之前看过他们的公众号觉得很不错才报名的。费用6800，加上来回火车，住宿吃饭，我花了大概1w块，但到今天我还是觉得很值。因为我根本没有机会接触到这样的东西。

去企业里面做项目，也是我想做的事情之一，有一种对事物的掌控感吧。但是学了课之后，我感觉做项目对我来说，有两个很难接受的地方：第一就是协调人际关系，敦促项目完成，协调项目之间的人。这就必须对对方的处境很能理解。第二就是做项目是一种螺丝钉的感觉，没有自我的自由，而必须按照别人的要求干。我个人喜欢自己创造一些，但是在当今社会，你的创造想要得到回报，必须和其他人发生关系，或者作出妥协。尤其是如果资本进入的话。

执念3： 舞台

小学二年级我好想有个梦想是当舞蹈家。我记得我曾经画到了本子上，但是很快，漫画家成了我的理想。到了高中以后，我很想成为歌手或者演员。那时候超级女声还没有开始，我喜欢孙燕姿，知道她是新加坡选秀出来的，心想要是中国有这样的选秀我也能参加就好了。

我妈知道了这件事之后说不可能，我驼背，所以形象不行。她的客观评价却打破了我的自恋，于是我需要去实现我的自恋。而这个实现一直拖到了研究生毕业，漫展的舞台。因为在大学我也没有机会在舞台上表演，并且总觉得自己在舞台上放不开，没有达到我想要的很酷的我喜欢的舞台形象。

在漫展的舞台上，我遇到了masa，他对我来说是很重要的人，因为他是一个非常接纳自己的人，同时也很接纳我，觉得我唱的好，台风没有问题。他也很愿意和我合作，不管是出于什么原因。后来我买了dv，给自己的漫展舞台录影，也发现自己的问题，确实是驼背，即便是我自己觉得在舞台上抬头挺胸了，片子里的影像还是蔫蔫的感觉。同时我也意识到唱功可能有些问题，于是我找老师去学了唱歌。

幸运的是，我遇到的第二位声乐老师张老师，也是一个非常接纳自己的人。他并不羞于谈论自己职业学院的学历背景，但他就觉得自己在唱歌方面是有研究的，而事实是他教课也确实很用心，很快能找到学员问题，我跟他学习提高很快。有时候，我觉得我唱的还不够好，他会很真诚的说很好了，你还要求啥，又不能一次到位。

这样，和他的交流下，我慢慢明白了，我以前唱的有好的地方，也有不足的地方。通过学习我也发现了我不足的地方得到了提高，同时我也更能看到自己还有什么不足。在张老师的引导下，我也慢慢明白一个歌手最大的王牌就是ta的音色。这大概就是很多好歌手没法走红的原因，技巧都很好，可是音色很一般，很大众，或者唱不出情感，没有自己独特的东西。而像张老师这种技巧很丰富的人，毕业后也一直在酒吧唱歌兼职教书谋生。所以我想做的那种众星捧月的流行歌手没有那么好当。就算是外形好，唱跳好，也不一定受到市场的认可。

而我也慢慢在youtube上了解到，有一些独立音乐人一直在默默做音乐，他们的频道质量很高，但是没有太大的受众粉丝。他们是因为喜欢音乐想要表达，才开始做音乐。就和小雨说的喜欢画画，所以做了漫画家。而我想当歌手的原因就是，我想被人喜欢，认可，追捧，这可以极大满足我的自恋。但如果我真的进入那个圈子，便会很快发现要面临很多困难。

所以学唱歌这段经历对我很重要，大概就是慢慢客观认识到了自己的情形。这也是武老师说的摆脱自恋只有在关系中才可以。